过年了-------乐一乐

知足常乐

4、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。
锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！
火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！
火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟。

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5、八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？”
悟空笑了：“你怎么证明比我强？”
八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？”
悟空。。。

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6、A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”
A：“那小部分人家给初恋什么原因。“
B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

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7、甲：“我在家里的地位就像验钞机。”
丙：“为什么？”
甲：“只能数钱，不能用钱。”

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8、老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。
老婆：“今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。”
老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。

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9、老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。
老婆走过去看了看老公，笑着说：“你起来一下。”
老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道：“老婆，是不是原谅我，不用跪了？”
老婆突然大叫一声：“你想的美，再加3个小时。”
老公懵了，小心地问：“为什么要加3个小时？”
老婆大声地说：“跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？这说明了什么，说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时！”

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10、最近，见到我的朋友老王。
我说：“你之前不是说生病了么，是什么病？怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了？”
老王笑道：“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了！你看，我现在已经好了”
我：“你找到老婆了？”
老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆！”

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11、苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院！”
蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已！”
又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院！”
苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已！”

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12、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。
蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物！”
苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产！”
蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜？”
很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊！

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13、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职！
按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器！