忧伤岁月

剑花十九

夜晚渐临，你的头发已经变白；你在夜晚的沉思中听到了来生的消息么？
一
假如我能活到四十岁，我就把我的诗编成一部小册子，加上注释，埋到自己提前刨好的坟墓里。一个人能亲手为自己刨坟墓，在我看来这是件幸福的事。等到我被烧掉之后，我就钻进那个小小的世界里，枕着我的诗，进入永恒的无梦之境。顺便说一句，我喜欢躲在那些纸花后的感觉。
一连睡了好多天的觉，自已也感觉不好意思。小说流俗自从第二次申签没过，就一直无心淡肠地，有时实在无聊了又写一点。但我想，不管如何，总有一天我会把它全部写完。——我是说，假如我能话到四十岁的话。这里面的原因，除了喜欢打字这一活动，还有就是相信自己是这么一块材料。记得二十一二岁时，有一次在游戏里借管了一个帮派，帮派名叫仙履奇缘，于是题联一副置于公告栏。上联写道：从来芳草无凭，踏破铁鞋，足下还须仙履；下联写道：自古相思难治，望穿秋水，郎中当用奇缘。后来老大赞我，说我文采不错，让我得意了好些日子。
如果我活到四十岁，我就把我还找得着的诗，一首首地写下来，标明是在什么环境下写的。二十五岁之前，我一直是处男。在那一年秋天的时候，一个寻缘乱发短信的女孩，将一条短信发到了我手机上。该女孩有一点点文才，但是比我差太多。我把她诌的诗句改了回发给她，她对我很是佩服，从次和我联系了两三个月之久，至到交上我的第一个女朋友。
她叫冬静，是我真正意义上的第一个女朋友。但是很惭愧，第一次把她搞定的时候，在她们家的床上，我竟然在关键时候不行。我疑心过自己有多种病，比如心脏病，以及各种神经病，但就是没想过自己还有阳痿症。垂头丧气地回了家，冬静发信安慰我，说让我别想太多，能治好的，就算我真不行，她也嫁给我。那晚我犟了一回，动手勒了半晚上，还是没竖起来。后来第二天一大早醒来又想着这件事，总算给勒出来了。又很开心，发短信告诉了冬静，让她晚上来我家。
第一次见冬静的时候，她穿一件长下摆的黑色束腰衫，目光真稚，和我接上了也不躲闪。她身材娇小，很文静，给人一种想棒在手里的冲动。回家后我在日记里写道：蓦然间遇了见你，独踞天涯一隅，落寞如受伤的黑狐，黯然自舐风雨千年的创迹。后来我在小说流俗里写了一个女孩，叫小静，我总怀疑她是冬静的化身，主角包日育为了寻找生命的意义，别了她远涉江湖。
我读过弗洛伊德的书，知道一些关于阳痿的原因。有一种原因，是患者在无意识海里的为真爱的女孩巩起的堤坝。于是我只好去想起，十六岁时我在教室里书桌上刻下的那句人为爱独。
和冬静恋爱时，是二零一零年的冬天。那个冬天很冷，每次要求冬静脱光衣服，都会被她千般推阻。但是还是有那么几晚，得以拥着她的胴体而眠。早上起来时，感觉自己浑身皮肤滚烫，裆部犹甚，后来才想明白，原来人睡觉穿内裤是有道理的，可以保持睾丸的恒温。如不其然，身体就会一直造热。
在冬天还没到来的时候，我和另一个女孩有过一段很暧昧的联系。她告诉我她的名字叫紫君，关于这个名字，我没对她表示过怀疑，但是我私下并不相信。我想要见她，被她拒绝了。她说她家里给她相了个对象，她并不喜欢。后来时间久了，我就怀疑，她只是想从我这里得到些精神方面的慰籍，于是果断和冬静相好了。要不然，我的童子之身就会保持到起码二十六岁。
冬天来临的时候，厂里的绿化树叶子一片片地被西风吹落，落到还剩不多几片的时候，我为紫君写了一首词。这么说话叫我很不好意思。忧伤岁月这个标题，是仿照王小波的小说黄金时代写的。在王小波的小说里，他就不怎么秀他自己的诗，而在我，除了秀一下自以为是的诗，仿佛实在找不到别的什么好写。但是这么说过之后，脸上的发烧情况就好多了。我在词里写道：萧疏寒叶尽，霜风定，夕照冷余晴。小桥伫影孤，天涯极目，芳颜未识，香迹怎寻。这诗也只能是在紫君这样的外行面前秀秀，有一回我发到忘忧草论坛里去，马上被人批得麻麻扎扎的。从写过那诗以后，我就没怎么和紫君联系了，后来她告诉我她已经准备结婚了。但是还好，那时间我晚上有冬静的祼体可以抱着，就没怎么伤感。
二零一三年春天的时候，我回四川老家，为了面子扯了个谎说自己马上就要和女朋友结婚了。其实回四川前的几天刚吹。那是我第二个女朋友，叫雷敏。回家后我把她的照片给老爸看，有一种应付了事的感觉。我对我父亲从来有一种应付了事的态度。小时候他让我每天写一篇字，为了能有更多的玩耍时间，我写字速度非常之快，以致于后来他拿了我写的本子，问我某个字是什么，我自己也回答不上来。这种时候我就需要把当天的字重新一笔一划地写过。
