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发表于 2012-6-27 20:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

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最怕就是明明知道你在哪里 却还与你背道而驰

我知道总有一天,你会变成更优秀的男子,优秀完美到我努力成长也配不上你,我拼命完善也追不上你的脚步,但是,那样的你,依然会永远只爱最爱这样的我,我知道,我一直知道……

我觉得累,很累很累,我告诉我的朋友们,我有过年疲劳恐惧症……

每年过年,从新年第一天开始,我就进入了一种极度恐慌的阶段,我害怕大家族没完没了的聚会。有那么一瞬间,我看见孩子们在房间里放肆的跑来跑去,大声喧哗着,撕拉着,姐姐的脸,妹妹的脸在眼前摇晃。我觉得自己快要晕倒了,我想我的大脑那一瞬间死机了……

我爱家人,我想我只是怕人多,唯一心惊的事就是我在人群里片刻失忆,好久好久都在回忆刚刚发生过什么……

我爱老公,毫无疑问。只是,这种爱,永远不如他爱我更多。其实我试过更爱他,但是,最终,我还是更爱自己的人。年后,一次躺在床上不眠的简单聊天中,我们谈论过谁更爱谁的话题,他那时候惆怅又肯定的告诉我:他爱我胜过爱一切,而我爱我胜过爱他……

于是,我的部分记忆在这次谈话中苏醒了。我想起很多关于我们的往事,我的过年失忆症第一次有了缓解和好转。

我记得我们刚在网上聊天那阵,大叔给我留言,说我很清纯恬静是少女,看着只是大学生的样子。我回他:早晚都会性感的,所以我得再可爱几年。他回复:你是另一种性感,非一般的,以后杀伤力会更大。

我是在大叔的见证下渐渐长大的。他第一次看见我,也是春节回家。那时,我才23岁,穿着厚的小熊呢子大衣,蓝色的连衣裙如同日本女学生制服,他对我的形容是少女。其实那时候,我比现在有料,胸型也比现在美好,但都被遮盖住了。

后来陆陆续续整个一个春节假期,保持着一天一面。最初的几次相见,三十岁的他眼中,我都只是个小女生,还没有两性的区别。直到最后一天的聚餐,饭后微醺的他躺在我的房间休息,他轻轻的拥抱了正弯腰给他盖被子的我,他感受到我少女的身体,突然脸红了一片说:你刚刚的姿势很美。我抬头,他嘴角挂着微笑。

他是最期待与我见面的和被我放鸽子最多的人。我经常给他电话,敲定后要去南方和他在一起的日子,过了两天又短信解除掉。他偶尔也恼火,但大多数时间只是淡淡说一声说哦。我是太过自由的人,明天的计划都不清楚,更何况是七天以后的事情?到了现在,他似乎也习惯了。最后,他还是五一假期特意回来接我过去,并且照顾眼睛做完手术,不能坐飞机的我一起做火车,即使他n年只坐飞机……

来到无锡,他才第一次对我说惊艳。我逗他是我吃饭的样子粗鲁,有豪迈的味道么?他白我:不是吃饭,是眼神。我回想了下,大概是我对食物的美好热爱从眼里喷射出来,瞬间感染了他吧。


我继续写文章的消息,我通知了家里人后,便告诉了他。他很替我高兴,决定找时间给我好好庆祝下。在他看来,那个当年少女系的稚气妞,终于成长成一个可以独自闯未来的小女人了。但是,这个未来里必须有他。他说我不要出去工作,不要累到,不要在浑浊的社会关系里变得俗气和阴霾,他说,辛苦他一个人就够了,我要永远快乐幸福。

我会在回去的第一时间给他个拥抱,然后安安静静吃顿饭,回到家里轻轻吻他。我很期待,他下次会继续用不修饰的语气跟我说:是的,很惊艳。

我觉得他是我世界里完全的意外,他让我变成了自己想像中美好和善良的样子。这不容易,一个男人带给一个女人的幸福还是伤痕,从她的微笑中就一目了然了。我想你是对的,我会变得更感性,也会变得更性感。好吧,世界上总有那么一个你,在我天马行空的时候默默陪伴,在我胡思乱想的时候悄悄守候。只是,我是奇怪的诡异的孩子,你肆无忌惮的包容会不会很累。

他对我说过的一句话我永远记得:老婆,我不怕你发脾气或是不开心,最怕就是明明知道你在哪里 却还与你背道而驰……


[发帖际遇]: 在网吧通宵,花了 70 元 草币. 幸运榜 / 衰神榜
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