幽默小笑话

知足常乐

12、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”
潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”
武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”
潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”
武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”
潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”
武大郎说：“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。”

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13、一个老板对女儿说：“孩子你现在成人了，我告诉你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿：“每一次都是吗？”老板：“是的，你千万要记住不管做什么都要占便宜！”老板“我懂了。”
晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来：“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”
老板大喜问道：“快说说。”
女儿：“今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说：‘你吃吧，但得给我买糖果’”
老板要哭，嚎道：“孩子，咱吃亏了，吃大亏了......”
女儿瞪着眼反驳道：“没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊！”

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14、大学毕业后就来上海找工作。我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！
有一次，我走在大街上，突然看见一个老xx正要去捡一个矿泉水瓶。
顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。
于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
我本以为老xx怎么地也给我竖大拇指啊！想不到这老xx骂了一句：xx地！我捡个瓶子卖招你了是吧？

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15、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。
这一幕恰好被一些动物看见了。
狮子说：“人真恐怖！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！”
犀牛说：“人真恐怖！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面！”
蛇说：“人真恐怖！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！”
狒狒说：“人真恐怖！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的！”

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16、足协之新年新闻发布会,在京招开了.
记者:请问,去年一年,足协总结出了什么经验?
员员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来.
记者:新的一年,各球队是否引进新的外援,还是依靠自身造血?
员员答:内裤穿在自己身上.有没有充血能力,只有自己知道.
记者:去年发生了假球,黑哨事件.今年足协会采取哪些措施, 用以规范比赛.
员员答:第一;国家足协用球,将采用最新技术.拥有十三种防伪功能. 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球.
第二:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出现.
记者:请问,针对球迷骚乱,足协将采取什么措施.
员员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的所有比赛场地的二侧.必须搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.从而解决球迷情绪激化问题.
记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标?
员员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 员员很激动,用力一挥拳,大声道: 请改学游泳!
记者:请预计一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成绩.
员员有点兴奋道:告诉诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了,关于将足球场地改在桌面上进行的提议.如果能够成功.相信,世界杯冠军近在咫尺.

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17、女友对男友说：“我想吃童子鸡！”
男友：“鸡？”
女友：“嗯！”
男友：“本是同根生相煎何太急！”
女友：“去死！”

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18、女人是什么？
文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。
数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。
外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。
物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。
化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。
生物学家：女人？不过是大自然的造人工具罢了。
历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。
地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。
员员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。
商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。
老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。
学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。
农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。
乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。

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19、3说：“我累了，想睡一会儿。”
这时，W和M一起过来问：“你是仰着睡、还是趴着睡？”
3眨巴眨巴眼，心里想：“什么意思啊？平时我们素不往来，今天怎么都关心我怎么睡了？莫不是三陪吧？我得小心点儿。”
3说：“我从来都是一个人睡，谢谢你们的关心！”
WM又同时说：“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。”
3明白了他们的意思，就附耳对W说：“我不会仰着睡。”
W满意的走了。
M对着3大声叫嚷：“你存心和我过不去是吗？仰着睡多舒服，偏偏趴着睡？”
3耐心地对M说：“你放心，我绝不趴着睡。”
W立刻冲进来说：“3，你真是个大骗子！M，别信他的，刚才他对我说绝不仰着睡，现在又说绝不趴着睡，你说，能信吗？”
M厉声责问：“说！你到底怎么睡？”
3哈哈大笑：“两位大哥，我从来都是站着睡的！今天我发誓：我要不站着睡我就不是3！”

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20、进得厅堂，下得厨房，是什么？
媳妇！
错，是苍蝇。

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进的时候痛，且有可能出血，还会有许多液体喷出，是什么？
XXOO。
错，你想什么呢？是打针。