2014笑话集锦(愚人类)

知足常乐

古时候，有个县官不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画记账，如买瓜画瓜，买葱画葱。一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
巡抚走后，县官回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“以上欺下的东西！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”

知足常乐

一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”
丈夫答：“三个月。”
妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”
丈夫又答：“三个月。”
妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”
丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？”
“果然是九个月！”丈夫如释重负，说：“我真糊涂，连这个账也不会算，好了，现在我就去请接生婆！”

知足常乐

有一个媳妇，娘家捎信来叫她回去住两天，她一听赶忙从床上抱起娃娃就往娘家走。
走到半路，一不小心，跌倒在路旁的瓜田里，把孩子摔得老远。她慌慌忙忙抱起来就赶路。
到了娘家，天已晚了。外婆要看外孙，走到灯前一瞧，不禁大吃一惊：“闺女，你怎么把冬瓜抱来了？”
她赶紧回去找。这时娘家都打着灯笼跟了来，帮她到瓜田里找孩子。找来找去，不见孩子，只见到一个大枕头。
这个媳妇急忙回到家里，只见宝宝还睡在床上没醒呢。

知足常乐

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”
同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”
乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。
回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”
别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”

知足常乐

有个人拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
卖油者问他：“剩下的这一点油往哪儿倒？”
“倒碗底吧！”说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。
在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“这一点点油够做一顿饭吗？”
“你着什么急呀，这边还有。”说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。

知足常乐

一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。
人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”
解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。
有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”
在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好？”

知足常乐

女佣人走进杂货店，对老板娘说：“喂，我要买个坛子。”
老板娘说：“坛子有大的，有小的。大的四块钱，小的两块钱。”
“好吧，我要个小的。”女佣人说完便拿了个小的。回到家后，主人见她买了个小的，很不高兴，让她再去换。
于是，女佣人又来到杂货店，把小坛子交给老板娘，抱了个大的。
“老板，刚才我交了两块钱，现在又给您一个坛子，加起来一共四块钱，对吧？”
说完，女佣人转身便走。
老板娘抓过算盘，打了半天，最后若有所悟地说：“看姑娘多好，替我算得这么清楚。要是所有顾客都这样，我可就省事多了！”

知足常乐

商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧！”
老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。
送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张！’”

知足常乐

A：“昨天说好的，请你晚上来帮我家修修电灯，怎么没见来呢？”
B：“来啦，可是你家没有人！”
A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”
B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”

知足常乐

有个老头怕人踩了他的庄稼地，成天在地头看着。一天稍没注意，让一个割草的人走进地里。
老头大声喊住他，那人转身要走回来，老头急了：“站住！你要再走回来，不又踩了第二遍了？”
那人想向前走出庄稼地，老头又叫起来：“站住！你往前走，岂不又踩了没踩过的地吗？”
“那……”割草人不知怎么好了。
老头说：“你别动，等我去把你背出来！”