2014笑话集锦(愚人类)

知足常乐

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

知足常乐

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。  
起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。  
突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。  
又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。  
“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

知足常乐

阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”  
妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

知足常乐

阿呆与阿华在画家身旁停下。   
阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”   
阿华说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”   
阿呆问：“现在怎么样了？”   
阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

知足常乐

“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“当然不愿意。”妻子摇摇头。
“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

知足常乐

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

知足常乐

有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。
　　到了商店。
　　老板：“牛肉乾一包100元”
　　阿呆：“我买..买..买…”
　　老板立刻打包起来。
　　阿呆：“买不起！”
　　
　　阿呆又问饼干怎么卖？
　　老板：“一包80元。”
　　阿呆：“好..好..好…”
　　老板立刻把饼干包起来。
　　阿呆：“好贵！”
　　阿呆拿起一瓶汽水。
　　老板：“一瓶30元。”
　　阿呆：“开..开..开…”
　　老板立刻把汽水瓶打开。
　　阿呆：“开什么玩笑！”
　　
　　随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
　　老板：“要不要喝一小杯？”
　　阿呆：“我喝..喝..喝…”
　　老板立刻倒了一杯。
　　阿呆：“喝不下。”
　　
　　阿呆继续走，路上遇到了客人。
　　阿呆：“我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭！”
　　
　　刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
　　阿呆：“不..不..不…”
　　客人立刻把红包收起来。
　　阿呆：“不好意思！”
　　
　　客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
　　阿呆：“在..在..在…”
　　客人拉著阿呆的手走入家中。
　　阿呆：“在外面。”

知足常乐

有一个人很怕老婆。  
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。  
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。  
算命先生问：“请问贵庚多少？”  
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”  
算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”  
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

知足常乐

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

知足常乐

施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？” “读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”