我是草坛灌水王

⒈粒微塵．

妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了，她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌。你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“优点嘛，胃口很好，擅长睡觉。”

⒈粒微塵．

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

⒈粒微塵．

地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了

⒈粒微塵．

东东经常跟同学打架，爸爸教训道：“今天去上课，可别打架了，以后再也别乱来了，知道没有”，“知道了”东东答到。到了晚上，东东进了家门，后面跟着老师，爸爸知道又打架了，忙问东东：“不是跟你说了别乱打架吗？”，“不，不，爸爸，我这次是有计划的，不是乱来的”

天水逸蓝

⒈粒微塵． 发表于 2012-2-8 00:06

                               
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野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，撑起一把伞，脸带温润笑容，假装许仙

万一不是白颜色滴咋办

⒈粒微塵．

孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

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一个天然呆的男生和他女朋友一起去逛街。他女朋友说：“哎哟，脚好酸哦。”男朋友很紧张的问：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”

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以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。 一次，有人聊天问我：“怎么下载新版的QQ啊？” 我不懂装懂：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。” 过了一会儿，他的头像变灰了。从那以后，就再没见过这人上线了……

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邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！