幽默小笑话

知足常乐

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。

知足常乐

今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……

知足常乐

一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱，于是她也拿一张空纸条到建行取款，建行工作人员看她傻气，于是就问她：你取钱干什么用呀？
她说：想取钱买吃的。
建行人员告诉她：我们这里取钱主要是盖房搞建设用的，你取钱买吃的，需要到工商银行。
于是傻女拿着空纸到了工行，工行人员一看她那个傻气，于是就问她：你是公的还是母的？
她说她是女的，于是工行人员告诉她：我们这里只办男同志的，你是女的，应该到农行去取款。
于是傻女到了农行，农行人员看她是个傻子，于是逗她说：你是城市人口还是农村人口？傻女说是城市人口，于是农行人员说：城市人口应该到建设银行。
于是傻女又到了建设银行，对那里的工作人员说：你们建行真贱，本来你们该办的，让我跑这么多家。

知足常乐

一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。
老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

知足常乐

街角棋局，观棋者里三层外三层。
黑方是个广东人，子都快被吃了,还不肯认输。
每走一步棋，它都要大声地说：“xx！xx啊！”
看棋的都大笑起来说：“你的二个马不是早就被吃了？你准备拿什么卧槽！快点认输吧！”

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一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”
奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”

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一位中年男人，是个高度近视眼，眼镜片一圈一圈的，象个海里的旋涡，那度数高的，已经无法再高了，他曾经去过多家医院，请求大夫给自己再配一副合适的眼镜，医生说了，现在的镜片你可得小心点儿，遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法，只好将就着吧，总比不戴强，虽然看什么都是朦朦胧胧的，总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。
这一天，中年男人进了一家小饭馆，要了一碗清汤面条。在煮面的功夫，中年男人去了一趟卫生间，那里的苍蝇成群结队的围着他转，他的鼻子却很好使，闻到了一股一股的臭大酱味。
服务员早就把面条放到了桌子上了，中年人坐下来一看，面条上有一层豆瓣酱，他就招呼服务员过来，问道：“我要的可是清汤面条，怎么给我上来一碗炸酱面？”
服务员用手在面条上一挥，成群的苍蝇就飞走了，她笑着说：“对啊，你仔细看好了，这不是一碗清汤面吗？”
中年男人低头一看，上面没有了豆瓣酱了，心中好是奇怪，不好意思地吃了起来，可是，他的味觉也是灵敏的，吃出了臭大酱的味道，他刚想喊服务员，可是，有了刚才的经验，他就觉得还是不要冒失的好，就又吃了一口，真就有一股大酱的味道，好象在哪里闻到过，不过，他正饿着呢，也不能只管用脑而不用嘴啊，就这样，西里呼噜吃完了，他用手抹了抹嘴，心想，还真合算，花一份钱吃了两种口味的面条！

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一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

知足常乐

同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

知足常乐

如果我有钱了，我就买一大别墅，就在闹市区，我喜欢热闹，我不怕别人围观，别墅的后面是大大的花园，花园的周围有鲜艳的彩旗，衬托出节日的气氛，花园里有各种颜色的花，以我热情和纯洁的性格，应该黄色和白色的居多，花园的正中央我安一可调节的木椅，到了节假日或没事的时候，我就躺在木椅上晒太阳，晒舒服了，我就把木椅调成床，微笑着闭着眼睛享受日光浴，感觉冷的话我就顺手拿一面大大的红旗盖在身上，花园的周围有很多人，静静的看着我躺在黄色和白色的鲜花丛中，久久不愿离去···