月影讲故事

上官晚秋

                月影讲故事


    一个蛮不讲理，一个酒囊饭袋，蛮不讲理是妹妹，酒囊饭袋是哥哥，光看这名字，就可让你大笑250小时，这真是天生的一对，地造的一双。这俩兄妹弄一块，指不定闹出什么笑话。看官慢慢看来，待月影一叙：

    一日，家中就这兄妹俩，俩兄妹一个贪玩，一个好闹，午饭却没人做了，只好就着剩饭和咸鸭蛋对付一餐，吃饭时，酒囊饭袋看着咸鸭蛋沉思......

    “哥哥，你怎么不吃？在想什么？”
    “我在想这咸鸭蛋是怎么来的，以前吃的鸭蛋全部是淡味的，今天怎么是咸的味道？”
    “我说你是酒囊饭袋你还真是酒囊饭袋，咸鸭蛋怎么来的都不知道，告诉你吧，笨哥哥，咸鸭蛋是咸鸭子下的，知道了吗？”
    “哦，知道了，咸鸭蛋是咸鸭子下的。”

上官晚秋

不日，蛮不讲理和酒囊饭袋兄妹俩去爬山，回家时天色灰暗，飘飘洒洒下起了雨，雨越下越大.....     酒囊饭袋说：妹妹，雨越下越大了，看你走路慢腾腾的，快点好吗？     蛮不讲理回答说：我说你真是个酒囊饭袋，不知道我是小姐吗？走那么快有用吗？前面也在下雨。     ......

上官晚秋

一天，酒囊饭袋和蛮不讲理兄妹俩吃了晚饭准备看电视，却停电了。无奈中只好燃着油灯，半小时，一小时，两小时过去了，继续没电。     蛮不讲理坐不住了：“哥哥，你守着电，我去呼呼了。”蛮不讲理说完就到自己房间呼呼去了。     酒囊饭袋见妹妹走了，一个人坐着也没意思，端着油灯去了自己房间，翻来翻去睡不着，坐起靠在床上欲吸烟，到处寻火柴，没寻到。自言自语道：“得，想吸烟寻不到火柴，明日再吸吧。”     酒囊饭袋说完吹灭油灯躺下，隔壁的蛮不讲理传过一句：“我说你真是个酒囊饭袋，为什么不借灯火吸烟。”     酒囊饭袋回道：“你就是蛮不讲理，你个丫头片子，为何不早说？”     ......

上官晚秋

酒囊饭袋学习成绩不好，遇到几个难题，就去问妹妹蛮不讲理，请看这兄妹俩的对话：     酒囊饭袋：“待人接物”这个成语怎么解释？ 　　蛮不讲理：就是待在家里，等待接受别人的礼物。 　　     酒囊饭袋：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？ 　　蛮不讲理：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了，所以说天下兴亡，皮肤有责。 　　     酒囊饭袋：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？ 　　蛮不讲理：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。 　　     酒囊饭袋：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？ 　　蛮不讲理：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别坐公交车省钱了，搭计程车比较安全。 　　     酒囊饭袋：人类征服北极对我们有什么意义？ 　　蛮不讲理：我们又要多背一道大题。 　　     酒囊饭袋：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。你能再举个例子？ 　　蛮不讲理：太太。 　　     酒囊饭袋：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？ 　　蛮不讲理：酒囊饭袋。   　　     酒囊饭袋：请把“哥哥去学校”这句话改写成将来式。 　　蛮不讲理：哥哥的儿子去学校。 　　     酒囊饭袋：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？ 　　蛮不讲理：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海边沙滩上漫步，这便是抒情小说。 　　     酒囊饭袋：那么惊险小说呢？ 　　蛮不讲理：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

[发帖际遇]: 上官晚秋在衡阳摆地摊，被城管抓了，罚款现金50元，还关了三天.

上官晚秋

蛮不讲理要出嫁了，虽然她平时遇事总是蛮不讲理，可这会真要出嫁了，还是有些依依不舍，虽然她非常想出嫁，还是有些依恋她那酒囊饭袋哥哥。     她走到酒囊饭袋面前：“哥哥，不讲理要出嫁了，你有什么话要对妹妹说吗？”     酒囊饭袋见蛮不讲理真要出嫁走了，眼泪夺眶而出：“妹妹，你要出嫁了，以后我们就不能在一起了，平时你总是蛮不讲理，我是哥哥，总是让着你，你说话没遮栏，乱放屁，哥哥不在乎，你到了婆家可不能再乱放屁了，知道吗？”     蛮不讲理听了酒囊饭袋的话，点点头：“哥哥，妹妹记住了，到了婆家一定不随便放屁。”     蛮不讲理到了婆家，第二天就想放屁了，可她听了哥哥酒囊饭袋的话，没敢放，憋着。日复一日，蛮不讲里病了......     家婆走到蛮不讲理面前：“儿媳呀，你这是怎么了？才来几天就病了啊，哪不舒服？”     蛮不讲理小声回道：“妈，我没哪不舒服，就是想放屁。”     家婆一听就笑了：“哈哈，我当是什么大不了的事情，想放屁你放就是，谁还不让放屁吗？”     蛮不讲理回道：“临来时，我哥哥说让我到了新家不可乱放屁。”     家婆一听笑的更厉害了：“哈哈哈哈，你哥哥不是酒囊饭袋吗？他的话你也听？儿啊，放吧，别听他的，在我家你可随便放屁，大胆放就是。”     从此，蛮不讲理在婆家便可以随便放屁了。

