参加5460诗会作业八首（附评委拍砖）

醉月东篱

凝惜 发表于 2015-1-27 09:24
东篱……一边收集一边写这么多，让我情何以堪啊

知道收集人不容易了吧，催稿子，还得带动大家写稿子

凝惜

秋黄尽褪序时迁，偶向城隅伫默然。
蜗巷未期多攘道，芦花宿约只空船。
九弯芜径徊东野，一阙风吟辞旧年。
盈手素笺都折鹤，渡头长对寂寥天。
序时二字如果不是直接说出来，而是换成具体的某个意象会更感人生动一些。多攘道，，只空船对的很是老练，无意中就流露出来一种无奈的情感。一阕风吟有些笔力不够的样子，这一联逊色了，而素手有小女子的情绪，整体气脉突然柔弱了下来，以至于寂寥天不够深刻。总结，功底是有的，只是没有来得及仔细打磨

凝惜

醉月东篱 发表于 2015-1-27 09:28
知道收集人不容易了吧，催稿子，还得带动大家写稿子

你要是多催催我，我也能多交了嘛

醉月东篱

凝惜 发表于 2015-1-27 09:30
秋黄尽褪序时迁，偶向城隅伫默然。
蜗巷未期多攘道，芦花宿约只空船。
九弯芜径徊东野，一阙风吟辞旧年。 ...

小惜，真够朋友，开评了，辛苦，辛苦

天雨

小惜惜也很敬业~

天雨

醉月东篱 发表于 2015-1-27 09:24
也请天雨兄弟尽可以拍砖，反正我已被砸的体无完肤了

我今天发的那两个请兄台按照这种模式评析下

凝惜

攒深暮色昼何迁，一角楼台坐兀然。
炫市霓虹无照我，越穹河汉不行船。
松曾腹植方初梦，铗已锈生将又年。
皤鬓正宜飘瓣雪，埋身未肯向春天。
这个整体感觉大不一样，耳目一新。第一句就没有说破了，显得有些隐忍，而兀然用来形容楼台一角端的恰当。起的好。而不行船用的也好，这才是真男儿，比我这个装的有底力啊。炫市有些随手了，颈联后三字都比较深刻，只是前八字，松曾腹植，锈生用在词里更好。鬓发一句，既然有了雪字，就已经点名了白发，前面的皤又有白色的意思，显得有些重复了。结句收的比较紧，只是未肯这样的字眼在诗里难免会给人一种桀骜不驯的固执之感，所以大多都是以景句结尾。东篱这个结句有些像孤帆前几年的风气了

凝惜

为稻粱谋客簸迁，听调侃病我潸然。
霓虹厦底风霜鬓，蜗巷梦中湖海船。
有铗何弹空史说，比骢闲卧又羊年。
味君曾语能存舌，日得安吟即舜天。
第一句是写风雪其人其事，也见作者心思，和二人感情。听调侃病我潸然，逐渐进入正题。霓虹厦底风霜鬓，蜗巷梦中湖海船两个对比挺好，只是梦中这样的字东篱还是少用吧，（我功力不足才用它凑的，东篱是可以不凑的(*^__^*) 嘻嘻……）比骢闲卧又羊年，切合实际，用的很好，但是正题来看这一联的空字没有落实，显得有些泛了。味君曾语能存舌是风雪原诗句，此处化用，一来显得自然二来也是二人的情意再者，以昔对今，也是一个对比，言不说出而人自能觉，我最喜欢这句，日得安吟即舜天。这个结收的无力了些，全部都被作者说出来就没有了回味的空间。但是整体看来这个送人的还是挺好的，想来某人也会来送东篱一个吧？贴来瞧瞧呗

天雨

醉月东篱 发表于 2015-1-27 09:23
加点就行，不要太色

细细读来，飘色远远不够
推精了。

凝惜

累袅~~~~~~~闲了再来慢慢看