永无乡

夏影

置心在何处，无何有之乡，藐姑射山上，望之在近旁！
                                  ——题记

  和Y开着俏皮的玩笑，我一本正经的跟他说，嗯，我是个sm爱好者，传说中的Queen。身边的朋友居然没有反应，一个个露着鄙视的目光，说，你不就是我们之间的Queen吗？还强调！原来这个相对人文性更强的专业，让我们接触了更多的常态的或者非常态的事情。

  当我看着患者跟我描述他家里的蝎子阵，打着“精神分裂”的诊断，当我看着比我还要年轻的生命在自己的世界里恐慌着或者异常兴奋着，我常常感激我居然这么健康的活着。看着日出、黄昏，经历着悲欢离合，在爱恨情仇里欢乐或者悲伤...于是，一些失去和获得顿时烟消云散。

  我想Y和那群朋友一定想不到，我们书本里甚至医院里的“性心理冲动控制异常”在他们可爱的朋友身上变形的出现，如果你们知道什么是SP，会是什么反应？

  想念着一个人，一个对我来说，既不理智也不现实的人。只不过，想念和真的拥有在我的世界里截然分开。掷气的跟Y说，男人啊不能宠着，宠着宠着他就不知道原来这是女人的恩赐。呵呵，其实男女都一样，永远的得到时视如草芥，失去的时候追悔莫及，永远打着珍惜眼前人的旗号，却把目光投向了远方...

  于是，我自私的贪恋，那个会喋喋不休的嘱咐我别喝咖啡、好好吃饭的，教会我爱和放弃的男人，爱的路上的启蒙者，虽然在我的心理，你永远是那样一个可爱的孩子，但是却十分感谢原来你教会了我什么是爱情和感激。Y，永远出现在我的身边给我支持的男孩子，或许仅仅是因为你在我身边，所以我这么愚蠢的忽略着，我知道，我不会轻易感动，但是我至少可以对你好一点。至于你呢，我知道我对你的喜欢不是一点点，我知道这是光环效应，我也知道一切不可能，我憎恶欺骗，却一次次的原谅...你教会了我什么是宽容和无条件的尊重和支持！于是，思念蔓延...只是你不知道，我从来不善于表达善意！

凌子

来串门,问好

夏影

这场游戏里，我对两个人投入了真实的情感，我最坦率的情感。

   我眷恋温暖，我迷恋时而不真实的情感，兄妹或者姐弟...一句“抱抱”或许能让我甘之如饴，如沐春风。浮躁的夜晚，彷徨的关口，纠结的决定...我告诉身边的男人，你知道吗？有一个男人在半年的时间里让我改头换面，却也让我痛彻心扉。有一个男人让我看见了我孤单成长中的留恋，然而我却发现这是个谎言。

   我像什么呢？我自诩聪明，我自认为我敏锐...最后告诉我我是一个蠢蛋？换个和蔼的方式吧！ “你”扒光我的遮羞布，轰赶我上舞台...告诉身边的人，去嘲笑吧，看，她多可笑，一个自以为是别人骗不了的女人！我惊惶失措，那些对待裸 体炙热的目光和猥琐的笑容。偶尔的善意，有人递上一句安慰“你好可怜。”慌乱之中，我感激之深...转头看“你”，却不料，“你”数着钞票，对安慰我的人说，“去，增强点戏剧效果。”我原以为，“你”之可亲，不过要我勇敢的接受赤裸的艺术片，温情款款...脱衣之后，我才知道，原来主角只有我一个人，这是一部华丽的情色片...你们合谋，将我的坦率践踏。

  “你”，你们，满意了吗？

   你，挖坑，告诉我什么是现实，没错！你，安慰我，增加戏剧冲突，没错！你，拿温情迷惑我，装可怜，没错！你，为了保卫自己的爱情诽谤我，没错！我，自己白痴，错在我！

   我便离去，与情无缘...

夏影

从事了长达十小时的脑力劳动，精疲力尽。我承认，梦想的力量很强大，于是我又可以执拗的追求。所以，晚上跟你说话，我基本不反驳，也不争论，基本我就跟你陈述了一个事实，我脑子今儿不够使。

我有点小烦恼的时候，试图对自己说，因为我生活在家庭中所以跟老妈差不多。事实上，我把自己的情绪的波动归结到环境上，正好无意识减轻了我对自己目前浮躁心态的内疚。事实上，虽然我继承或者学习了一部分妈妈的处事方法，但是外部环境的变化和我自己的修正是我可以掌握的。我逃避选择改正情绪化适应一个新的环境的自由，因此会减少焦虑，但事实上，正因为逃避改变后的责任，才会驻足不前。在绝境下的态度，是我唯一的自由。我之所以构建了现在的我，是因为我可以改变自生的状态和态度而不是一味的埋怨环境给我的痛苦。浮躁是我应该负责任并且改正的一部分...不过，今儿的状态相当的不错。我确实是比昨天有进步，呵呵，日子是新的嘛！

嗯，傻瓜，我没有回避过我们之间的感情也没有回避过我们误会的根源，仅仅觉得，生活的目的是幸福，只要这个大前提不变，很多事情没有太多追根求源的必要。至少，我一直希望你生活得很幸福，不管这个能给你幸福的人是不是我，是，自然更好；不是，你多我这么个红颜多好，即使不做朋友，至少咱们以后都不会后悔彼此认识一场。可能我走的比你更实际，有些可能的捷径可以考虑，不过，捷径后面也许就是陷阱...

