永无乡

夏影

1.额...

本末倒置，本末倒置啊！

季羡林曾经是我多喜爱的国学大师，然而身后确实一片狼藉

那些握在手里像流沙的学问，他传承下来最宝贵的研究成果，无人知晓的呓语，隐藏在文字里的华彩...梵语、国学，你们为什么不争，偏偏那些今日有明日无，不断惹是非的钱财你们争...

有些东西，握在手里是一辈子，有些东西，对于有邪念的人就是个祸根子。干吗争？干吗不争？

猪油蒙蔽了心的肮脏东西...

原来都是钱，生不带来死不带去的东西，能温饱，有衣穿，不就得了。难道你们真的抱着“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”吗？有病的一群人

不能没有钱，但是活着绝对不是只为了钱

2.一段小叙之后

我越来越赞同身边那群怪胎对我的评价，怪胎中的怪胎。

不在乎的人，恨不得丢在一边，连给个眼神都觉得是费尽的恩赐，于是，别人的好别人的坏似乎都不入我的法眼。不晓得的人说我清高，事实上我脑子来的慢，根本看不过来那么多人，选择性的忽略了不在乎的人。至于在乎的，则是怎么被欺负了都不吭声，一味的忍耐，甚而真的是伤害也视若无睹，飞蛾赴火的献身上去，直到觉得徒劳无功，一根稻草压死骆驼，头也不回的把你从亲密名单删除，对方还吃惊，为啥我突然这么难以摆平。或者，是我的爱把“你”宠坏...

早晨接到电话，他还真是执拗。不过，这么多年来，我做的决定你什么时候能扭过来了...懒懒的答话

或者，我已经开始拒绝亲密的关系，他一个人给我的烦恼和痛心又是一段很久才能恢复的创伤！是啊，我们实践，实践什么呢？我知道对任何一个人我都能微笑的像不曾有过什么，然而我已经不愿意在去独自舔噬心伤。如果我要留你，怎么办呢？我的骄傲从未在你面前流露，然而你竟是没发觉的。有些话，果然是不说的好。言多必失。柳原说“一个不吃醋的女人，多少有点病态。”白流苏，或者也是有醋意的，不过只有柳原知道罢了！

夏影

2009-8-18 15:29  
我说过要对自己好的，结果我又开始在这里跟自己轴起来了

我答应自己不再哭的，结果还是一个人哭的稀里哗啦

我答应自己在想哭的时候一定给别人打个电话，说我很难过，可是...你关机了

不成魔，不得活~

今天突然不想做善良之辈~

我这么失魂落魄上街随便拽个人，是说“抱抱我”还是“揍我一顿”比较合适？

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夏影

昨晚开始就不停的折磨着，辗转反侧，呕吐，眩晕，拿出体温计的时候我自己也是吃惊的。夜深了，也没折腾起爸妈，一个人特别委屈的躺在床上咬被子，怨吗？倒是没有，只是觉得体力不支，想找个人抱抱。

可是有时候我突然发现，我可以把悲惨的事情小小带过，于是大家都忽略了这其实是悲剧，而不是什么轻松的事情。所有谁都不了解，我会一个人面对黑暗时微笑和恐惧。

其实每个人的选择和生活无外乎是自己的责任，我承认我很感情的征询着别人的意见来验证我自己的确信然而不愿意接受的猜测，到最后，我会骂自己一句，为什么不能大大方方的面对，其实道理谁都懂，但是真正能做到的需要很大的勇气和决心，我一边排斥着虚幻又一边拒绝着身边的人。到底这是我目前的人生计划还是已经开始因噎废食？

噩梦盘旋，我看见一些事情那么清晰的列序，最后我却选择转身离开。

然而我始终相信生活不会错，错了只是我们还不够成熟，才会在放了错误以后抱怨生活的不公平。其实所谓的公平不公平只不过我们的主观评价罢了。谨小慎微的背后，是我深刻的自我怀疑。

想起你，突而能让我安林。对待身边人，我从未有过的关心和让步，本我的释放和人性里不计较利益的一部分，我满足了自我需要。

突而在这个让我骨骼酸痛，头晕目眩，体温过高的日子里发自真心微笑。

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彼岸如烟

折腾吧折腾吧，在折腾的痛中你就会慢慢地变得淡然，很多的人，很多的事，别说我心狠，人就是这样学着走路的

夏影

接纳是令人烦恼的一件事情。接受他的谨小慎微，接受他的不自信，当他把他的自卑感和不安全感丢给我的时候，总是觉得有点疲惫。一遍遍的肯定和支持，你，知道这样会让我不舒服的，然而却无法控制一遍遍的跟我絮叨。终于忍不住，告诉你，你这样做我会觉得紧张，我会觉得有压力，我会觉得被侵犯了个人空间...我不是你的EX，你也不是我的EX。为什么要把这么简单的事情弄得这么复杂呢？

