二月的村庄（修改版）

缁衣

引用第15楼迎汐于2008-03-07 09:38发表的 :
时光打了个盹
疯狂从上面延到了下面
海河彻底根治 瘟疫正在流行
————————————
这句不解呢~~
.......

是。正是梅总的诠释。感谢。
我想，主席是伟大的，他有改天换地的宏伟蓝图以及信心决心。只是世事沧桑，去年的时候，听父辈们聊天：根治海河，根治海河，挖河修堤，河挖多了，水没有了。

海河彻底根治呼应前面的河水枯干。写到这句时，想起了长辈们回忆中的几次发洪水。有些事情的对错，我想，应该放到当时的历史环境中去判断，而从洪涝到抗旱，也不可能是一时一人的责任。

我只是想增强一下对比，努力使村庄呈现出时间上的纵深感。无论村庄的过去，还是现在，都是在时间的河流中缓缓变幻。

缁衣

引用第18楼潇雨妙歌于2008-03-07 16:18发表的 :

贫穷、匮乏,它只代表部分人的心声,也许会有人不知道,也许有人会知道,不用强调!你的回答很丰富!偶很有感触!握!

生于斯，长于斯，无论喜欢还是不喜欢，呼吸都是息息相通。
握手妙歌，谢谢支持。：））

缁衣

引用第19楼余歌于2008-03-07 17:03发表的 :
修改后，既饱满，又有冲击力。太棒了。以前，我也写过一首类似的，拿出来和一下：


假如是在过去

.......

得到余歌版主肯定，很开心。

《假如是在过去》，这首诗写得真经典。学习。

哈哈，再读，怀恋过去，这个主旨让偶想起自己曾写过这样的句子：
老子骑着青牛从函谷关走过
他在牛背上笑意吟吟：
小国寡民
小国寡民

缁衣

引用第20楼馨香梦语于2008-03-07 21:19发表的 :
修改后的更加丰满厚实了。
愈到后边愈精彩，亮点叠出，倍让人喜爱。
祝贺缁衣宝贝~

于现代诗，偶还是坐在井里的青蛙。嘿嘿。
不过，香香这些话，让俺倍受鼓舞。继续努力！

缁衣

先感动下晚词的认真细致，从你的评点里学到了很多表达技巧呢。清茶一杯。[s:95] 慢慢交流。

修后好了许多,你从细节方面入手,使内涵加厚了。但还可以酌一下：
原诗：
他们从北流到了南
又从南流到了东洋------写东洋干什么？不如干脆一点：

他们从北流到了南
又从南流到了北

这个，原是这样构思的，从北流到了南/又从南流到了北，不仅干脆，也有一种回环往复的美。但落到字面上的时候，想到了那些打工者的漂泊，他们，有许多是终年在外的，甚至越漂越远，家乡，反而成为难以回归的远方。不是往往复复从北到南、从南到北的流动，这样的是商人。我不喜欢日本，可去日本、韩国一些国家的跨国打工队伍越来越庞大。并且是许多打工者最热切的企盼。

这种流动没有多少浪漫与理想色彩，更多的是迫于生存的无奈。背井离乡、异地漂泊的生活状态，也引发了一些相应的社会问题。在村庄，表现出来的便是劳燕分飞者的日渐增多。这一节的最后一句，便是试图表现这种婚姻感情的暗流。

原诗：
别处的天空好蓝
河水一天天渐渐发臭 枯干——一定要写发臭吗？还是干净一点：
养不住这些候鸟一样的男人

//
别处的天空好蓝
河水一天天枯干
养不住这些候鸟一样的男

晚词是喜欢精简与唯美格调的。这些“粗暴”的词语也让我难堪，如果隐晦一些，那就试着用一些比喻句吧。删掉后就少了水质的变化。为求干净而忽略掉一些内容，我以为是一种刻意的逃避。但可以试着软性表达。容我再琢磨。

原诗：
时光打了个盹
疯狂从上面延到了下面----拖了，或者你想表达当今的不良现象
海河彻底根治 瘟疫正在流行---什么一定要把住这一句不放手？如果不能很好地表达，不如删吧。

没有狗呔的村庄一片寂静
刚交二月
太阳光开始明晃晃地刺眼

-----再把二节合成一节如何？：
时光打了个盹
疯狂从上而下
没有狗吠
村庄一片寂静
刚交二月
太阳光开始明晃晃地刺眼
***个人看法，可能没有读到深处，请原谅。

疯狂从上面延到下面，是从当年的“阶级斗争为纲”想到了现在的“一心奔小康”，不同的时期表现为不同的疯狂。上面、下面，是当年的上面与如今的下面，呵呵，我没有表述清楚。也自忖有些不宜妄言的敏感。含糊一语吧。这节第一小段的铁钟，不仅是过去村庄的一个自然景观，也是社会景观。那段历史现在仍在艰难地反刍中，在我的感觉里，过去现在的狂歌激进，都是疯狂之举，但是是可以理解的疯狂。理性、文明是一个漫长的建设过程。

海河一句写得实，也写得直了。所以晚词会建议删掉。删掉后虽增淳朴田园之美，村庄的寂静与太阳光的开始刺眼却感觉有些失重。学会用软性的词句表达硬性的话题，是我要多多磨炼的功夫。辛苦晚词。偶沉下再思。

                               
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余歌

读到那么多的交流贴，实在是受益匪浅。

余歌

支持精华！

缁衣

谢谢梅总厚爱。

修得好。
尤其是这个“涌”字，的确传神。更为确切地写出了纷纷异地谋生的状态。争先恐后，前赴后继。
“钻”字也有力地表达出了为了能够出国打工而四处钻营，费尽心机的现实，“钻”到东洋单读起来有点怪，通读下，就觉得颇为精当。比我想改的“挤”要好。

“喧闹世界”和“花花世界”虽然表意差不多，但是“花花世界”给人感觉是在局外，这种“向往”只是一时的迷惑。“喧闹”世界就有身为其中一分子的感觉，而且之所以如此“喧闹”，是城乡一样在为了孔方兄而沸腾。

几字一改，现实感便强了许多。

别处的天空好蓝
河水一天天渐渐发臭 枯干～～这里的河水一天天发臭 枯干
养不住这些候鸟一样的男人～～养不住候鸟一样的男人

加个这里，表意更为准确。原本河水前是有“家乡的”修饰，读了读，觉得句子长了，影响节奏，删掉了。梅总改为“这里的”，与上句“别处”恰恰相对，更为妥当。去了不必要的修饰语“渐渐”和“这些”，不仅句子变得紧凑、精干，也突出了“候鸟”现象不是“人”的过错，更凸显了水土的恶化、贫瘠，棒！

梅总高明！偶去编辑。深感。致敬。 [s:35]

                               
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缁衣

感激余歌版主支持。你的《假如是在过去》更棒。思想性、艺术性都非常强。偶要不断学习，获益匪浅。

                               
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缁衣

再审：“钻到”了东洋，改为“挤向”了东洋呢？