上官晚秋

话说蛮不讲理嫁人了，嫁到了广东一个偏僻的山区，因为交通不那么便利，因此，几年没得回家一次，却会说出一口广东话，把原来的家乡话都忘记了。     一天，蛮不讲理想家了，想娘家那个酒囊饭袋哥哥了，真的好想了。没办法，准备走路回家看看酒囊饭袋。她走啊走，终于从崎岖不平的山路走到了有汽车的公路上了，她实在走不动了，甚至想返回去了，想了想，一定要回娘家看看那个酒囊饭袋哥哥，看看是不是比以前更酒囊饭袋了。想着想着，来了一辆拉货的汽车。蛮不讲理长的漂亮，搭个便车应该没什么问题，谁不喜欢有个美女坐在旁边啊。     蛮不讲理站在露中间招手示意停车，车停了下来，司机探出脑袋问到：“大嫂，您有事情？”     蛮不讲理心想：这司机挺好的，我一招手他就停了，肯定是因为我长的漂亮。     可是，蛮不讲理哪知道司机停车的真正原因呢？她站在露中间，别人开不过去了，没办法只好停车。     蛮不讲理见司机探头问她有什么事情，赶紧说：“俄想做泥滴妻几。”蛮不讲理本想说“我想坐你的车子。”无奈一口广东普通话改不过来，碰巧又是外地来的汽车，就把“妻几”听成了“妻子”。     司机一听慌了：“对不起啊，大嫂，我有妻几了，你不能再做我的妻几。”     蛮不讲理回道：“就西因为泥有妻几，俄才要做泥滴妻几，如果你没有妻几，俄怎么做泥滴妻几？泥就行行好，酿俄做做泥的妻几吧，俄就做介一气。”     司机一听，以为遇到个蛮不讲理的女坏人了，声音提高了八度：“让开！再不让开我可要报警了。”     让看就让看，不就西开了个破妻几吗？有西么了不起？难道没泥的破妻几俄就到不了娘家了？     尽管蛮不讲理生气也没用，还是看着汽车开走了。蛮不讲理用了250小时时间终于走到了家，到家抱着哥哥酒囊饭袋就哭了：“哥哥，累死俄了，俄走了250小时才到家，现在的西介没好人，路上遇到个汽切，就西不酿俄做他的妻几，呜......呜......呜......”     酒囊饭袋听了哈哈大笑道：“别人不认识你，当然不同意你做人家妻子，再说了，你应该有老公了，干嘛还要做那不认识的人的妻子啊？”     蛮不讲理解释说：“不西啦，西俄想做他的妻几啦，不西做他的妻几啦，西做他的妻几啦。跟泥讲不清取啦，泥介个酒囊饭袋。”     酒囊饭袋站在原地不知所以然......

[发帖际遇]: 小仙仙会打酱油了，仙仙很高兴，赏给上官晚秋现金52元.

上官晚秋

醉酒之后

    啤酒的颜色象马尿，所以有人把啤酒称为马尿。
    我今天晚上喝了7瓶马尿，看所有人都是双眼皮。据说马都是双眼皮，当然这跟啤酒没有关系。

　　朋友说你喝多了的眼神像猫。我说猫是最性感的一种动物。
    旁边的包间里在放杜德伟的《情人》，杜德伟跟杜拉斯是什么关系？怎么姓杜的都喜欢情人呢？

　　朋友说，我找了个情人。我说你TMD喝多了。
朋友说，我和她已经有缘没份了。我说，去TMD缘份，只不过是爱或不爱的借口而已！
　　当脑袋发麻的时候，舌头也发麻，胃部的神经末梢却异常的敏锐，我能清楚的觉察到每一个酒精分子的侵入。
    我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身坚定地离开。

