最怕就是明明知道你在哪里 却还与你背道而驰

天涯童话梦

最怕就是明明知道你在哪里 却还与你背道而驰

我知道总有一天，你会变成更优秀的男子，优秀完美到我努力成长也配不上你，我拼命完善也追不上你的脚步，但是，那样的你，依然会永远只爱最爱这样的我，我知道，我一直知道……

我觉得累，很累很累，我告诉我的朋友们，我有过年疲劳恐惧症……

每年过年，从新年第一天开始，我就进入了一种极度恐慌的阶段，我害怕大家族没完没了的聚会。有那么一瞬间，我看见孩子们在房间里放肆的跑来跑去，大声喧哗着，撕拉着，姐姐的脸，妹妹的脸在眼前摇晃。我觉得自己快要晕倒了，我想我的大脑那一瞬间死机了……

我爱家人，我想我只是怕人多，唯一心惊的事就是我在人群里片刻失忆，好久好久都在回忆刚刚发生过什么……

我爱老公，毫无疑问。只是，这种爱，永远不如他爱我更多。其实我试过更爱他，但是，最终，我还是更爱自己的人。年后，一次躺在床上不眠的简单聊天中，我们谈论过谁更爱谁的话题，他那时候惆怅又肯定的告诉我：他爱我胜过爱一切，而我爱我胜过爱他……

于是，我的部分记忆在这次谈话中苏醒了。我想起很多关于我们的往事，我的过年失忆症第一次有了缓解和好转。

我记得我们刚在网上聊天那阵，大叔给我留言，说我很清纯恬静是少女，看着只是大学生的样子。我回他：早晚都会性感的，所以我得再可爱几年。他回复：你是另一种性感，非一般的，以后杀伤力会更大。

我是在大叔的见证下渐渐长大的。他第一次看见我，也是春节回家。那时，我才23岁，穿着厚的小熊呢子大衣，蓝色的连衣裙如同日本女学生制服，他对我的形容是少女。其实那时候，我比现在有料，胸型也比现在美好，但都被遮盖住了。

后来陆陆续续整个一个春节假期，保持着一天一面。最初的几次相见，三十岁的他眼中，我都只是个小女生，还没有两性的区别。直到最后一天的聚餐，饭后微醺的他躺在我的房间休息，他轻轻的拥抱了正弯腰给他盖被子的我，他感受到我少女的身体，突然脸红了一片说：你刚刚的姿势很美。我抬头，他嘴角挂着微笑。

他是最期待与我见面的和被我放鸽子最多的人。我经常给他电话，敲定后要去南方和他在一起的日子，过了两天又短信解除掉。他偶尔也恼火，但大多数时间只是淡淡说一声说哦。我是太过自由的人，明天的计划都不清楚，更何况是七天以后的事情？到了现在，他似乎也习惯了。最后，他还是五一假期特意回来接我过去，并且照顾眼睛做完手术，不能坐飞机的我一起做火车，即使他n年只坐飞机……

来到无锡，他才第一次对我说惊艳。我逗他是我吃饭的样子粗鲁，有豪迈的味道么？他白我：不是吃饭，是眼神。我回想了下，大概是我对食物的美好热爱从眼里喷射出来，瞬间感染了他吧。


我继续写文章的消息，我通知了家里人后，便告诉了他。他很替我高兴，决定找时间给我好好庆祝下。在他看来，那个当年少女系的稚气妞，终于成长成一个可以独自闯未来的小女人了。但是，这个未来里必须有他。他说我不要出去工作，不要累到，不要在浑浊的社会关系里变得俗气和阴霾，他说，辛苦他一个人就够了，我要永远快乐幸福。

我会在回去的第一时间给他个拥抱，然后安安静静吃顿饭，回到家里轻轻吻他。我很期待，他下次会继续用不修饰的语气跟我说：是的，很惊艳。

我觉得他是我世界里完全的意外，他让我变成了自己想像中美好和善良的样子。这不容易，一个男人带给一个女人的幸福还是伤痕，从她的微笑中就一目了然了。我想你是对的，我会变得更感性，也会变得更性感。好吧，世界上总有那么一个你，在我天马行空的时候默默陪伴，在我胡思乱想的时候悄悄守候。只是，我是奇怪的诡异的孩子，你肆无忌惮的包容会不会很累。

他对我说过的一句话我永远记得：老婆，我不怕你发脾气或是不开心，最怕就是明明知道你在哪里 却还与你背道而驰……