幽默小笑话

知足常乐

19、路边有一摆着摊卖猪肉的小贩，这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎，客气地问道：“大妈，您看您是想要点猪肉还是猪内脏，我告诉您这可是刚杀的猪啊，绝对新鲜！”
大妈怀疑地说道：“是吗，刚杀不刚杀，谁知道？”
小贩听后有点急，只见他抓起一根猪大肠，从肠口由内向外翻开，然后说道：“大妈，您看，这猪大肠里的粪还没来得及掏呢？”

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20、张星是出了名的妻管严。这天他去面试。
面试官：你为什么来我们公司面试？
张星：我老婆说的。
面试官：你有什么优点？
张星：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。
面试官：你的个性？
张星：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。
面试官：为什么你什么都听你老婆的，这样不是很没有主见吗？
张星：因为我老婆永远都是对的。
面试官：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。

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21、十分钟后，面试官拿起电话：喂，老婆吗？今天来了一个面试的，他……,你看我能用他吗？

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22、先生回到家，看到桌上留有一张字条：我出去了，晚点回来。
一定是妻子留下的，先生想着，便给情人打电话：亲爱的，我老婆不在，你快来吧。”
然后先生去楼上洗澡。
这时妻子回来，也看到到字条，她想肯定是丈夫留，于是也给情人打电话：他不在，亲爱的，你马上过来。然后妻子马上去厨房准确烛光晚餐。
半小时后，门铃响了，妻子去开门，丈夫穿着睡衣从楼上下来，而门口站着三个人，分别是丈夫的情妇，妻子的情人，以及买菜晚回来的女佣。

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23、那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。
过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。

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24、烟鬼的白述
我叫“黄金叶”，是一位“娇子”，“三五”年生于“春城”“玉兰”苑，毕业于“恒大”，现住“南京”市“万宝路”“853”号。
伴着“中华”大地改革的春风，我在好“兄弟”“伟哥”、“罗密欧”和“七匹狼”及大“力士”“苏烟”的帮助下过上了“小康”生活，并在“长白山”下的“蝴蝶”泉边建了一座大院，宏伟的“大前门”前有一对“石狮”守护，院内建有“黄鹤楼”一座，种有很多“黄果树”及“红梅”“茶花”“一品梅”“牡丹”等名贵花卉，由于环境优美，引来“熊猫”“盼盼”长期安家，还生了一窝“小熊猫”。除了国宝我还引进了“飞马”“大鸡”“红金龙”等名贵动物入院，供人们免费参观。
过去家中吃水都要到几公里外的“龙泉”让“香格里拉”水吃，现在全用上自来水了。为解决北方缺水问题，我出资将“中南海”里的水经“红塔山”汇入“红河”，再绕过“石林”穿越“八达岭”引入长白山，再经过“红旗渠”进入黑土地，由于成绩突出，我曾到“人民大会堂”做过专场报告。除此之外，今年我家还“双喜”临门，儿子“白沙”在部队荣升为“大将军”，女儿“阿诗玛”因销售品牌烟成绩突出，年分红利一个亿，被誉为“芙蓉王”，周围人都说我家是“群英会”。
日子好了，我决定出去走走，先上“泰山”，后游“黄山”，再到“上海”“金桥”开发区看看，让这一非常有意义的新“长征”永载史册。

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25、幼师说：“为什么说太阳认识你呢？”
孩子说：“因为我走到哪它就跟到哪。”
幼师说：“这段时间天太热了...”
孩子说：“可能是太阳到了更年期吧，脾气火大。”
晚上妈妈说：“你知道太阳现在在哪吗？”
孩子说：“可能是太阳下班了，该月亮值班了。”
幼师说：“小朋友，知道下雨是怎么回事吗？”
孩子说：“可能是太阳在洗澡，把帘子遮住自己了吧。”
幼师说：“那下雪是怎么回事呢？”
孩子说：“大概是太阳的头皮宵吧。”
幼师说：“那打雷下雨呢，是怎么回事呢？”
孩子说：“一定是太阳发怒了把别人弄哭了。”

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1、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说：“我师父当初就这么教得”。
Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款”。
小明说：“还是你师父厉害”。

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2、有一次，和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方，朋友没到，我也没带手机，于是我就找了一个报亭打公用电话，打完电话后，我问：“多少钱”
报亭老板看了看那个电话：“打了一分钟，3毛钱”
我顺手拿了一张一百的递过去，报亭老板看了看钱来了句：“你打个电话3毛钱，拿个一百的吓唬我啊？”

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3、看看人的这双手都干了些什么事
握手，跟领导交流感情；
举手，和领导保持一致；
鼓掌，为领导争取群众；
溜须拍马，为领导服好务；
一手遮天，为领导遮风挡雨；
宽衣解带，为领导造就接班人；
拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍；
打弱者的耳光，为领导树立威信；
为强者奉献爱心，为领导博取同情；
敲锣打鼓，为领导喝彩；
握紧方向盘，为领导把握人身安全；
掌舵，为领导安全升迁当好家；