月影灌水

上官晚秋

还讲一个              笑话
             给毕福剑的孩子取名

    主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴......
    大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

    李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
    李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

    李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
    老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”

    王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
    老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”

    孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”
    崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

    罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”
    老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

    周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”
    张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”

    赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”
    老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”

    张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
    鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

    张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
    老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

    水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
     老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”

    程前说：“前有‘程前’....有了，那就叫毕后吧。”
    老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

    黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
    海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

    老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
    老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

    白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”
    老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”

     张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
     老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

    李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”
    老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

    老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

上官晚秋

妈妈生蛋的故事

    餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
    “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。
    “好吃。”
    “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
    “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
    “还有什么生蛋?”
    “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
    “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
    妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

上官晚秋

司马光你干嘛砸缸的故事

    我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：
　　第一个学生：“老师，什么是缸？”
　　我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”
　　第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”
　　这个问题不重要，下一个！
　　可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？”
　　我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”
　　第三个同学问：“缸是干什么用的？”
　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷xx家用缸腌泡菜。”
　　如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
　　第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”
　　看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
　　“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。
　　第五个学生：“那个缸放在哪里？”
　　你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
　　他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”
　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
　　第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”
　　我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”
　　我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
　　体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
　　“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
　　体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”
　　“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
　　我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”
　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？

上官晚秋

KISS的危害

    1。KISS能传染病毒。
　　KISS中，两人如果有一人感冒，或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了，小到生病，大到丢命。kiss不要紧，只要爱情真得了夺命病，还有后来人。不怕死的，不要命的就去KISS好了。

    2。KISS能破坏两人感情。
　　KISS中，如果有一个人有口臭，或者吃了什么大蒜什么的就完完了，不但不能增加感情，而且添加了双方感情的裂痕。

    3。KISS容易诱发犯罪。
　　两人KISS不要紧，万一性冲动上来了，就把生米煮成熟饭了，这也到没什么，只是让那些未成年的少男少女看到，很容易引发他们的性冲动。容易诱发他们去犯罪。所以KISS是万万不可的。

    4。KISS是夫妻感情的危机表现。
　　一个男人在外面有了外遇，十有八九都是从摸摸手，摸摸腿，然后再KISS，然后就什么什么（省略100个字）开始的，所以KISS是破坏夫妻感情的头号杀手。

    5。KISS是产生长舌妇的温床经常KISS.
    女人的嘴都变的湿润光滑富有弹性了，往街头一站，估计没有几个男人不被骂死。

    6。KISS伤风败俗.
    在接头KISS，让那些老头老太看见，肯定会骂你有辱风化，碰到哪个有心脏病，脑血栓的老头老太，说不定一气之下就再也站不起来了，你说这不是你的错吗？

    7。KISS对牙膏牙刷企业的危害较大。
　　有些人为了省钱，不买牙膏牙刷，通过KSS来达到刷牙的目地。这样牙稿牙刷就没人买了，对我国市场经济下的企业发展危害很大。

    8。KISS对其它人体器官不公平.
    KISS双方用的是嘴，但是耳朵，鼻子，眼睛也很重要要，你老是用嘴，耳朵，鼻子，眼睛的一生气，来个罢工，你就成了瞎子，聋子，想不死都不行了。

    9。KISS容易诱发女性生理失调。
　　女人的生理本来是有青春期，更年期什么的。KISS中女人比较激动，老是KISS破坏女性正常的生理平衡，本来是青春期的提前进入更年期，更年期的反过来变向青春期。女人就不是女人了，成妖怪了。

    10。KISS能导致人体变异
    老是KISS，嘴撅的老高，长久下去，人嘴就会变的和鸟嘴一样，后代也会带有这种遗传因子，数百年后，人就会人不像人，鸟不像鸟了。

上官晚秋

一封搞笑情书

    阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，如果我骗你，我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。

