2014笑话集锦(愚人类)

知足常乐

早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，
我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”
阿姨说：“这倒有。”
我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”
阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

知足常乐

出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”
儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”
这时候我看老婆在一旁羞愤交加，
走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”

知足常乐

中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。
就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”
她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

知足常乐

昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。
刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

知足常乐

男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”
我：“不会吧？裂多严重？”
男友：“我截图给你看下！”
我……

知足常乐

一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”
他说：“吃过了。”
“吃了进来喝点酒啊！”
“不了，空腹容易喝醉…… ”

知足常乐

大学的时候，老师让我们模拟做老板。
闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
顿时教室就一片笑声了。。。

知足常乐

昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。
两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
他不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？

知足常乐

刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

知足常乐

刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？
当时我就喷了，没区别。。。