[宇神无敌推荐]24小时最好笑

宇神无敌

1.丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。@捧腹网 回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了”。
2.某君去世，来到地府，见一个湿漉漉的鬼，问鬼差，鬼差曰：淹死的。 见一个吐着长舌头的鬼，鬼差：上吊死的。 又见一头部扁平滴血的鬼，鬼差：出车祸被车压死的。 摇叹叹息~ 忽见一个头发盖住整个脸，头发绿色和红色混杂的鬼，大为疑惑问：这是厉鬼？ 鬼差摇头曰：不是，这个是地府的非主流。
3.领导总算把本领到手了，早上就急不可耐的开车上班，到了之后就兴冲冲的吹她如何并线停车等等。我心说还行，不错嘛！我下了班就赶紧往家跑，心想一定给领导做顿好吃的。可是左等右等还是不回，眼看着天黑了，打手机又说不在服务区，我这个急啊！总算听到门铃响，急忙开门，领导一脸的暧昧：“老公，我回来了，有个好消息和个坏消息，你想先听哪个？”我早就急得要死，就说那你先说坏消息吧，领导很神秘的对我说：“老公，气囊真的好好使耶！！！”
4.(by:15001128416) 老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，说成交 ！
5.一天，某同学问我：The king always lucky.是什么意思。我随口就说：国王总是幸运的。结果这位同学笑了笑就说了三个字:王老吉
6.打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到那方面的事。。。 报社社长夫人起先发难感慨地说∶“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。” 牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。” 轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。” 最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道∶“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！”
7.结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”
8.大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。” 到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！” 到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当然是40头。” 大肥转过身，对夫大大吼道：“你看看人家，再看看我。”
9.某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？” “有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。” “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
10.“杰克，听说你离婚了？” “是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？” “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
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1.老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。@捧腹网 老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了...”
2.大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音.
1，“Fire in the hole……”
2，“double kill……“
3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”
4，“人在塔在……”
5，“亚美蝶亚美蝶……”
6，“你存在我婶婶的脑海里……”
3.公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大拿来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。.
4.(by:冰欢) 大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
5.一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
6.话说一村子夜晚常遭狼袭丢牛无数，于是村里决定请一猎人帮忙杀狼，猎人决定等到夜晚穿上母牛皮诱杀狼，等到夜晚村里人听到有人整晚哀号，迫于狼威不敢出门查看，等到天明全村人来到村口，看到猎人全身赤裸，屁股都烂了，嘴里还一直哀号，谁家牛TMD没拴好。
7.有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！”
8.某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
9.爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”
10.商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
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1.一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。@捧腹网 一高龄嫖客仅有一只蛋蛋，勇猛异常两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋。
2.估计早就不是黄花闺女了,前任说自己还是黄花闺女，但是有一天我们拍完拖要各自回家，来了个离别的吻,在吻她的时候她开始呻 吟起来，我嘞个擦，我只是轻轻吻了一下，其他啥也没做啊,也没乱摸，她就像专业AV女优那样，还来含我的耳朵,吓的我菊花一紧啊！这货真的是原装货吗？
3.本人把妹妹介绍给了一个铁哥们，他们俩好上了，就在前天我俩因为一件事急红脸了，就吵了起来，吵到到一半，那哥们转身就走，我提高嗓门大喝一声干吗去，（我的意思是说不清楚不让他走）结果那货悠悠地说一句，“日你妹去”，你说让哥怎么回。。。
4.一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知不幸被一交通警察发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”
5.今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！
6.和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了后又去洗脸，发现洗面奶也没了气急败坏的她就去厨房溜达发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子顿时，她所有的郁闷都释怀了……
7.昨晚在体育馆广场真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓y岛！”;她们又喊“收复”，我又喊“钓y岛！”她们接着喊“提臀！”，我,我只好走了…
8.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。今天和女友去超市，逛着逛着她突然说：“你个烂人怎么能懒到这程度！”害得我差点从她推的购物车上摔下来！昨天下午唱K到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人！”
9.陪老婆去西单买衣服。老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！我：………………………惊恐状店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只CNM狂奔过！你们这是要闹哪样！？
10.“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡…
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1.(by:v墨染) 陈一冰的银牌，让人想起8年前雅典奥运会的涅莫夫。@捧腹网 连续六个空翻，几近完美，却公然被黑。观众长达十分钟的嘘声，使下一个选手无法正常比赛。裁判坚决不改判，两厢僵持。最后时刻，涅莫夫站出来，向观众席鞠躬致谢。并请大家平静下来，让比赛继续。——这一刻，是永恒的记忆。
2.(by:v墨染) 五岁的女儿让老爸帮她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老胡！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
3.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。
女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。
女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。
女：好爱你。男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：这是谁的手机？
4.高中入学的事，本人叫李 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个李 鹏（朋），今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的。
5.(by:v墨染) 端午节到了。男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处。两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。问男：这车是你的？男答：单位的。再问：她是你老婆？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道，狗日的啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。
6.(by:v墨染) 今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”；低头一看是一八九岁的小萝莉。对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧”！惊的我差点没把衣服掉下去。
7.“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”
8.(by:v墨染) 侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚,他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来,边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”
9.iPhone4和iPhone5的区别就是：我女朋友身高1.65，体重90斤，貌美如花，活儿一流；但她的双胞胎妹妹也是貌美如花，活儿也一流，可是身高1.70，体重85斤。我要不要改为追求她妹妹呢？
10.几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！
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1.(by:tjzqb2008) 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
2.(by:尼之巴努布.qq) 刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！” 　　当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”　　大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”
3.(by:尼之巴努布.qq) 那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹！野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼！像你妹啊！
4.考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
5.(by:玮ベ紴ポ.qq) 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次！”
6.甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”.
7.老婆：老公！我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗？老公：好的，这就帮你炒。你要几个蛋呀？老婆：你有几个就加几个。老公; 流氓！你这女人真流氓!
8.(by:宇宙第一帅) 大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人。。树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人。。。还下了场雨，叫英语，淋死了很多人。。有只变异的鸡，，叫计算机。。咬死了很多人。。。。
9.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！” 婆婆：“哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！”
10.对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什么？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”