　　大海啊！你全是水
　　骏马啊！你四条腿
　　美女啊！你说你多美
　　鼻子下面居然长着嘴

　　还记得相逢的那刻天气死拉的热
　　你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我
　　咋样形容你在我心中的印象啊
　　大概像是个去了毛的白天鹅

　　我这心呀
　　开始哐当哐当地跳个不停
　　整个人如同抓瞎了一样难过
　　难道就像书上说的那样啊
　　我已经上了爱情的大贼车

　　啊！美女
　　你爱不爱我
　　我的条件真的很不错
　　父母是处级干部呀
　　我他妈也算是个帅哥
　　咱们搞对象是多么的浪漫啊
　　死蛤蟆终于泡上了老天鹅

　　阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？

上官晚秋

结婚誓词

    各位父老乡亲：
　　今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
　　第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
　　第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
　　第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
　　第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
　　第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
　　第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

[发帖际遇]: 上官晚秋去清河找淡茶打牌，输了现金28元.

上官晚秋

林黛玉的QQ丢了的故事


    林黛玉进贾府。
　　宝玉笑道：“这个妹妹我曾见过的。”
　　贾母笑道：“这可又是胡说，这个妹妹你何曾见过？”
　　宝玉笑道：“虽未曾见过面，网上聊天时见的。”
　　宝玉因向黛玉问道：“妹妹上网可曾看电影加菲猫？”
　　黛玉：“……”
　　宝玉问：“妹妹可曾用过QQ？ ”
　　黛玉道：“不曾用，只刚下了MSN，些须会用几个功能。”
　　于是宝玉将北静王所赠珍贵QQ红钻号转送黛玉，黛玉说：“什么臭男人拿过的，我不要这东西。”遂掷还不取。宝玉只得收回，暂且无话。
　　宝玉便道：“妹妹在这书上挑几个，都是我以前申请的。”
　　黛玉叹道：“总没有我原来的号用着顺心。”
　　宝玉劝道：“这些个虽比不上原来的好，也算是上等的了。妹妹先能着用吧。过些日子，等我找了好的来，再给妹妹拿过来。” 黛玉虽不喜欢，然看着宝玉为自己QQ的事日夜悬心，待不要吧，恐负了他的好心，也就随手挑了几个……
　　且说香菱见过众人之后，吃过晚饭，宝钗等都往贾母处去了，自己便往潇湘馆中来。此时黛玉已好了大半，见香菱也进园来住，自是欢喜。香菱因笑道：“我这一进来了，也得了空儿，好歹教给我聊QQ，就是我的造化了！”黛玉笑道：“既要聊QQ，你就申请QQ号。我虽不多，大略也还可以给你一个。”香菱笑道：“果然这样，你就给我一个。你可不许腻烦的。”
　　探春笑道：“明儿我发一个信息来，请你入群。”
　　焦大知道了，乱嚷乱叫说：“我要往祠堂里哭太爷去。那里承望到如今生下这些畜牲来！每日家偷Q戏M，视频激情的激情，网恋泡MM的泡MM，我什么不知道？咱们胳膊折了往袖子里藏！”众小厮听他说出这些没天日的话来，唬的魂飞魄散，也不顾别的了，便把他捆起来，用土和马粪满满的填了他一嘴。
　　凤姐和贾蓉等也遥遥的闻得，便都装作没听见。宝玉在车上见这般醉闹，倒也有趣，因问凤姐道：“姐姐，你听他说‘视频激情的激情’，什么是‘视频激情’？”凤姐听了，连忙立眉嗔目断喝道：“少胡说！那是醉汉嘴里混吣，你是什么样的人，不说没听见，还倒细问！等我回去回了太太，仔细捶你不捶你！”唬的宝玉忙央告道：“好姐姐，我再不敢了。”