　　有个电影说人可以在同一时间进入两个不同的空间，我回到座位上的时候发现我好像从未来回来了，接下来发生的事情似乎都是过去式，而我怎么来的却一片空白。
　　朋友从兜里掏出一张皱巴巴的彩票，说我要是中了500万咱哥俩平分。我说按照福彩的宣传广告来说，你这辈子肯定会中500万的，排队做富翁嘛，只要你能活个千八百年的，绝对会中！

　　头越来越晕，我掏了根烟点上，却怎么点都点不着，仔细一看点的那头是过滤嘴，于是换一根重复上述过程。朋友大声喊，大姐，给拿一盒不带过滤嘴的烟过来！
　　现在还上网吗？混得怎么样？朋友问。我把手一挥，喝酒的时候咱不谈工作。那咱总得说点什么吧？哎，前天的那场球看了没？真臭，真TMD臭！我依然把手一挥，喝酒的时候咱不谈女人。

　　朋友拉长了脸有点像驴，就说一句不行吗？你就给评价一句嘛，好歹也是咱中国女足呀。我掏出手机来说，评价？一句话？等会儿，我给你找找哦，哎，找到了，就是这句，夜半叫床声，姑娘变大嫂。
　　我上厕所再次错进了隔壁的雅间，一群人看着我，我正想说话，门口的一个小伙子说，哥们，坐下来喝一杯吧，都进来两次了。

    出来后找不到那位朋友了，我晃着膀子来到了大街上。脚底下发飘，两边的物体飞速的往身后倒去，莫非这就是传说中的无敌风火轮？
　　一个交警把我拦下，我连忙说，对不起，刚练成，还不太会用，是不是超速了呀？那交警看我的眼神让我想起了动物园里的那只大猩猩，他说，你丫的走在马路中间是不是找死呀？

　　脑袋和腿都好像灌了铅。我想回家，我站在大街上喊道，我~想~回~家！于是我看见一根电线杆朝我走来，我抱着它，光滑冰凉，我感到了从未有过的依靠。在闭上眼睛的一瞬间，我咧开嘴笑了。

上官晚秋

征婚启事     诗看多了可能让人乏味，因此今天就写个笑话调剂调剂。想了好久，终于想出一个笑话。不知道是否算数，看了您就会知道。如果您笑了，那就可能是个笑话，我当然希望您看后大笑一番。有道是：人一上百，形形色色。可能也有人不觉得好笑。好了。不说了。请看下文：      有一女因胸小而担心不能把自己嫁出去，于是，就想到了《征婚启事》。何不登一则征婚启事呢？于是乎，这个美丽的小姐就登了一则这样的《征婚启事》：     “某女，妙龄22。端庄漂亮、贤惠聪明。只是自己感觉胸小些。欲觅一爱我、疼我的聪明男孩作终身伴吕。有意者请面谈。”     征婚启事发出三日，果有一22龄男孩来应征，     聪明男孩见了漂亮小姐问说道：小姐，您说你很漂亮，确实不错。您说你只是胸小了些，不知是否可以一看？     漂亮小姐温柔地回答说：NO！胸，仍姑娘隐密处。非新婚之夜是不可随便看的。     聪明男孩又问道：您说您胸小，到底有多大？可以比喻一下吗？     漂亮小姐又回答说：我的胸不大。也就桔子一般大。     聪明男孩：啊！有桔一般大就不小了。     新婚之夜聪明男孩于洞房夺路而逃至门外，跪地仰天长叹：天哪！金桔也算桔子吗？     漂亮小姐追至门外：金桔不算桔子难道是苹果？旺仔小馒头也算馒头呀！       ......  ......

上官晚秋

普通话的重要性

    一个骑兵在作战中不幸被俘.
    “我们会杀掉所有俘虏.”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求.现在,你可以提第一个要求了.”

    骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话.”
首领答应了.于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句.那马听了后,长啸一声,疾驰而去.黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎.当天晚上,骑兵与女郎共度良宵.

    “真是一匹神奇的宝马!”首领啧啧稀奇：“不过我还是要杀你.你的第二个要求是什么?”
    骑兵再次要求和马说句话.首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去. 黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的又是个女郎,比上次那个更加性感动人.当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚.

    首领大为叹服:“你和你的马都令大大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧.”
    骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈.”
首领觉得奇怪,不过还是点头应允,便带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马.
    骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!”

[发帖际遇]: 上官晚秋参加衡阳市石鼓书院活动，系统奖励现金72元.

上官晚秋

挣钱真的好难

    有一美女下夜班,被一 色男子尾随跟踪，美女很害怕，正 路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸，开门吧，我回来了”。
    这一声吓的那色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。
    这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。
    突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑,好奇地问：“你在干吗”？
    老者生气地说：“这些不孝子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。
    盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。
    一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
    一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头挣钱真的好难，捡块烂铁还得费这么大神。”