幽默小笑话

知足常乐

话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”

知足常乐

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

知足常乐

某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？

知足常乐

甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”

知足常乐

一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。
交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？
青年回答：火葬场！

知足常乐

问：史是最贱的东西是啥
答；香烟
原因有五条，如下；
（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐
（2）见一次抽一次
（3）一天不抽就会想它
（4）就算是花钱，也要抽它
（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。
以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。

知足常乐

牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”
蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”

知足常乐

儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀？妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。”
儿子：“那爸爸呢？”
妈妈 “：也是吃妈妈奶。”
儿子：“爷爷呢？”
妈妈不耐烦的回答：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长大的。”
儿子：“妈妈你太了不起了，你一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？”

知足常乐

某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？”
店主说：“不想买，也不能骂人啊！”

知足常乐

乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘 客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘 客：那我要两张硬座吧。
售票员：没有了。