[宇神无敌推荐][一日一囧]：糗事一箩筐

宇神无敌

当你忘记垫另外一只胸的那一刻 是多么尴尬
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1.人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国、才玩到25级、结果卡在了买房子这个任务上、一直过不去
2.小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。@捧腹网 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
3.在隔壁看到有学者建议恢复太监制，并改用太监当官。三条理由：一是可以杜绝性丑闻，彻底扭转员员形象；二是可以根除官二代，避免欺压百姓；三是可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
4.上课的时候不小心走神了，突然听见老师说＂请一个同学来回答一下＂，我瞬间精神，就怕老师喊我名字！可是！！！我明明已经是坐在后面听课的老师了！！！
5.我一美国朋友，高大健壮，去年底来中国后，成了他常去的那家健身房的业余教练。除了器械还爱跑步，但他不喜欢跑步机，因为是北卡州的，平时都在草地和公路边跑。所以，他就每天清晨在他住的CBD跑圈，光华路－大望路－长安街－东三环－光环路，绕一圈。这样坚持了8个月后，他于今年7月得肺癌死了……
6.昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！
7.我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊？今天我们算加班啊！。。。算加班。。加班。。班。。！！
8.家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！我过去一看……诺基亚！
9.有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。 ~
10.我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！
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1.“哥哥快停下！那是尿尿的地方，很脏的，不可以舔！”弟弟痛苦地叫着，他的声音好像快哭出来了。@捧腹网 我愉悦地看了他一眼，继续专心的舔着面前洁白的马桶。
2.我终于知道，为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝过于忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每个月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。 想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把我们欺负成什么样，再想想假如我们男人每个月持续掉血会萎成什么样，最后再想想，男人单单靠一根X和一根Y就已经走上到了食物链的顶端并统治了地球，那么怀揣两根X染色体的女人对整个宇宙会是怎样的灾难！
3.某公司保安五十多岁，特别爱学法律，自己定阅 安安报，法制报，老总常常 以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了，然后才知道是隐藏多年的逃犯。
4.起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说，＂这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。＂
5.几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。lz快被吓死了
6.甲：你最想为祖国做什么？乙：移民，不给祖国添乱！。。。甲：你认为爱国的最好方式是什么？乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”
7.孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。
8.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
9.见证过一二货奇葩。同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
10.笑死我了，竟然有人说鲁迅姓周。。。（据说这是2012年最冷的笑话）
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现在的男孩子是越长越漂亮了啊
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1.记者问尔康：“请问您幸福吗？” “姓福。@捧腹网 ” “满足吗？” “嗯，满族。”
2.本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！ ……我再也不相信女人了
3.“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”网友吐槽：这种人俗称『猪一样的队友』。。千万别和他组队。。 ~
4.上大二的时候，朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面，到了目的地才发现对方是一个180+的刺青大汉。。。。。他指着超市前面的几排自行车，“要哪个？”，朋友傻傻地答道“要最新的这个。”只见大汉从袋子里掏出一把工具钳，‘咔’的一声剪断了链锁，“拿走，给钱！”朋友这时才反应过来，拔腿就跑啊，不顾大汉在后面的大骂。。。。
5.那天参加前女友婚礼，新郎我不认识，犹豫不定还是去了。远远地看着正在迎宾的前女友，想起很多往事，想着想着走到她面前了，不要意思握她的手，只好握着她老公的手，突然脑子一热，”祝你们年年有今日，岁岁有今朝”……哥华丽地走开，瞟到他们脸上泛着一点绿…..
到新郎致辞的时候，他从婚礼主持人手中接过了话筒:”各位领导，各位亲朋好友，非常感谢大家在百忙之中，来出席我一年一度的婚礼………..”
6.我女朋友说她的处女膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，给我是第一次。我们已经认识八个月了，明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心！
7.80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖，然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！ 这是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
8.乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。
9.记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么？
10.有天晚上我在未名湖边散 步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：天冷了我能抱你吗？女孩儿害羞地看了他一眼说：不行…我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…
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1.男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。@捧腹网 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
2.坐地铁，身边一个男孩提醒我：“你鞋带开了。”由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：“太挤了，我一会儿再系上。谢谢啊”车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：“你能系上么？看着好难受啊……”。。。。。。。
3.有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。
4.晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？。。。我和我朋友同时，嗯。了声。。。接着，全部店里的人都笑了。。。。
5.大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了........
6.凌晨一点刚看完恐怖片，老公不敢上厕所，现在搬个小板凳坐在他对面看他拉粑粑。。。。
7.（纯属娱乐）本人长期代写小学生寒、暑假作业。替小学生欺负其他同学（年龄在10岁以下），代替学生父母开家会。收费标准： 寒假作业（48页1-3年级）20元 （48页4-6年级）32元 。暑假作业（62页1-3年级）32元 62页4-6年级）44元 。欺负同学（身高1.3m-1.4m）45元 （身高1.4m-1.6m）55元 （身高1.6m-1.8m）价格面议 （身高1.9m以上）免谈 。打老师：女老师（75元） 男老师（100元 ）校长（200元）体育老师（面谈）。
8.小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！结果我吃了11个五仁月饼得了第2名···当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！你马 勒戈壁这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！
9.刚才看到一个新闻提示，苍井空大尺度写真。。。瞬间纳闷了，苍老师大尺度写真，对于苍老师多大的尺度才算大尺度，难道要人体解剖了么。。。
10.到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
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1.临别之际师父送我一枚锦囊，并祝福我紧要关头再打开。@捧腹网 隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”我惊叹道：“太准了。”
2.学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。 然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
3.“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”
4.昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。。。。
5.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
6.班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝，插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片，这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了”
7.夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼：“不行…除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼的灯全摁亮了...坐到10楼就出来走楼梯了....一直没敢回头看那个女生的眼神....加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了…
8.十一爬黄山，感觉爬了好半天，累的跟孙子似的，快扛不住了，就问路边一卖水的大叔：大叔，麻烦问一下，还多远到山顶啊？大叔投来极其鄙视的目光回了一句：你230的门票，才爬了5块钱的，你说还有多远！我当时心就碎了~~~
9.昨晚梦见我们从外面回来发现家里东西全不见了，墙上留下了用黑墨水写的一行字：“臭傻逼，我们先把你东西拿走，过两天再来收拾你。” 我望着墙上的字和空荡的客厅，一句话也说不出来。这是得罪哪位社会大哥了呢？看我呆愣在那，她过来安慰我：“老公，别信他们的话。你不臭。”
10.小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？
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1.多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。@捧腹网
2.安卓手机伤不起...手机电池一般用一天多点，360省电一直开着。某天，我点错了，不小心把360全关了...神奇的一幕发生了！！！！尼玛！！手机电池用了2天多！！！充电那一瞬间我凌乱了...糗大了
3.有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”
4.大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做 爱，一种人不知道什么叫做 爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。 网友评论：壮哉我大中文！！外国人绝对看不懂~！
5.我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
6.周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……
7.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布 于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油 而闻名全国！！！！！
8.有人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！
9.老师说他以前有个学生学习很好，尤其是英语，高考考了138，遂上北外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138，你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。。。
10.来给你们扫扫盲，告诉你什么是懒。。。。。我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
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