幽默小笑话

知足常乐

25、情人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下，吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让老孔从实招来。
老孔见老婆如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意老婆再吻他一次，就能明白口红印的出处了。
谁知老婆一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑”

知足常乐

26、老妈问我：“晨晨，下午有没有事啊？”
我知道老妈肯定屁事繁多，就拒绝道：下午我要找朋友玩。
妈妈说：“那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。”

知足常乐

27、跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！
顿时众人侧目，我当场石化。

知足常乐

1、我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。
我问：从什么时候开始戒。
他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。
我说：从吃开始？
他说：我也是这样想的。
我说：那一年两年的也戒个差不多吧。
他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……
我说：等到戒嫖时你都快六十了。

知足常乐

1、我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。
我问：从什么时候开始戒。
他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。
我说：从吃开始？
他说：我也是这样想的。
我说：那一年两年的也戒个差不多吧。
他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……
我说：等到戒嫖时你都快六十了。

知足常乐

2、导演对刺猬说：
你演的容嬷嬷真是太绝了！
刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

知足常乐

3、村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？
没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧．
没有广播稿，啥演？
没有广播稿，咱就不能耍猴戏．
猴呢？
有猴，我还叫你来！

知足常乐

4、娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了<乡村爱情故事>.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:
解大脚!

知足常乐

5、求职所迎来了几个应届毕业生.
点到一只蟒蛇,考官问:
"你来应聘什么职位?"
"我是来应聘小三的."
"哦!你有什么特长."
"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"
"你被录取了!"

知足常乐

下一个是一只骆驼.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘车模的."
"哦!你有什么特长."
"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"
"你被录取了!"