  反弹，就是被激发的不安全感无限放大。我得花费更大的力气去告诉你，别担心，我不会走！我真的会让你这么的不安定吗？唉...你知道，虽然，我没有告诉你，我开始去看婚恋咨询，虽然初始的动机是为了别人，但是现在我确实很想解决我们的问题。觉得没有了空间的日子真的是...压抑！

  我再试一次，让我换种方式再肯定你！虽然觉得有点艰难，可是...去试试。为什么你所谓的健康的心理，让我这么别扭呢？差异不可避免，我试着减低我的要求，请你也在坚持自己的情况下适当让步。对我既不是全部的迁就，也不是无理的拒绝。

  我抱着单纯的善意看着她的Qzone，恩...看来她调整的不错了，不知道她会不会看这里。可是为什么总是那么晚上线呢？会有人为你心疼的。呵呵，对她的感情还真是复杂。她，让我有了很大的挫败感，打扰了我的个人空间，我曾经用“卑鄙”形容，然而现在却真心的希望她能幸福。不是大方或者宽容，仅仅是因为她的幸福和他息息相关...倒是能用她的文字和仅有的一次交集中推测，她活的过于紧张，其实，没必要把所有人当成假想敌...

  人，只有唯一的对手——自己！

  或许，我得坦诚的面对自己的失败、快乐、落寞...然后，做好手头的一切。我告诉他两性报告叫做小说，他乐...你能看的见我为了改善所做的努力。我会边做边告诉你我正在改变，而不是像以前一样，只做不说。至于，争吵？只是觉得不解决问题，吵了还伤感情，我已经不是那个幼稚的认为吼一通就全部搞定的人了。

  既然生活已经这样了，我的任务就是让生活变得更可爱

  娶妻当娶姚木兰，嫁夫当嫁灰太狼

  话说，关注新闻的时候，面对那些卖国的，出售商业机密的，寻衅滋事的，很是不满。爹说，因为钱啊！很是不屑的说，钱真的那么重要？重要到只为了钱活着？那下辈子做印钞机好了，只跟钱打交道！所以，利益也是把双刃剑！

  另则小文说“屈也是美”，领导也说“妥协是生活的精髓！”然而，君子有所为，有所不为。每个人有每个人的生活方式。妥协，可能会活的舒适，然而，某些失去的东西或许再也找不回来了...理想，决不妥协。能妥协的，是通过理想的实现方式，这就是愚公移山还是愚公搬家的区别。大方向不变，小范围内调整啊！

  额...貌似这话有些幼稚，呵呵！

夏影

其实我用脚趾头都能想到得被说小暴脾气为啥不消停点天天絮叨没完，但是我绝对是年轻气盛的时间，于是暂时做不到气定神闲的高高挂起说什么明哲保身诸如此类，虽生性淡漠，但不代表我不气血方刚...

我总是不能避免招惹一些是非，然后一圈人说我招事，在颠颠的帮我解决...然后我乐不可支的去找一通骂！这日子埋汰的...然后我啪叽跳出来说一句，嗨，老大，您明白的事儿还没我多呢，哪凉快哪呆着去！我还没说你呢，你哪根葱哪根蒜跟我讲道理？其实你忘记了，我大多数时候对个别人很服气，那是因为我一遇见喜欢的东西就智商降低。

这好容易鼓足勇气脆弱一次，颤声声的想询问我能怎么办的时候，时机和心情都不对，于是，说不口的询问一会烟消云散了，唉！不是我不想做娇滴滴的女孩子，而是上帝都不给我这个机会。

还真是怀念没有负担的那段日子，虽然回想起来确实是状态一塌糊涂，但是我特放松特坦诚特好意思死乞白赖的要求，等我恢复原来的样子，于是外墙装潢好了，就听见“喀嚓”大门上锁了...

我说那谁，在跟我打哈哈我跟你没玩！这是警告，不是征求意见！

彼岸如烟

看影的字,有种感觉很好,真实,坦然,问好

夏影

to dear wang: thanks for your poems！

也许，我一直没有料想到，移情关系的处理会比任何一种关系都让我觉得痛苦。老曹说，要进得去，出的来。而我确实在徒劳无功的处理我的分离焦虑...