关于写字，我有好多有说的。但是好像又已经说过了。那是在一篇叫李白和唐僧的故事里。在这里，我想说的其实是关于那个叫我在书桌上刻下人为爱独四字的女生。回想少年时代，值得一提的事真是不多。除了和几个男同学关系很好，一起玩耍欺负人，就剩下暗恋过几位女生了。那个年代，是无所作为的年代。纵然如此，我也曾冲破心中障碍将一张小纸条夹到她的书里。走出教室时就像犯了十恶不敕的大罪，一边提防着被人看见，冲下楼不走正门跳围墙跑到后山上去了。其实那时是下午放学时间，离晚自习还差两个钟头，谁也不会到教学楼上来。
在几次将纸条夹到她书里之后，有一次上课发现身则的墙面上有字迹。细细解读后不安起来，隐隐想到也许是她写的。于是约了伙计，把墙上字里提到的那位高大威猛的男同学揍了一顿。也不清楚对事态发展有没有起到什么作用。反正到今天，也没听到什么风声。
十二年后的今天，很多同学都结婚了，那些曾经暗恋过的女生们，也都走进了婚姻的殿堂。我还单着，我不想说自己是被书桌上以及添在墙上那字迹所束缚。人为爱独需要很大的勇气，我不相信我具备。在和第二位女友分手之后，我回到家乡。有一天和父亲走访亲戚，在乡间小道上碰见了那位我暗恋的女生的妈妈。她妈妈语气间竟是无限沧桑。按照回家时自己想好的谎话，有人问我婚姻问题，就说回浙江就结婚。她妈妈叹息，说她女儿还……是个小娃娃。我不知道她想说什么，只是猜想，或许她知道一些关于她女儿的什么，也许是她看到过我们毕业时的照片吧。但是那句小娃娃，让我震憾了，人为爱独，我不敢相信她会信守当年书桌上那行小字，只相信自己自作多情了。那天晚上我没睡好，半夜醒来梦中都是她，想马上起来把自己压抑多年的心写成邮件发给她，但是手边没有电脑，等到后来有电脑时，已经再想不起那晚的心境了，只是补写了一道小诗。
破开红尘烟幕，
谁是你梦中那人
撇下人世纷扰，
哪一颗是你最真的心
是否还记得，
古佛膝前你低头呼唤的那个名字
转身时那虚空一揖，
你敬的不是天地也不是鬼神
多少春多少秋多少黄昏夕阳的感伤，
是关于谁的思念在你忧闷的心底一次次打着转
多少年多少夜多少梦中的那一心悸，
是关于谁的片段让你抚枕追溯梦境在一个个清晨
混迹网迹至今那些在用或已不用的各种账号，
是谁的缩写作了你密码符中520的前缀
夏节小河中在你浴下红尘的时候，
那首刻在水边绿竹上的小诗以谁作了题名
她还好吗？从前那扇黄昏的小窗楼上，
你是否还在等候着她的身影从眼底经过
你还好吗？昔日那道无水的深壑下，
她别去的那一个转身可曾让你怅若失魂
——《自诘》，一首没完结的小诗，就让它这样吧，人世间没有完结的事太多，我以为，没有完结才是世界的本质。
我不想在工厂里默默无闻地呆一辈子。如果有一天，我身上有一点点钱了，我就会卷起行李睡袋，沿着唐僧西去取经的路线，绕道土耳其，然后穿越欧洲，到大西洋边晒日光浴。一连几天都没有睡好了。前几晚是因为我玩的游戏大话西游要出新系统，和朋友联合做了一个垄断项目。但是到后来发现这个项目存在问题，就撂置了。昨晚一直到凌晨五点才睡下，因为玩英雄杀去了。而玩英雄杀，是因为有人给我介绍了一个对象，她爱玩英雄杀。所以我想把自己练成高手，以赢得她的芳心。从前她还玩寻侠，为了投其所好，我也玩。但是等到我玩到很高的级别后，才发现她其实并不怎么玩。说来惭愧，仿佛我一生没有别的特长，除了玩游戏。如果这个世界上的女生都不玩游戏，那么也许我就要一辈子单身了。
王小波在他的小说革命时期的爱情里写道，二十三年后的一天，和他年少时的情人再次遇上，她的惊呼竟然是一声“原来你长大了就是这个样子呀”。同样王二也对他那已经是个半老太太的情人不满。照他看来，她完全可以写一部和《情人》同等高妙的小说，只怪她不肯写。我现在就在时时提防着这件事。我害怕在某一天，遇见从前我暗恋过的女同学，对我说“原来你长大了就是这个样子呀”。如果不是情非得已，二零一三年的时候我一定是不愿意回家乡的。我家对门的同学叫住我，我都不敢和她多寒喧，怕被她发现原来我长大了是这个样子。
我不大同意王二的话。在我看来，有的人之所以不能为成为逻辑上应该成为的那种人，是因为别人没给他那样一个机会。如果王二当年肯和蓝颜色私奔，蓝颜色未必不会写一部中国版的《情人》出来。记得有段时间，有人给我介绍过一位很漂亮的女朋友。那时我很心动，每天写一篇诗给她。因为我觉得她这么美丽，理应看得懂我的诗。也正因为如些，我才写了那些诗。但是直到后来，她还是一句话也没和我说。