今天有人还在纠缠为什么我这么实际会放走一个既对我有感情又各方面条件很不错的男朋友！晕倒，恋爱这事情，就像穿鞋子。不合适何必浪费时间，他的条件好，跟我有什么关系，再漂亮的鞋子，磨脚还是不能走远路，因为脚疼。他给我的条件我想我可以自己创造。太要强的女人不好，但是，自立没有什么错误，至少，我知道我能不后悔放弃这跳板，即使以后我会潦倒！

夏影

憋了半天说声我确实想知道背后的真相，因为如鲠在喉不吐不快，然而话到嘴边，活活的吞了回去。为什么会这么喜欢六一儿童节，那个时候我是那个敢说皇帝没穿衣服的孩子，既看不得谎言也不会制造谎言。然后我虽然是怀念过去确实深刻的了解，怀念是一种情绪，生活却在此刻。既然不可以绝对的坦诚，倒不如完善技巧。

10分钟撒3个谎，像男人一天平均56次性冲动，6分钟一次性幻想一样平常和自然。当夏娃怂恿亚当吃下诱惑之果，人类就会撒谎。只不过，为了第一个谎言，我们会编造更多的谎言去圆满第一个谎言。理论上来说，撒谎的资本更大，甚至是负投资。人类却对撒谎乐此不疲，趋利避害的本性没有在撒谎这件事情上展现，或者撒谎物质上获利精神上损失。

曾经那么介意欺骗，却因为自己过于敏感看的出大部分的谎言，对于我而言，确实是很大的不幸...逐渐适应了善意甚至而已的谎言。“虽然...但是...” 经典的推卸责任的句式。当我们学会生存技能，再也没有独行千里为曾允朋友一诺的男人，再也没有“拼将一生休，尽君今日欢”的女人。

没有过多的不愉悦也没有过多的愉悦，仅仅情绪需要宣泄罢了！

真亦假时假亦真，假作真时真亦假...要么臣服要么滚！

夏影

to dear wang: thanks for your poems！

也许，我一直没有料想到，移情关系的处理会比任何一种关系都让我觉得痛苦。老曹说，要进得去，出的来。而我确实在徒劳无功的处理我的分离焦虑...

问着耐心的倾听者，那么，这一切，不管谁的动摇，都与我无关，是吗？谢谢！真的谢谢！那个时候，我需要一个不是我自己嘴里的肯定。

当我泛起深刻的自卑和自责感...

深夜里，和Y敷衍。他陷入幸福里不可自拔，我却在边缘欲言又止。究竟什么地方不对?没有欺骗，没有冲突，没有争执，他的让步，他的踏实，他无微不至的关心，他偶尔的小心眼，他表达得当的醋意，他为我摆平的每一个麻烦，他在意我的不满...是我在犯矫情。然而我却觉得粘腻，赤裸裸的敷衍，挑剔。回神后，问一句“我是不是情绪化了？”“恩，能接受！”与Y讨论别人的故事，我们总是可以得到一致的结论：爱情和婚姻改变不了一个人，即使在5-HT的蒙蔽下，会掩藏一部分，但是，没有什么东西可以另一个成年人因为另一个人发生质变，除非PTSD。爱情和婚姻，是适应，是彼此的让步，而不是改造。当我们抱着单纯的善意，如果怎么样，他会改变的。除了能欺骗自己，事实却摆在那里。

信任、尊重、个人空间。对我来说，是Y给我的最大的礼物。对我那些曾经错位的感情，对我神出鬼没的风格，对我经常不甩短信和电话的做法...Y坦诚的告诉我他的焦虑，然而，却绝不涉足。耐心的倾听我的神经质和情绪化，偶尔懒懒的发脾气。“如果我查看你的短信，你的email，你身边的每一个朋友...你咋办？”我问

“嗯，跟我说一声，看就看了！”

“呃...你怎么能容许这样的事情，这样是不对的！每个人应该有每个人的空间，干嘛让我打扰你的个人生活！”

“所以说，你先给我说声，我给你介绍。”

