月影灌水

上官晚秋

说点什么呢？找个话题吧。

上官晚秋

说个什么话题呢？没人和我答理我，我就自言自语吧。

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上官晚秋

现在再讲个故事：   一死囚被拉去刑场执行枪决，由于子弹质劣，第一枪未响，死囚吓得一哆嗦，第二枪依然未响，死囚吓得腿发软，第三枪还是未响，死囚吓得倒在地上抱着行刑官的大腿哭诉道：“大哥，你用脚踢死我吧，太吓人了。”

上官晚秋

讲第三个故事：

               耳朵放在口袋里
                 整理：月影

    旧时有一山东籍军官不会普通话，善方言。遇天气炎热，酷热难当。于是想睡竹床，想去集上买，不愿走。想到了勤务兵。
    长官；勤务兵。
    勤务兵；到！
    长官；去到集上给我买个竹床[猪肠]回来。
    勤务兵；是！
    勤务兵到了集上卖肉处，向屠夫称了一付猪肠子，屠夫一称，2斤7两。于是屠对勤务兵说；“猪肠子2斤7两，我再搭个猪耳朵给你得了，这个猪耳朵你可以自己留着，反正长官也不知道。”勤务兵想了想说到；“好呀，就这样。”
    勤务兵买好了猪肠子，将猪耳朵放在自己口袋里，高高兴兴地回家了向长官复命去了。
    勤务兵；报告长官！猪肠买回来了。
    长官正背对着勤务兵在看军事地图，听勤务兵说竹床买回来了，看也没看，头也没回便说；“竹床买回来就放我身边”
    勤务兵；长官，猪肠放那？
    长官；放地下。
    勤务兵没敢多问，只得将猪肠放在了地上。
    长官；猪肠[竹床]放好了？
    勤务兵；放好了。
    只见长官看也没看就躺下了。长官刚躺下就感觉不对，从地上站了起来用手一摸，拉过来一看突然大叫了起来；“妈了个巴子！我要你买猪肠你就买竹床，你的耳朵呢？”
    勤务兵被眼前的事情吓糊涂了。见长官问到耳朵，吓了一大跳。勤务兵想：长官就是长官，长官就是能神机妙算，搭个猪耳朵都知道，难怪总打胜仗。
    此时长官不耐烦了，大声问到：我说你耳朵呢？
    勤务兵赶紧回答说：报告长官！耳朵在我口袋里。
    ......   ......

上官晚秋

讲第四个故事：

               骚扰空姐的下场

    某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志.
    机长说:"我们玩个游戏吧."
    空姐耻之以鼻.
    机长又说:"这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元."
    空姐又耻之以鼻
    机长觉得很没趣,然后又加大筹码"这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元."
    空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说"你问吧."
    机长说"747的巡航速度是多少?"
    空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说"到你问了"
    空姐问道"3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?"
    机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道"答案到底是什么?"
    空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志.

上官晚秋

现在开始造句：

造句：

1） 难过---我们家前面有一条大水沟，很难过去。

2） 如果---可乐不如果汁营养。

3） 天真---今天真热，真是游泳的好日子。

4） 十分---妹妹的数学只考十分，真丢脸。

5） 从容---我做事情，都从容易的做起。

6） 人参---老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

7） 棉被---小玉的卫生棉被偷了。

8） 便当---弟弟把大便当作每天起床第一件要做的事情。

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上官晚秋

再讲一个笑话：


    一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
　　牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
　　"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。
　　"对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。

上官晚秋

还讲一个              笑话
             给毕福剑的孩子取名

    主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴......
    大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

    李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
    李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

    李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
    老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”

    王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
    老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”

    孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”
    崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

    罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”
    老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

    周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”
    张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”

    赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”
    老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”

    张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
    鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

    张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
    老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

    水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
     老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”

    程前说：“前有‘程前’....有了，那就叫毕后吧。”
    老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

    黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
    海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

    老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
    老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

    白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”
    老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”

     张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
     老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

    李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”
    老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

    老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

上官晚秋

妈妈生蛋的故事

    餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
    “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。
    “好吃。”
    “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
    “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
    “还有什么生蛋?”
    “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
    “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
    妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

上官晚秋

司马光你干嘛砸缸的故事

    我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：
　　第一个学生：“老师，什么是缸？”
　　我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”
　　第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”
　　这个问题不重要，下一个！
　　可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？”
　　我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”
　　第三个同学问：“缸是干什么用的？”
　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷xx家用缸腌泡菜。”
　　如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
　　第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”
　　看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
　　“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。
　　第五个学生：“那个缸放在哪里？”
　　你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
　　他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”
　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
　　第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”
　　我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”
　　我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
　　体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
　　“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
　　体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”
　　“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
　　我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”
　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？