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本帖最后由 初夏 于 2019-4-24 15:18 编辑
我已经去过喜马拉雅山
（一） 我叫哑歌，确切的说，三年前，我的网名叫哑歌，三年了，我不曾上网，再一次打开电脑，竟然有些恍惚。这诺大的网，我已无处可去。 做一件衣服，蓝色的，那浅笑晏晏的女子是蓝色的，一如屏前一袭蓝衣的我，我曾经最喜欢的色彩还在，我曾经最喜欢的你却不可能回来。 那一年我的生命里出现的一场海市唇楼，我多想抓住那一刻，让迷离虚幻的东西在一刻里化成永恒。 终于我可以做到了，因为诀别可以让一切得以永恒。 回忆定格成伤痛，生活依然如故，往昔的一切只是一个旧的书包被锁在紧闭的书橱，那是我最美好的一段青春。 或者我们改变不了既定的生活，而生活却可以改变我们，三年了，我的心已经不会再有涟漪，也不再有曾经以为会一成不变的忧伤。 生活如此，网络也如此，空暇的时候，我还是习惯于在网上游弋，因为我和暮天是在那里认识的。 我甚至会有一种渴望，有一天暮天还会出现在屏的那端，我们不用说话，彼此看着，然后热泪盈眶。 可是我知道已经不可能了，三年前我格式化了我们所有的信息，网络这么大，我们都是迷失其中的孩子，永远永远不可能再次相遇。
（二） 上午学习，下午授课，晚上上网，这是三年前我所有的生活轨迹，晚上我很少出门，只会网上转转但不会熬夜。 暮天知道我的习惯，我晚上12点前必须下网。 暮天会笑着问，为什么到这个时刻，你总是这么匆匆，即使话没说完，也会果断的下线。 而我会笑着说，因为我是灰姑娘，午夜钟声敲响过后，我就回不到我的世界了。 其实每到午夜12点，天宇会从国外拔一个长途过来，告诉我该睡觉了。 天宇大我3岁，是和我青梅竹马的恋人，是的，恋人，10年前他们就用这个词来形容我们了，可是事实上，我一直把他当做哥哥。 有一天午夜，暮天问，为什么非要回到那个世界里，你可以试试，午夜钟声敲响过后，一切依然故我。我是个固执的人，可是暮天的话我愿意听，于是从那以后我居然学会了熬夜。 有一天晚上我甚至和天宇说，以后晚上不要打电话过来，因为我会提前睡觉，那是我第一次欺骗天宇，可是我居然没有任何愧疚，为了什么我不知道。 我想我是爱上了那个叫暮天的男孩，是的，暮天只是一个男孩，他才23岁，热烈自信充满着阳光。 而我红颜将老，只有在网上，我才可以是一个任性的孩子，是的，只有孩子可以有梦想，而我却不可以。 大人们正在张罗我和天宇的婚事，我还有一年的学业，然后我就会远渡重洋，去和异国他乡的他完婚。 这段婚姻我无法抗拒，天宇家和我家有着深厚的渊源，我和天宇是在天宇妈妈临终前的病塌上完成的订婚议式，那时我才大二。 暮天不知道我已经定婚，我在他面前装扮成一张洁净的白纸，没有故事，没有恋人，没有过去，也没有已经被长辈们安排好的未来。
（三） 暮天没有过去，没有故事，只有我，他和我在网上相处的这一年是他所有的情感故事。他把他的每一个生命的片段都告诉了我，在我面前，暮天是个透明的人，纯真清澈的让人心疼。 我和暮天有相同的爱好，我们喜欢同一首歌，喜欢同一种音乐，喜欢同一首诗，有时候会不约而同说同一句话，暮天就象沉睡着的另一个我，只有和他在一起的时候才会苏醒并且无比美好。 暮天会唱歌，很好听的歌，在一起的时候，他每天晚上会为我唱一首歌，从此，他便是我唯一的电台。 而我从来不唱歌，因为白天说了太多的话，嗓子已经有些喑哑，到了晚上我几乎不想开口。 其实在网上我不愿意唱歌的真正的原因不是这个，网络上我永远是无声的，因为我害怕一旦发出声音，我的世界就会被打破，我在无声的世界里才会有安全感， 有一天暮天问我，为什么用“哑歌”这个名字。 我说：我的曲调只有一个，我的生命也是一成不变的，我不会唱歌，也拒绝在网上歌唱。 暮天：没有什么是一成不变的，如果你想改变，什么时候都来得及。 我说：再也不会了，我的生活已经成型。 暮天：我可以帮你。 我说：暮天，没有谁可以帮我，你也不行，知道吗，我比你整整大5岁。 可是暮天说，年龄不算什么，只要我爱你，没有什么沟壑是不能跨过的。 其实我也知道，其实真正的理由或者不是年龄，真正的原因只有一个，我快结婚了，这个事实永远不可能改变。 我不知道该怎么告诉他，或者不需要告诉他了，因为我们的故事该结束了。
