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诗意人生

这顿我请
　　同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。
　　我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。
　　这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”
　　听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

诗意人生

我想年内买套房
　　一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”
　　男：“你想怎么样？”
　　女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

诗意人生

要饭的等急了
　　一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。
　　我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”
　　大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
　　我：“……”

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去吧！皮卡丘！
　　昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。
　　这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：“兄弟，昨晚喝高了。”
　　他说：“兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声‘去吧！皮卡丘！’”

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皮肤像豆制品
　　老婆：“亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？”
　　老公：“亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！”
　　老婆：“哦，何解？”
　　老公：“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
　　老婆：“……”

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脑残同事
　　刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！
　　我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。
　　只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

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家有母老虎
　　几个男人在一起谈论自己家的母老虎。
　　这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”
　　其他男人不约而同反问：“难道你有？”
　　男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”
　　其他男人：“为什么？”
　　男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

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真特么脏
　　坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。”
　　大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”
　　就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏。

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赖着不走
　　那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！
　　于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”
　　我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”
　　结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

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三位女人发现了3枚手雷
　　三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。
　　路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”
　　另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”