问着耐心的倾听者，那么，这一切，不管谁的动摇，都与我无关，是吗？谢谢！真的谢谢！那个时候，我需要一个不是我自己嘴里的肯定。

当我泛起深刻的自卑和自责感...

深夜里，和Y敷衍。他陷入幸福里不可自拔，我却在边缘欲言又止。究竟什么地方不对?没有欺骗，没有冲突，没有争执，他的让步，他的踏实，他无微不至的关心，他偶尔的小心眼，他表达得当的醋意，他为我摆平的每一个麻烦，他在意我的不满...是我在犯矫情。然而我却觉得粘腻，赤裸裸的敷衍，挑剔。回神后，问一句“我是不是情绪化了？”“恩，能接受！”与Y讨论别人的故事，我们总是可以得到一致的结论：爱情和婚姻改变不了一个人，即使在5-HT的蒙蔽下，会掩藏一部分，但是，没有什么东西可以另一个成年人因为另一个人发生质变，除非PTSD。爱情和婚姻，是适应，是彼此的让步，而不是改造。当我们抱着单纯的善意，如果怎么样，他会改变的。除了能欺骗自己，事实却摆在那里。

信任、尊重、个人空间。对我来说，是Y给我的最大的礼物。对我那些曾经错位的感情，对我神出鬼没的风格，对我经常不甩短信和电话的做法...Y坦诚的告诉我他的焦虑，然而，却绝不涉足。耐心的倾听我的神经质和情绪化，偶尔懒懒的发脾气。“如果我查看你的短信，你的email，你身边的每一个朋友...你咋办？”我问

“嗯，跟我说一声，看就看了！”

“呃...你怎么能容许这样的事情，这样是不对的！每个人应该有每个人的空间，干嘛让我打扰你的个人生活！”

“所以说，你先给我说声，我给你介绍。”

“我才懒得管你跟什么人交往，你自己有谱，又不是我儿子还要教，管那么多我自己累！”

“嗯...所以你根本不会去干那些事，然后折腾些根本不存在的论题纠结！”

“你不希望自己的女人管的紧一些？譬如像Na一样绑着男友”

“我会慎重考虑下这样的相处方式...我们能不能继续”

“那...我要那么做下，你自己就走了！”

“你能干的出来再说，做Na那样的女人需要超乎寻常的偏执。”

“那我也偏执一次！”

“容易，那个...喹硫平自己搞定病态思维！”Y憨憨的笑。

曾经像陈年旧疾，时不时会疼痛...忍不住悲伤，忍不住伤怀，忍不住自醉，忍不住自私，忍不住流连，忍不住好为人师的劝导，我把幸福给别人，留下回忆给自己！

但是，回忆却没有半点重量...

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夏影

看见前男友的女朋友进我的空间，留下阅读每篇文章的痕迹。

四年...我为他写下的字字句句，从懵懂任性到随遇而安和放弃，少不更事的青春一点点的溜走了，剩下了还有什么呢？记忆终究是记忆，不带有一点点的分量。

他报复似的对我说“她是个很乖巧的好女孩。”“嗯，幸福就好啊！”隐隐的有点愤懑，每一个人都抛弃的很快啊。弄得我很掉价似的

很久很久以前，我还执拗于以前，领导紧张兮兮的问我，你会回头？

从没有想过捡起曾经不要的东西，当时为什么会丢掉的原因虽然已经不记得了，但是一定还是存在的。怎么能在同样的犯一次错误呢？

或者她不能和他分享过去，却拥有着现在甚至未来...多久没有再联系？原来心心念念的两个人...呵呵，朋友似的寒暄

似乎，我从来不关心男人身边的女人，偶尔问问，不过蜻蜓点水

他的EX，甚至略有交集，善良质朴有些诡异的小女孩...倒是不关心，现在怎么样，今后会如何。

我的EX，他也知晓，只是愤恨不已对我的漠视和欺骗，那么快的订了婚，又说什么曾经我们能如何如何

应该说，他身边的每一个异性都值得去尊重，让一个男人成为真正的男人，具有责任心，善良，宽容，坚定勇敢，执着，儒雅...妈妈赋予生命和教养，那些女孩，给予他爱情，教会他什么是爱什么是被爱，对他觊觎者，或许是他真的幸福，也让我懂得需要我不断的调整姿态提高自身修养，那些异性朋友，告诉他异性之间的差异和怎么调整我们的距离...

她这般女儿心事，不知L是不是能好好珍藏

彼岸如烟

青春的烦闷，影，开心

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