二
等到我被烧掉之后，我就枕着我的诗，进入永恒的无梦之境。现在想想，这样说有欲盖弥彰的嫌疑。我这样做其实有一种奢望，希望某一天之后，有人来盗我的墓，将我的诗集盗了去，传诸后世。但这样对我有什么好处，现在还不能确定，我想大概至少要等到盗墓的人光顾了我之后。但是到那个时候，我还能不能从世界上找到自己所做所为的意义，对于现在的我来说，还是一个疑问。
一个人，站在野外向四周看，然后得出结论世界是圆的，而自己所处的位置就是圆心。这对于这个人自己来说，这就是真理。但是在外人看来就大不一样。我写我自己身边的人的时候，是以我自己为圆心，他们于我来说，只是视野半径里的一个元素。如果建波还没死，我想他也有一个以他自己为圆心的世界。但是他死了，他的存在形式只能是在我的半径内。
建波死后，我发誓这辈子再也不吃花生，但是坚持不到半年，就背弃了自己的誓言。我和雷敏好的时候，有一次她做的菜里有炒花生，她问我为什么不吃，我不知道怎么回答，于是胡扯，说是自己对花生过敏。
活着人为死了的人做的一切，对于死了的人本身来说，有什么意义，我现在还没想明白。我认真地想过，如果结果可以重写，我真的愿意切下我的双腿，切下我今生的自由，来换回建波的活着。对于我这样的人来说，有腿无腿并没有多大关系。只要还有一只可以打字的手，它就是我的美好世界。那天早上建波从他衣兜里找到十元已经遗忘了的钱，很开心。说要出去偷菜。我们从来没偷过菜，虽然我们身上都没钱了，但我不想落到那步田地，就叫他把盒子里的散币拿去买青菜下面，顺便帮我带一包花生我下方便面。在此需要补充的是，我图省事吃方便面，但是建波绝对不肯吃方便面，坚持下挂面。我需要花生给方便面调味，而之前的那一包被建波抓来吃掉了。建波说什么也不肯抓那些散币。他虽然没钱，但是不肯接受我的钱。他临出门的时候，我怪他不仗义，向他吼道仗义点儿。因为我以为他不肯拿盒子里的散币，就不会帮我买花生。因为他宁肯偷菜，也要保着那十元钱卖烟。
建波死了，在我喊完那句仗义点儿之后的十分钟之内。我想他刚出门的时候，在路上吼的一定是谁伴我闯荡，因为之前我还在睡懒觉时，他坐在电脑边用吉它弹的就是这首曲子。而到他出车祸死前的一刻，谁伴我闯荡应该已经吼完了，这时吼的大约是灰色轨迹吧。在建波死了之后，他就成了我的灰色轨迹，我每天必定吼一遍来纪念他。心一再回忆，谁能为我去掩饰，走哪里都跟你要认识。建波死了，我没去看他的尸体。我一直抱有一个幻想，某一天，在人潮人海中发现一个单瘦的身影，脸上带着不屈的刚劲，我就冲过去抱着他，把心中的悔恨全部对他说出来，我会责怪他，为什么要编这么一个结局来骗我，我脾气很坏，但这不能成为弃我而去的理由，我会大声争辩我也常常在忍受着他的不妥协态度，我知道有一次我把他伤得很深，那句不解释，是天底下最恶毒的言语。后来我辩解说，我从来就是这种态度对待身边的一切人，包括我妈妈我弟弟，但是他还是不能释怀。我想这是使他编造这个结局给我的最大原因。
现在想想，也许建波当时已经想好了，只买五元钱的烟，而把剩下的五元给我买一包花生，还有多余的他就买白菜。然而要买两元五角的白菜，很有难度，因为白菜都是一棵棵地买的，不能按钱来计算货量。因此他一定非常纠结。当时我不知道他的想法，责怪他不仗义。后来我常常想，如果不是我坚持要吃花生，也许他不值于出车祸死去。在烟，花生，白菜，与十元钱的纠结中死去。
又到了秋风萧瑟的季节。建波离开这个世界已经十个月。在去年的这个时候，天气逐渐下凉，而我们还没有迎接凉秋的准备。晚上睡觉时，我把能找到的衣服都铺在了我的被子上。建波身体素质比我好，但也患上了感冒。他非常痛恨感冒，因为会隐响嗓音，他曾经一口气喝完一瓶止咳糖浆。那段时间我们在录制一首叫仰望的歌曲，他想在过年以前做好，送给他的爸爸。