“我才懒得管你跟什么人交往，你自己有谱，又不是我儿子还要教，管那么多我自己累！”

“嗯...所以你根本不会去干那些事，然后折腾些根本不存在的论题纠结！”

“你不希望自己的女人管的紧一些？譬如像Na一样绑着男友”

“我会慎重考虑下这样的相处方式...我们能不能继续”

“那...我要那么做下，你自己就走了！”

“你能干的出来再说，做Na那样的女人需要超乎寻常的偏执。”

“那我也偏执一次！

“容易，那个...喹硫平自己搞定病态思维！”Y憨憨的笑。

曾经像陈年旧疾，时不时会疼痛...忍不住悲伤，忍不住伤怀，忍不住自醉，忍不住自私，忍不住流连，忍不住好为人师的劝导，我把幸福给别人，留下回忆给自己！

但是，回忆却没有半点重量...

夏影

这世界上，知道这件事的真相者，我，她和不相关第三人。

几天后，当我回忆和整理这件事情的始末，我自认为我最大程度的保护了她的自尊和骄傲，即使我不喜欢她，但是我尊重她。不喜欢仅仅在于这女人心思缜密令我胆寒，手段或者那些招数，关心则乱，我能理解。所以，她之所说，我没有辩驳没有揭穿未置可否...

我不知道这件小小的不愉快能维持多久，也许，他会给她交代，会对她负责任。那么，请真心对待他，放弃心眼，拿智慧经营婚姻而不是拿聪明和不相干的人斗心眼。

心思缜密不是错，只是，过激总是让人怀疑真诚性。虽然我在怀疑，她究竟是真的爱情还是不过不得的占有欲...似乎啊，这与我无关。如果他不能辩别，这个伤是他应该受的，与我无干。朋友，只能在需要的时候给以关怀和倾听，谁能帮谁做决定呢？更何况他还比我聪明，除了有时候被情蒙蔽拎不清状况，傻缺男！

这阵总是有一堆乱七八糟的事情，每天还得往医院颠...最近风声不断，唉，给咱们长长脸吧，女娃，拿声誉换物质，不知道怎么想的。呃呃，这就是L所谓的瞎操心，多管闲事和傻缺。6年前，我肯定跳着说放屁，现在我还真同意！

谢谢Tina姐，其实和她说完，真的如释重负。

青衣书生

欢迎夏影朋友在此安家。祝福开心快乐！

夏影

其实有些事情不会改变，既定事实，即使我不愿意承认或者一直在懊恼，然而不能对人言。我好心安慰自己，这些事情发生在别人身上，我一定轻描淡写的说她傻，根本是一个可以忽略的失误有什么好纠结的，然而对于自己的过高的要求却让内疚不断地折磨着我...o(╯□╰)o自欺欺人，一觉醒来，我还是难以面对。只好心惊肉跳的看着手机祈祷不要有短信也不要有电话。逼不得已，骄傲如我只能很仓皇的告诉你，在追我你能把我追跑！你作罢了嘛？你不应该告诉我你准备着买房或者三年内的打算...你不能屈从我的生活计划，你过你的日子，我过我的日子。我既不喜欢打破原有的平衡，也没有考虑过和你共度难关...

今天在听她诉说着自己的感情和对另一半的要求，我只能说，仅凭个人观点，他对你不仅信任而且依赖。他在别人面前是山，在你面前是孩子。她或许觉得他不够爷们，不大声说话，生气的时候也不会吼些什么，很沉默的男人，更没有给她“男人般的压迫感和控制感！”但是，他能让慌张的她安定下来，只要有他在，她知道什么事情都可以解决。理解和珍惜吧，一个愿意为你的生活认真的打算并且付诸行动比甜言蜜语要动人，即使他木讷不懂情趣，即使他现在还没有物质基础，承诺永远是水中月镜里花！或许我是真的悲观，但是却...你曾批评我现实的让人觉得敬而远之，你曾批评我让你如坠地狱，然而，你还不是拿承诺欺骗了我，以前我说信是因为不想打击你，可是你从来不知道，从开始到现在，我只相信我手里的东西。

被问及生活理想，我说过我没有鸿鹄之志，无非家，丈夫，孩子和不给丈夫增加负担的一份收入。至于丈夫，其实只要孝顺我的父母，对孩子尽到父亲之职就是合适的。随遇而安是在这里...我的要求从来没有对外。

我知道我是不知好歹的典型。我听从阿德勒的教诲超越自卑，然而却是惊讶的发现，慢性抑郁的所有素质都是我具备的，①过度的概括化②错误或者不可能的目标③对生活或者生活要求的错误知觉④对个体价值的贬低或者否认⑤错误价值观。恩，我过度的失望或者认为我缺乏能力。

顺其自然，顺其自然...

月饼姑娘

休言女子非英物，夜夜龙泉壁上鸣