　　林妹妹qq丢了：“天尽头，何处是靓Q？”
　　这日，宝黛二人正聊着，只见湘云上线了，笑道：“二哥哥，林姐姐，你们天天一处挂着，我好容易来上次网，也不理我一理儿。”黛玉笑道：“偏是咬舌子爱说话，连个二~哥哥也打不出来，只是‘爱~哥哥，爱~哥哥的’。回来换个QQ号，又该你闹‘幺爱三四五’了。”宝玉笑道：“你学惯了他，明儿连你还咬起来呢。”史湘云道：“他再不放人一点儿，专挑人的不好。你自己的号便比世人的都好，也不犯着见一个打趣一个。指出一个号来，你敢挑他，我就伏你。”黛玉忙问是谁。湘云道：“你敢挑宝姐姐QQ的短处，就算你是好的。我算不如你，他怎么不及你呢。”黛玉听了，冷笑道：“我当是哪个，原来是他的号！他的是00000的管理号，我那里敢挑他呢。”
　　这时，只见李嬷嬷发来消息，在QQ上骂人：“忘了本的小娼妇儿！我抬举起你来，这会子我上来了，你大模大样儿的挂在线上，见了我也不理一理儿。一心只想装MM哄宝玉，哄的宝玉不理我，只和你聊。你不过是几两Q币装扮起来的小丫头子罢咧，这线上你就作起耗来了！好不好的，把你丢到黑名单里，看你还妖精似的哄人不哄！”袭人先只道是李嬷嬷不过因她没回消息生气，少不得分辨说：“掉线了，才上来，网络忙，原没看见你老人家。”
　　一语未了，只见凤姐上线。贾琏看见松了手，平儿刚起身，凤姐的信息已经进来了，命平儿快开网页，替太太找个QQ靓号。平儿忙答应了找时，凤姐见了贾琏，忽然想起来，便问平儿：“拿出去用的QQ都收回来了么？”平儿道：“收回来了。”凤姐道：“可少几个没有？”平儿道：“我也怕丢下一两个，细细的查了查，也不少。”凤姐道：“不少就好，只是别多出来罢？”平儿笑道：“不丢万幸，谁还添出来呢？”凤姐冷笑道：“这半个月难保干净，或者有相好的丢下的东西： MSN，E-MAIL，个人主页，再至于博客，QQ号码，都是东西。”
　　这日，黛玉因不见了ＱＱ号，便往薛姨妈处来寻，可巧黛玉的丫头雪雁就给黛玉送来了个新的，黛玉因含笑问他说：“谁叫你送来的？难为他费心。”雪雁道：“紫鹃姐姐怕姑娘着急，叫我送来的。”黛玉接了，笑道：“也亏了你倒听他的话！平日我和你说的全当耳旁风，怎么他说了你就依，比圣旨还快呢！”薛姨妈因笑道：“你素日就怕孤单，他们惦记着你倒不好？”黛玉笑道：“姨妈不知道：幸亏是姨妈这里，倘若在别人家，那不叫人家恼吗？难道人家连个ＱＱ都没有，巴巴的打家里送了来？不说丫头们太小心，还只当我素日是这么轻狂惯了呢。”
　　薛蟠从南方回来，带来好多QQ，宝姐姐一一送给众姐妹。林妹妹见了，想起自己的丢了的QQ，不免睹物伤心。想起自己无父无母，又无兄弟，眼泪不觉流出。
　　彼时黛玉自在群里沉默，丫鬟们皆下线看电影了，满群内静悄悄的，宝玉揭起绣线软帘，登录里间，只见黛玉在那里，忙走上来推他道：“好妹妹，才吃了饭，又上网。”将黛玉唤起。黛玉见是宝玉，因说道：“你且别的群逛逛。我前儿在pop里寻了一夜，今儿还没有消息，浑身酸疼。”宝玉道：“QQ丢了事小，急出来的病大。我替你另注一个，通知姐妹们去就好了。”黛玉道：“我不要，只再等等，你且找别人聊会子再来。”宝玉道：“我往那去呢，见了别人就怪腻的。”
　　林妹妹丢了QQ，却不知宝玉也丢了QQ……
　　那日，袭人见宝玉上线却没上QQ，便问：“那QQ呢？”宝玉道：“才刚忙乱着上课去了，才挂机着，还没退出呢。”袭人回看屏幕上并没有QQ，多次输入密码，密码与上次登录不一致，吓得袭人满身冷汗。宝玉道：“不用着急，少不得他们改了密码。问他们就知道了。”袭人当作麝月等吓他顽来的，便向麝月等笑着说道：“小蹄子们，顽呢到底有个顽法，把那密码改了？别真忘了，那可就大家活不成了。”麝月等都正色道：“这是那里的话！顽是顽笑是笑，这个事非同儿戏，你可别混说。你自己昏了心了，想想罢，想想刚才改过密码没。这会子又混赖人了。”
　　宝玉因丢了QQ，脾气也不大好。
　　晴雯冷笑道：“二爷近来气大的很，行动就把贴子删。前儿连袭人帖都删了，今儿又来寻我的不是。要留要删凭爷去。就是丢了QQ号，也算不得什么大事。先时候儿什么显示屏，主机，不知弄坏多少，也没见个大气儿，这会子一个QQ号就这么着。何苦来呢！嫌我们就删了我们，再挑好的聊。好离好散的倒不好？”
