笑翻无数人的20条爆笑段子

花落无言

 
1、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：“站住！干嘛去？”女孩不想被劫财，就可怜巴巴地说：“去借钱。”歹徒依然凶狠问：“借钱去干嘛？”女孩又怕被劫色，便说：“得了性病没钱治……”歹徒怒吼：“快走开，离我远点！”


2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了说：“对不起，哥！”

3、一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看，是一本《周公解梦》。

4、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了？”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”

5、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了杰克的家。他对杰克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，杰克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

6、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

7、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

8、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

9、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奥巴马。哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“MD，我叫什么来着？”

10、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了，书包没带。

11、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了……”

12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

13、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：你喂了几次？农夫答：一次。商人说：你看下说明书，6盒一疗程。

14、一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”,对方一愣：“凭啥？”,三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”,对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”，我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”，对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”，我说：“把钱给我！”，对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”，大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”，大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

15、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他母亲说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……

16、晚自习上课好几分钟了班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们班主任开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。

17、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方员员：“二百五十万！” 海盗：“你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方员员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！”

18、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

19、半夜出去吃宵夜，吃一半的时候老板娘跑过来神秘的对我说：“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了，我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

20、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

文氓

很好笑，继续发

施玉仁

好像都看过～～～～～～～～{:soso_e113:}

花落无言

施玉仁 发表于 2014-1-27 07:58
好像都看过～～～～～～～～

不介意再笑一回。

施玉仁

花落无言 发表于 2014-1-27 08:12
不介意再笑一回。

很乐意笑千百回～～～