对于死了的人来说，活着的人做的什么，对他是有意义的呢？我曾想过至少要把仰望做完，送给他爸爸，不完整的录音我手里很多。但是这有什么用呢，只能是留给活着的人更大的悲伤。建波的嗓音非常棒，是我所知道的除了黄家驹，唯一一个在收声时带尖啸腔的。后来我甚至想过，或许他是黄家驹转世。因为他的生日刚好是黄家驹的死忌。为此我放弃我的小说梦，和他一起做音乐，中国的工业摇滚，生产一线的金属音乐，这么好的前境。可惜天妒英才了。回家乡时我和父亲谈起建波，他也是这么说的，他摇头叹息说天妒英才。
对于死了的人来说，活着的人做的什么，对他是有意义的呢？我戒花生时，想的是总该为建波做点什么。后来又想，我不吃花生，对建波有什么意义呢？于是又吃花生了。不是活着的人不该被死了的人束缚，是没用。如果有用，糠咽饭我也认了。但是没用。没用的事何必要做呢，这只是活着的人给自己良心的一个交待，活着时我没好好待他，死了装什么。
如果生命的意义就是把自己的死当作悲伤留给活着的人，建波很成功。悲局的定义是把有用的东西撕毁给人看，黄家驹在他的光辉岁月离去，王小波在他的黄金时代离去，这就是悲伤的起源。而建波，还没来得及把他的才华展示给世人，而我，已经窥见了一个巨大的宝藏，他是继黄家驹与王小波之后，第三个带给我如此悲伤的人，而且是我一个人独有的悲伤。如果死神不爱音乐，不这么早早地就将他召唤去，我认为他的成就不会比黄家驹差，他们有非常多的共同点，至少他们都是在唱自己的歌的人。
活着的人做了什么，对于死了的人本身来说，没有任何意义。这一切只是活着的人一厢情愿，或者宽慰自己，或者宽慰别人，总之对像都是活人，跪在死人的面前，而死人只是我们膝盖下的一个蒲团，只是灵堂外一个幌子，给自己看，给别人看，给所有还活着的人看，死人什么也看不到听不到知不到。
在还没离开家乡到外面的世界的时候，我的弟弟妹妹们都叫我美世哥哥。我很喜欢这个称呼，带有一种甜甜的感觉。但是等到了外面世界，人们只能从我的名字里联想到陈世美。建波不叫我名字，只叫我老乡，在此之前他管我叫网管。算起来我和建波还是师兄弟呢。我们跟着老张装宽带，虽然都没管老张叫师父，但是在心里是认了的。在那段时间，妈妈给我找了一个女朋友，弹得一手好钢琴，我一直在想怎么把她骗出来，一起组乐队，甚至计划好了等把鼓手找到了就开始实施，但是没想到建波提前死了。在乐队里，我唯一可做的职业是键盘手。我天生缺乏时间感，做不了鼓手，而指头尖得可以当剌刀，按不了吉它弦，实陆上我常常用它在编制袋上钻孔来穿线，有时候被建波逼急了，真想把顶端切掉一截，弄出个小平面来。建波指头上都是茧子，按最细的钢弦也不觉得痛，同时吉它也弹得非常棒，Beyond的许多曲子他都会弹，一边弹一边高声吼唱，让我羡慕不已。
建波是瘦高个。或许这和年龄有关系，我在他那个年纪也是瘦高个，初中同学们提起我时，脑袋里的印象就是瘦高个加近视眼。建波除了瘦高个，还有一头长长的乱发，这使他看起来像一个坚在风中晾水的拖把。他的那头长长的乱发，被我们的顶头老板说过多次，我也被牵连。这一点我很有把握，如果不是他那头乱发太扎眼，我那头半长的头发，虽然同样凌乱，但是还不值于被提上会议议程，而且我面色阴沉，老板和我们底下的人又不熟，肯定不敢拿我来说事。在下一次去总部开会的时候，我们都理了发，但是老板愣说他没看出来我们有理过发的迹象。反正心意已经达到，你没看出那就是你的事了，我一声不哼地和老板对视，老板终于插开话题，说到别的问题上去了。从此开会我们就再也不去。老张每次去听完训，回来都要唠叨我俩。建波还好，唠叨一句应一句，而我一声不哼，这态度让老张很生气，这时候建波就代我应和老张的训话，这时候，建波说得最多的话是“是”“办”“我办”“办还不行吗”。