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1.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”
我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！
2.病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊！”
3.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
4.(by:で粪豆) 朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
5.一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会在骂我吧？老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。富二代说：有素质。老人接着说：我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。
6.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”
7.有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。。。。一日考试A想抄书，奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。
8.冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊！！我晕，我说错什么了我！
9.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙 发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊？他说：你以为我上了9年的学是白上的吗…
10.晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。
我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子

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1.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。@捧腹网 没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞
2.以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
3.大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”.
4.爸，把烟戒了吧.高中时看到老爸吸烟，于是劝他。
“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧。”
他说：“愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒。”
努力学习，大学后，看到他吸烟。
“爸，把烟戒了吧。”
“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒。”毕业后。
“爸，把烟戒了吧。”
“金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟。”工作后。
“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了。”
“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的...”
努力工作，两年后。
“爸，给我一根烟....”
5.今天下午，我下班回家，经过十字街的时候，一个小男孩叫住了我，他说：“姐姐，我的小鸡鸡可可爱了，摸起来手感好好啊！姐姐，你摸摸吧！”我一听，顿时脸上浮出了三根黑线……小男孩将一只小鸡递给我，看我一脸的不悦；也没在意说：“姐姐，看吧，这只小鸡鸡多可爱呀！摸起来手感多好啊！”我听了，顿时便凌乱了……
6.有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
“对不起，您口吃吗？”
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的员员简直是个白痴！”
7.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问：你来干吗啊?他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?!隔壁又问，那你什么时候走啊?他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!他大骂道：你TMD去死吧，变态!隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!
8.车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？.
9.地震发生后的第二天，和唐山的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
10.表妹3岁，人小鬼大，做错事，被她妈妈揍，表妹大哭。果断跑进卧室，带着哭腔，对着床上酣酣大睡的爸爸边晃边吼道：李强，你还睡，你家孩子都被人打了，你还睡，你管不管你媳妇儿了……