（四） 那一个夏夜，我第一次唱歌给暮天听，那是我们相爱第365天。这一天，我是他的电台，我唱了很多歌，而他是我唯一的听众。 暮天很久很久没有说话，我知道他在聆听，很久后他开口了，暮天说，哑歌，你有很好听的声音，你不该叫哑歌。 是啊，我不该叫哑歌，哑歌只是网络世界里那个任性而贪心的孩子。午夜的钟声真的要响了，我该回到我的世界去了，虽然那里没有我的梦想。 我流着泪在屏幕上打出了一个笑脸说：“你也认为我不该叫哑歌吧？哑歌是对我生命单一旋律的定性。现在，你听到哑歌的歌声了，那么，哑歌不再是哑歌。暮天，属于你的哑歌在唱歌给你听的时候，她就已经不在了。” 说完这些话，我毅然地关掉了电脑，然后在黑暗的世界里任泪水祭奠逝去的童话。 第二天，我打开电脑，准备删除与暮天有关的所有文字和信息，这时候，一连串的信息蹦了出来。这些信息写满了疑问、痛苦、爱恋。我忍不住还是回了句话，暮天，你记住，哑歌爱过你。 我以为暮天并不在线，一夜未眠的他此刻应该去休息了。可是没想到我的信息才发出去，暮天立刻有了回应。一连串的问号模糊了我的眼。可是我没有勇气说出第二句话。 电脑再次合上，并且启动了格式化的程序，所有的信息和文字被清空。被格式化掉的还会是这365个日子，还有爱情。
（五） 三年了，重新回到网络的我，不再写字，不再唱歌，也不会固定的呆在一个地方，我会换不同的名字，去不同的地方，在各处听听音乐，看看文字。我不是在寻找，我也不想留下什么，只是习惯这样一种存在方式。 直到有一天，在一个安静的地方，看到了一个熟悉的名字，除了这个名字，网络上的一切我都已经遗忘。那是个固顶的一个长篇连载，似乎写了很久。 还是那么熟悉的笔触，写着关于喜马拉雅山的传说，贴着一路的风土人情还有年轻执着的他。 我想起了关于喜马拉雅山，那是很久很久前我们相约的旅程，那时我们曾信誓旦旦相约有生之年一起去喜马拉雅山看看，看遍一路风景，写遍整坐山的传说，还要去离天最近的地方歌唱…… 没想到，去年暮天独自去了喜马拉雅山，在他长篇的前言里，说他在那里走了整整三个月，正好100天，为了纪念一个生命里最重要的女孩，我知道他说的是我，因为那天，我为他唱的最后一首歌，歌名是《100 days》 我点开链接的歌曲，是他的声音，还改编了歌词，眼泪瞬间就无声的滑下。 “我已经去过喜马拉雅山 却没给你寄明信片 我已经去过稻城亚丁 多想和你拍照留恋 我曾经去过你心里面 却走不进你的世界 ……” 听着歌，流着泪，我默默的读着关于喜马拉雅山的一章章故事，三年了，我又遇上了他，却只能在他面前做一个安静的路人，不打搅是我的温柔还是我的残忍？我不知道，但是我知道，时光已经安抚住那些燥动的慌乱，我们会各安天涯。 原谅我，暮天，容我默不出声在你的喜马拉雅山之行里借上一程，那会是我此生最美妙的出行。
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发表于 2019-4-24 15:06
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发表于 2019-4-24 15:42
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发表于 2019-4-24 15:19
