幽默小笑话

知足常乐

5、一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利，插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑，当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

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6、呆哥当保安的第一天一起站岗的同事问他“咋来的”
呆哥就对一起站岗的同事说：“我去了好几家应聘，人家都说我智商低，到了这家公司，队长说这的工作倒满适合你的，于是，就让我站这。

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7、小学时，老师带我们去郊游，每个人发了一顶小黄帽，连老师也戴这种帽子，偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。
偶突然记得有次听电视上说穿什么衣服一定要配同色的帽子，不然会不搭。
于是偶在所有师生面前，问了这一生最丢人的问题：老师，你为什么不戴绿帽子啊？

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8、小时候偶认为叫什么叫代表是什么做的，比如说葡萄干是葡萄做，牛肉干是牛肉做的，所以后来曾认为孩儿面（一种儿童面霜）和婴儿油是极其恐怖的东西。

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9、女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。
爸爸：这个人有房子和车子吗？
女儿：没有。
爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。
女儿：他说他爸爸有钱。
爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

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10、爸爸和儿子去洗澡，回到家，看见了妈妈，就对妈妈说：妈妈，我看见了爸爸的大象。
妈妈：嗯。
儿子：爸爸的大象很可爱。
妈妈：嗯。
儿子：爸爸大象好大。
妈妈：嗯。
儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的大象动画内裤。
妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重点。

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11、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；回答问题时如你体育课上的风采；自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

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12、从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！

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13、发生地震，厨房被震得一塌糊涂，厨房老大冰箱率先站起来：大家都快醒醒，看看自己有没有受伤。
香蕉：我下半身不能动了。
苹果：我成苹果酱了。
菠菜：我成刷墙的涂料了。
。。。。
大家纷纷讲过自己的伤势以后，冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话，于是它忙问：鸡蛋，你怎么了，是不是受了很严重的伤？
鸡蛋：伤倒是没感觉，就是觉得蛋疼。

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14、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？
同学们：坏消息。
老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。
同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？
老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。