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诗意人生

又换了一种丑法
　　一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
　　她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

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后来我就再也没有见过我的同桌
　　读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”
　　过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”
　　又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。
　　他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”
　　然后就没有然后了。

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婚前婚后
　　闺蜜的老公是她自己追来的。
　　我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
　　闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
　　我：“那婚后呢？”
　　闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

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就是故意让砸的
　　这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
　　也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。
　　她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”
　　我强硬地说：“你砸个试试！”
　　她拿着锤子真砸了。
　　我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”

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一个都跑不掉
　　上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
　　一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
　　旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。

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这TM跟屈原有什么关系啊
　　学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。
　　结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不不白死了吗！”
　　屈原白死了！

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西红柿炒蛋
　　和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。
　　朋友：“蛋炒西红柿有么？”
　　外卖妹妹停顿好久说：“木有。”
　　朋友：“那西红柿炒蛋呢？”
　　外卖妹妹：“有，送哪里？”
　　瞬间网吧整排笑喷。

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还是妈妈好
　　老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！
　　老妈打了我下说：“边去！先让你爸吃！”
　　坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆！”
　　老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”
　　我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道：“看到没？这就是妈！”

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只有二逼不嫌自己二
　　今天去超市，迎面走来一白痴穿的和我一模一样。
　　傻了巴几咧着个嘴还乐呢，真TM丑，走近一看，丫的是面镜子。

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我老伴晚上磨牙
　　大爷：“医生，我老伴晚上磨牙！”
　　医生：“她牙都掉光了咋磨牙啊？”
　　大爷：“她嫉妒我啊，看我还是满口牙，就晚上偷偷拿石头磨我的牙！”