　　说着坠儿也蹭进来了，晴雯道：“你瞧瞧这小蹄子！不问他还不来呢！这里又赠pop币了，又加威望了，就该跑在头里了。你往前些！我是猴子，乱删你贴子了我？”坠儿只得往前凑了几步，晴雯便于冷不防，欠身一把将他的手抓住，向枕边拿起一丈青来，向他手上乱戳，又骂道：“要这爪子做什么？点得动鼠标，打不得字，只会偷看帖子不回！眼皮子又浅，爪子又轻，打嘴现世的，不如戳烂了！”
　　宝玉在麝月楼下，二人相视。宝玉便向楼上笑道：“满楼上就只是他磨牙。”麝月听说，忙向楼下摆手，宝玉会意。忽听唿一声帘子响，晴雯又跑进来问道：“我怎么磨牙了？咱们倒得说说。”麝月笑道：“你去找你的QQ密码罢，又来问人了。”晴雯笑道：“你又护着。你们那瞒神弄鬼的帖子，我都知道。等我捞回我被盗了的QQ来再说话。”说着，一径出去了。原来晴雯的QQ号也被盗了。
　　说话时，已摆了茶果上来。熙凤亲为捧茶捧果。又见二舅母问他：“月钱放过了不曾？”熙凤道：“月钱已放完了。才刚带着人到pop上找QQ，找了这半日，也并没有见昨日太太说的那两个号，想是太太记错了？”王夫人道：“有没有，什么要紧。”因又说道：“该随手拿出两个来给你这妹妹还有宝玉去聊天的，等晚上想着叫人再去拿罢，可别忘了。”熙凤道：“这倒是我先料着了，知道妹妹和宝玉不过这两日要用的，我已预备下了，等太太回去过了目好送来。”王夫人一笑，点头不语。
　　这里宝玉一边走，一边看那纸上写着《QQ行》一篇，曰：
　　因特网外东风软，因特网内晨妆懒。
　　网外相思网内人，人与网络隔不远。
　　侬今有意与君叙，奈何情郎不在线。
　　QQ号里人依旧，头像暗若桃花瘦。
　　Q解怜人Q也愁，心懒只把地主斗。
　　虽得周六人满群，爱人离线倍伤情。
　　闲聊生人心亦懒，输光Q币人自贫。
　　贫穷人更Q被盗，茜裙湿透人长泣。
　　病毒木马乱纷纷，杀毒软件未升级。
　　纵有内存卅万G，也得电脑频死机。
　　死机更恨不能启，想是分区已尽损。
　　侍女欲去网吧街，无奈此时已三更。
　　三更正是聊天时，情郎想是等我累；
　　若是此时去网吧，复得与郎说两回。
　　惜少不得身份证，小窗底下独徘徊。
　　憔悴花遮憔悴人，花飞人倦易黄昏。
　　一把铁锤电脑碎，Q亡何独电脑存！
　　宝玉看了并不称赞，却滚下泪来。便知黛玉QQ被盗，因此落下泪来，又怕众人看见，又忙自己擦了。因问：“你们怎么得来？”宝琴笑道：“你猜是谁QQ被盗？”宝玉笑道：“自然是潇湘的QQ。”宝琴笑道：“其实是我的被盗呢。”宝玉笑道：“我不信。这声调口气，QQ号码迥乎不像蘅芜之样，所以不信。”宝钗笑道：“所以你不通。难道腾讯公司QQ只作‘一人一号’不成！”宝玉道：“固然如此说。但我知道琴妹妹断不会丢QQ的，妹妹虽倒霉，但一定会加密码保护，是断不会丢的。比不得林妹妹记性差，又懒加密码保护，故常丢QQ。”众人听说，都笑了。
　　黛玉听到，抽身上床躺着。宝玉随进来问道：“凡事都有个原故，说出来，人也不委曲。好好的就恼了，终是什么原故起的？”林黛玉冷笑道：“问的我倒好，我也不知为什么原故。我丢了QQ号原是给你们取笑的。”宝玉道：“我并没笑，为什么恼我呢？”黛玉道：“你还要笑？你不笑，比人笑了的还利害呢！”宝玉听说，无可分辩，不则一声。
　　黛玉又正色道：“我给你的那个QQ号也给他们盗了？你明儿再想我的东西，可不能够了！”
　　结案：
　　林妹妹的QQ：
　　宝玉一日正在帮林妹妹找Q，心想素日把一个极品QQ放在小书房。今日正好拿来给妹妹，想着，便往书房里来。刚到窗前，闻得房内有嬉笑之韵。宝玉倒唬了一跳：敢是有人偷Q不成？乃乍着胆子，舔破窗纸，向内一看——却是茗烟正在拿林妹妹的Q聊天。宝玉禁不住大叫：“了不得！”一脚踹进门去。茗烟见是宝玉，忙跪求不迭。宝玉道：“青天白日，这是怎么说。林妹妹知道，你是死是活？”
　　宝玉的QQ：
　　“不用慌，贼已有了！”平儿道：“现在二xx屋里呢，问他什么应什么，我心里明白，知道不是他偷的，可怜他害怕，都承认了。”