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1.(by:? 怪蜀黍 ?） 有天晚上，我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
2.(by:hao1067260663） 放8天假最悲哀的事情是，中秋节喝醉开车拘留7天...
3.(by:程力3039） 今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
4.(by:璐儿恋嘉儿丶） 近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖的说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”我凌乱了。。。
5.(by:秦峻玮） 天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩
6.(by:179girl） 万能的热水！感冒了，你多喝点热水吧；发烧了，你多喝点热水吧；胃疼了，你多喝点热水吧；来大姨妈了，你多喝点热水吧……
7.(by:采妮） 男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
8.(by:程力3039） 晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
9.(by:采妮） 飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈……
10.(by:采妮） 病人: 我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人: 那你有把握?医师信心十足: 没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!

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1.前段时间教会了爷爷xx用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到xx的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。＂.
2.昨天晚上在酒店开房，突然听到隔壁的学弟学妹对话，学弟：我们上床吧！学妹：人家还是处女，才不要和你上床！我听闻，跑过去把学妹**了。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
3.（by：fjfjfj3g） 想起上初中时刚接触电脑，第一次和同学去通宵。我申请了一晚上的qq号（10多个七位的有没有,后来都送人了。然后一同学练了一晚上的金山打字。一同学扫了一晚上的雷…
4.大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来。。。
5.本人女。从小欺负哥哥到现在。。。昨天哥哥报复：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧！这货憋了半天。来了句：“你这不算惹我”…………
6.（by：289225968） 学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。 然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
7.（by：坏坏小人） 学校的电脑课太坑爹了！还没发完一个贴就下课了！同意的顶上！
8.睢州古城 一在广深高速堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂道：“看你还敢超我的车”。
9.（by：luoyongqiang） 山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
10.（by：tjzqb2008） 在沙漠里，有一个渴的不行的非洲人人，就在他快死的时候，上帝出现了。上帝说你可以许三个愿望。那人说：我想每天都可以喝到水，而且变得雪白雪白，每天还可以看到很多MM。于是上帝把他变成了女厕所的马桶

宇神无敌

1.先邀大女婿散 步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆.丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！
2.有群绵羊在一颗大树下悠闲地吃着草，树梢上飞来了两只乌鸦，突然有一猎人开枪打死了下面的羊，母乌鸦说了句话，公乌鸦当场就把母乌鸦xxoo了。你知道母乌鸦说了什么吗。
3.(by:采妮） 学生：“老师，为什么母鸡的腿这么短？”老师：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，鸡蛋不是要摔破了么？”
4.(by:采妮） 妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5.(by:hxb788） 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？．．．”“都不是。”小明说：“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道．．．他们是玩真的。”
6.有一段时间特别流行酷这个词，有个理发店就叫酷发 、有个男生就去剪了个头发，回来同学就说“呦，酷哥回来了！”他就说：“什么酷哥，就是剪了个酷头而已。”然后老师听见了就说：“捡了个裤头也要上交。”全班那个笑、
7.(by:采妮） 妻说：“男人离不开女人。”夫问“男人为什么需要女人呢？”“如果没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
8.(by:捧腹猫） 三员员屡屡不得提拔，分析原因：一说是像寡妇睡觉，上面没人；二说是像小姐，上面老换人；三说是像和老婆睡觉，自己人折腾。原因概莫能外。
9.(by:采妮） 女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大两倍就行了。”
10.(by:自古人才出自2楼） 从前啊，有个学弟暗恋她许久，经常给她打电话，送早餐，大家是各种羡慕啊。今天早操过后，他当着她的面问我她在哪里？而她就在我旁边啊。我惊讶的指了指她，她大喊“我在这啊”。学弟一脸惊恐看了看她，就跑了。话说就再也没出现过了。话说那姐们那天起晚了，没化妆。
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