因为风的缘故

心上秋

因为风的缘故（组诗）

因为风的缘故

经年的肉身如栅栏
叶落尽，枝头简约
空出来的天地
听雨，涂霜雪

一轮皓月当空
因为风的缘故
穿过我的，也必将
被我穿过


故居

爬山虎蹬上屋脊
合欢树把头扎进云里
月光一洒下来，夜来香就噼里啪啦地开
蛐蛐们在墙根自弹自唱
萤火虫提着灯笼满院子飞

木格窗才漆成深绿，银杏叶说黄就黄了
老房子一夜白头，冰冷的石狮子
被几蓬朝晖抚摸了一会儿，也泪流满面了
因为风的缘故
天上雪停了，门廊底下的雪依然纷纷


御风而行

镜湖生波，麦田涌浪，偏寂隐蔽的乡村土路上
长满，密密匝匝的槐花香
车子像簸箕，颠得绘声绘色
车里的我
起初如处子，深闺待嫁
后来
熟豆荚一样，开得噼里啪啦

简离

车子像簸箕，颠得绘声绘色，形象

心上秋

第一句去不得啊！主旨所在

心上秋

车行妄读： 最初，诗者呈现的不过是一副简笔画。肉身如栅栏，圈住的，也不过是一小片精神层面的天空。"叶落尽，枝头简约\空出来的天\七成涂霜雪，欲枯还绿的三分\听雨，牧马，养瘦月"——很明显，于生命本身，诗者有一份泰然自若之心。至“因为风的缘故\穿过我的，也必将\被我穿过”——却又进而上升到洞察的境界。因有了生命的体悟与触摸，整体来说，简约却不简单。 但我依然认为文本还有瑕疵在，主要体现在逻辑方面。1：因“七成涂霜雪，欲枯还绿的三分”，“空出来的“天”，是否“（大）地”更合适一些？尾句的"穿过我的，也必将\被我穿过"——第一个“穿过”，是否改为包围或其他词语更好？当然，形而上的风穿过形而上的我，并非没有逻辑在。不过直觉方面还是多少有点别扭感觉。仅供参考~

心上秋

镇洲老师简评：一首好诗应该具备一个好的意象。经历过后“空”的心境与天空的“空”完美融合。遗憾的是第三行、第四和第五行略显随意甚至有一种“隔”的感觉。稍加修饰应该具备一首好诗的基础。如果让我写我会改成——空余出的/可以听雨，涂霜雪/一轮明月当空/因为风的缘故/穿过我的，也必将/被我穿过

豆儿

读诗，仿佛在风中穿行，转瞬间，过了多少个春秋~·

纳兰寻欢

问好秋妹！

心上秋

是滴！霜姐姐。你说的极是！

都市蓝天

欣赏友友才情----文笔真棒