航母

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同学的儿子叫周一航，小名叫航航，航航上小学后班里的妈妈们建了个群，都是以某某妈妈命名，航航爸爸看了后说，你不应该叫航航妈妈，应该叫航母。

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、“老板，这套衣服多少钱？”
“180。”
“单买裤子多少钱？”
“最低130。”
“算了不跟你讲价，来件上衣。”

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今天早上走过对面工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“太缺德了！”

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我现在该怎么办2013-01-01 17:00　　今天上班的时候一直觉得秋裤里面扎了个什么东西。
　　有点扎腿，刚才上厕所时就先脱了秋裤看。
　　果然扎了一根羽绒，拔下来之后很自然的蹲下尿了。
　　尿一半发现，没脱内裤！
　　现在在厕所蹲着不知道该怎么办……

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“老板，有汽水吗？”
　　“当然，有雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，请问你要那种？”

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和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

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一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

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老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”

老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”

老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”

老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”

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我：老板，来份麻辣烫，不要麻辣，不要烫。

老板：你TM的吃碗？

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一哥们开一夏利，前一阵接了罚单“超速行驶”，说开到190。结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢，说:“你能开到190这车就是你的了！”