嘿，今天你笑了吗?

⒈粒微塵．

刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。

⒈粒微塵．

哥猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也······

⒈粒微塵．

一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃（意思是我们的手机一样）。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！偶还没反应过来就被按倒在地。尼玛啊！

⒈粒微塵．

任何手机用自带的计算器，用2012除以8．048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！

⒈粒微塵．

大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，3块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走。

⒈粒微塵．

接到一个深圳的陌生号码（未在深圳）。背景割 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 对方妹纸：你好，这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查，为保证你的权益，通话已经开始录音．．．．．． 我：等等，我也录一下音。 对方迟疑了2秒把电话挂了。

⒈粒微塵．

今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照

⒈粒微塵．

某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有牛B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……

⒈粒微塵．

哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？”

⒈粒微塵．

小学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位的…到了高中…无论是理综还是数学……特步这种国货已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域……成天不写作业的哥表示反垄断肾难