幽默小笑话

知足常乐

12、男女相亲。
男：我喜欢喝咖啡。
女：我喜欢喝水。
男：我喜欢打CS。
女：我喜欢看小说。
男：我爱看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
女：是啊。
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

知足常乐

13、白兔回到家告诉妈妈自己在路上遇见了坏人。
白兔妈妈：那它有没有伤害你？
白兔：没有。
白兔妈妈：那你记不记得它长什么样，我们马上去报警。
白兔：记什么样我忘记了，不过我知道它叫流氓兔。

知足常乐

14、有一老姑娘，已30好几了，但还未婚嫁。
媒人：你想找个什么样的人做老公？
姑娘：《西游记》你看过吗？
媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？
姑娘：照他们那标准就成！
媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！
姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！
媒人：还需不需要陪嫁什么的？
姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！

知足常乐

15、一只青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！
就欢快地叫：“爸爸！爸爸！”
青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。
加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？
他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈！

知足常乐

16、什么叫能力：孙悟空打妖怪是能力，孙悟空逃不出如来佛的手心这也是能力。在悟空快要把五行山掀翻的时候，一道压贴压了下来，那帖子没有注明年代，歪歪斜斜的写着“唵嘛呢吧咪吽”几个字。只要你仔细看，你会从字缝里看出字来，满贴都写着五个字是“这就是能力。”

知足常乐

17、两只兄弟鸟在飞了很长的距离后，落在了一辆停在郊外的轿车的顶棚上。他们觉得太累，就趴下来大睡了起来。
过了一段时间，弟弟突然被震醒了，他随即大声叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，赶快走吧！”
哥哥睁开朦胧睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地震啊，这是车震！”

知足常乐

18、老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。
他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。
孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！”
爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧！”
孙子说：“很脏的。”
爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”

知足常乐

19、蝉还是虫卵的时代就与幼苗的树结下友情。蝉在炎热的夏天会为树尽情歌唱，树高兴了，树根深叶茂了。
树上的叶子茂密为蝉提供的安全感，蝉安居乐业、歌颂太平盛世。
秋天，蝉死了，叶凋零了。
有人说：蝉唱衰了叶。有人说：叶逼死了蝉。

知足常乐

20、蚊子和苍蝇谈恋爱，这一天他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？”
蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

知足常乐

21、兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家赶紧将东西搬到安全地带，一番累死累活。
第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”
只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的！”