幽默小笑话

知足常乐

8、“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。
“是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。”
“伟哥呢？”
“全吃了。”
“套子呢？”
“全被你太太消费了。”
“什么？“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢？”
小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。

知足常乐

9、穷人离婚。
第一次结婚，老婆十八岁。
第二次结婚，老婆三十六岁。
第三次结婚，老婆四十八岁。
为什么？
每离一次离婚，财产就会缩水一半。

知足常乐

干部结婚。
第一次结婚，老婆二十四岁。
第二次结婚，老婆二十岁。
第三次结婚，老婆十八岁。
为什么？
每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 ！

知足常乐

10、人生就是一颗蛋，
小时候常常捣蛋，
不学无术是坏蛋，
懵懂无知是毛蛋，
希望有漂亮脸蛋，
脸型像标准鸭蛋，
不是倒把的鹅蛋，
皮肤像剥皮鸡蛋，
不是腌的茶叶蛋，
轻松无聊就扯淡，
喜欢自由就滚蛋，
不管你是神马蛋，
最后都是要完蛋。

知足常乐

11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

知足常乐

12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着 W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。
老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

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13、沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀？”
小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀？”
沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话？”
小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”
沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘！”

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14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”
如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”

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15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”
小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”

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16、xx：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”
孙子：“xx真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”
xx：“天气预报。”