三
三楼玩PU胶的伙计是个痴情种。他老婆和人跑四年多了，他还不肯另作打算，时时幻想有一天她会再回到他身边。这一点在外人看来没法理解，包括我在内。丘吉尔说，这世界上有两件事无可挽回：一是倒向你这边的墙，二是倒向另一边的女人。在这一个问题上，我十分同意丘吉的观点。所以我们一致认为，PU胶需要开导。假如我遇上这种问题，虽然不致于在作为背叛者的她转身时的屁股上飞起一脚，但肯定不会为此伤心欲绝。在我看来，一个将会成为我老婆的女人，她就是天就是道，而如果她不会成为我老婆了，那她就什么也不是了。有一次我在QQ签名上写道我很悲伤，结果一同学以为我失恋了，我大为恼火，失恋算个什么。后来想一想，一个人如果不会为失恋悲伤，那他很可能永远没机会去失恋。我就是这么一个例子，到现在还没有女朋友。虽然这个问题孰因孰果还难以判断，但我不打算为自己的卑鄙无耻作辩护。和冬静分手，我不曾伤心，雷敏离我而去，我也不曾难过。从前在游戏里谈过一个老婆，在她提出和我分手后的第二天，我就记不起她是谁了。她大为恼火，觉得我这人太无情，给我定义说我易动情，易忘情。但我觉得生活在人世间，就该如此嘛。如果总是绊绊扭纽的，就会对不起另外两个人：一个是我的老婆，另一个是她的老公。虽然这两人都还没出现，但是肯定是存在着的。对于存在的东西，不管它出没出现，我们都不应无视。而这二位的存在，在她决定和我分手的一瞬间，就注定要存在了。
UP的前一个助手辞职了。新来的是一个精瘦的半世年纪小老头。这伙计脸上总挂着一副感恩的笑容，很亲切。PU胶的老婆和人跑了的事，就是他和我说的。要不然我就不会知道，PU的脑袋有问题。感恩的小老头对我表示PU的脑袋有问题时，用一个指头指着自己的小脑瓜，说“这里有问题”。我这才想起来，PU话很多，而说话声音一直很低，如果仔细听就能听明白，他在各种抱怨。而不仔细听，就什么也听不清。然而他仿佛没义务要别人听清，他只管自己不停地说。而出于礼貌，我总是仔细地去听他的各种抱怨，以防答话时文不对题。他抱怨工资不准时，手套等劳保不够用，助手工资太低，以至于他的好几任搭挡得很熟练的助手都辞职走了，而每次新来的助手又要磨合许久才能熟练。
我们这些生活在纷纷扰扰的人世间的人，总被一种微不足道的尊严束缚着。我拿了冲压的叉车拉东西，过不一会儿，一个冲压的伙计出现在在离我一定的距离外，不尴不尬地溜达着。于是我就猜想，也许他在等着用叉车。直到我捏下液压闸放下车上的货物，他才扭扭捏捏地朝xx近，这时我只好大起胆子，装作心照不宣地将叉车朝他滑过去，直到他拿着叉车离去，我才如负重释。设想一下，如果我把叉车向他滑过去，而他并不是来找我要叉车的，那我该多尴尬。又如果他是要叉车的，而我一点也不知趣地杵着，又让他多尴尬。每当这个时候，我就会想起从前一位女同事，这货有一种举世无双的微笑，叫人看了有一种超脱尘世的感觉。如果是腼腆的少年，经她一笑就会想起慈详的母亲，而屌丝男被她扑面一笑，就会想起街边拉客的妓女。——这二者都让人没有顾虑心。关于这种微笑，我认为值得推广。在人口流动性蓦然增大的今天，身边充斥着各种陌生感，隔膜堆积在我们每个人的心头，这种微笑能在一瞬间掀开那不必要的自尊，把彼些拉到一个单纯的原始距离，也就是你在我面前的真实距离，我迈上一步就可以拥抱或者亲吻你，而不用按世俗的法则为这一拥抱疾行万年之久。我总结了这种微笑的特点，它是露齿的，短暂的，如行云流水的，同时它也是不见外的，把对象当作自己人的，，不严肃的，将人格自尊撇开的，撂置尊严的，若有深意的，带戏谑意味的，有玩世不恭之嫌的，不流俗的，有内涵的，类似莞尔的，无所求的，反阿谀的，不把对象反应考虑在内的，它能让人在一瞬间超脱尘世的各种法则，感觉到存在的真义，不再为自己脸上的青春痘而自卑，不再为自己无所作为的一生现在还在为钱打工而自卑，这一瞬彼此都以物理的形式存在着，亿万年前的大爆炸决定了彼此的目光在这一刻相接，我的卑微成就了你，你的高贵成就了我，而高贵与卑微同是一种存在形式，它们本身并无高低分别。我可以毫无顾虑地把我的想法告诉你，我需要叉车，而你也可以不用尴尬难做，面对我的微笑，你坦然地对我说：我就快用好了，如果你不是非常急的话。

