笑话

一粒米

1、有个人在讲台上滔滔不绝地讲个不停，在他口沫横飞的同时，台下的听众也纷纷起身离去，大约十分钟后，只剩一个人留下来。最后他终于讲完了，他走下台去问那位留下的人，为何别人都走掉了，但他仍然待到最后？那个人回答：「下一个演讲者就是我！」




2、校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？
   乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！
   校长：你笑什么笑？有什么好笑的？
   乔尼：因为同学们还在里面呢！



3、出差遇见一低调人，他姓苟，我尊敬的叫他苟经理，他说：别客气，叫小苟就行了。



4、灰鼠被鼠爸罚站一晚上，第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，瞧，身上落了一层霜。


5、某天我喉咙很痛就去医院看病。医生：“你怎么啦？”我：“应该是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“因为我以前有过很多次类似的症状。”医生大怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。

6、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

7、话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪....门掉了。
还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。



8.一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”


9、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。
儿子问道：“爸爸，它怎么了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

10、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。


11、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”
猪说：“那要怎么做？”
猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”
结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”
猫哭了。。。


12、一只鹰发现了兔子，却不去理会，让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解，便去问老鹰。老鹰说：“你昨天没看新闻吗？一只老鹰抓兔子时给摔死了，调查结果还没出来呢，风险太大，我不干！”


13、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”



14、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。儿子不屑地说：爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。




15、深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打牌。医生：“好的，我马上就到”妻子：“什么事？非得现在去么？情况严重吗？”医生：“是的，很严重，已有三位医生在那了。。。”



16、人口普查员： “请问您家里是几口人？” “是一口人” “十一口？” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口？” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口？不会吧？” “ 不是七十一口，就是一口人！” “ 九十一口？” “ 对了，就是一口人”


17、小学的时候，我妈要求每门课的考试都要求90以上，我平时用点心还是能达到要求的。四年级的时候有一段时间迷上了上街玩街机，结果成绩一落千丈，期末考试数学得了62分，我一看那成绩登记册就傻了，这要是回去，少不了一顿揍啊...于是决定按之前的先例改成绩了...但62分，咋改成90以上啊(各位看官自己写个62，看看能改成90不..)~~..在我纠结了好长一段时候后，我改成了98.625，跟妈妈解释有道1分的口算题有8小题，错了3题....
我妈无语了...

月饼姑娘

6、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

这个厉害~

月饼姑娘

6、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

这个厉害~