　　彩云听了，不觉红了脸，一时羞恶之心感发，便说道：“姐姐也不用冤屈好人，我说了罢，伤体面，偷QQ号儿，原是赵姨xx央及我再三，我拿了给环哥儿是情真。我原说嚷过两天就完了；如今既冤屈了人，我心里也不忍。姐姐竟带了我回xx去，一概应了完事。”
　　众人听了他这话，一个个都诧异他有这样肝胆。宝玉忙笑道：“彩云姐姐果然是个正经人。如今也不用你应，我只说我悄悄的改了QQ密码儿吓唬他们玩儿来着，如今闹出事来，我原该承认。只求姐姐们以后省些事，大家就好了。”
　　还有晴雯的QQ没有找到……。估计找不到了。
　　鄙视看贴子不回的：“要这爪子做什么？点得动鼠标，打不得字，只会偷看帖子不回！眼皮子又浅，爪子又轻，打嘴现世的，不如戳烂了！”

上官晚秋

冷笑话

    1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

    2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

　　3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

　　4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

　　5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”
       母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

　　6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

　　7、老板：“今天你为什麽迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”

    8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

　　9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

    10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　11、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”

　　12、“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

　　13、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

　　14、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

　　15、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

　　16、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

    17、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

　　18、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。　　　　
　　19、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

上官晚秋

青蛙和袋鼠的故事


    青蛙和袋鼠去嫖妓，两家伙各自进了房间，袋鼠一晚上都听到青蛙在喊：“一二三，嘿！”
    第二日清晨，袋鼠用羡慕的口气对青蛙说：“蛙哥，你好棒额，干一晚上啊！”
    青蛙撅着醉说：“哪呀，床太高，我一晚上都没跳上去。”

上官晚秋

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