翱翔

沙发一坐~

问好19

青枫伊人

每个人都想让别人记住自己，将自己的故事写下，是很好的记录方式。
只是我没有看完就停止了，我以个人在这里道歉。
不好意思，我不喜欢这样很细密的叙事！
期待你的作品。

翱翔

青枫伊人 发表于 2013-9-21 07:00

                               
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每个人都想让别人记住自己，将自己的故事写下，是很好的记录方式。
只是我没有看完就停止了，我以个人在这 ...

每个作者的风格不同，写出的东西往往也是不同，读者也是如此的，你的云大哥怎么说叫你的？转眼就忘记了？

青枫伊人

翱翔 发表于 2013-9-21 07:52

                               
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每个作者的风格不同，写出的东西往往也是不同，读者也是如此的，你的云大哥怎么说叫你的？转眼就忘记了？ ...

那最主要云大哥没说看这样的要细细读完！

青枫伊人

翱翔 发表于 2013-9-21 07:52

                               
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每个作者的风格不同，写出的东西往往也是不同，读者也是如此的，你的云大哥怎么说叫你的？转眼就忘记了？ ...

好吧我跳过！{:1_277:}

翱翔

青枫伊人 发表于 2013-9-21 07:57

                               
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好吧我跳过！

跳过就没事了~写出深刻的书面检查来~不少于500字~

翱翔

青枫伊人 发表于 2013-9-21 07:56

                               
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那最主要云大哥没说看这样的要细细读完！

伊人 你是版主啊 细看每一部作品是对写手的尊尊啊~

啥事都让你云大哥告诉你吗？你多久才能长大？你还真以为你是啃手指头的孩子啊~

青枫伊人

翱翔 发表于 2013-9-21 08:26

                               
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跳过就没事了~写出深刻的书面检查来~不少于500字~

{:1_202:}我们去私下慢慢写！

青枫伊人

翱翔 发表于 2013-9-21 08:27

                               
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伊人 你是版主啊 细看每一部作品是对写手的尊尊啊~

啥事都让你云大哥告诉你吗？你多久才能长 ...

想啃呢，太脏了！