永无乡

夏影

今天，嗓子疼，眼睛疼，头疼，胃疼...我没怎么地啊，我糟蹋了吗？没啊，为啥疼呢？不晓得

倒霉啊...为什么会给患者缠上？

大哥，我不是不尊重你，我讨厌别人粘着我，更何况...我跟你真的没共同语言

偏执型的人格...您是精神分裂，那些病态的偏执得磨死我

我没歧视您的意思，只是...任何一个精神科大夫估计都这是态度，你就磨吧，反正我也懒得搭理你！

如果我要是被你捅死在家门口，也算我为祖国的精神科事业洒热血了，真奇了怪了

我这天天自我安慰神神叨叨的我还想住院呢，开导你个鬼，该吃药吃药，吃药那些病态思维就瓦解了

说为什么觉得现在的我那么女人...白痴到极点的男人！！！争取把我娶到手当好太太吧！失了我你可就失了一笔宝贵的财富哦！

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不是我理智，不是我冷静。我说中国人能不能长点出息？你不考虑着怎么为国家创造点价值，你天天想着我开了几个女孩的处...你开处你长两斤肉啊。开多了你也不怕ED...哦，我忘记了，那写伪男人实则ED的人只好拿这些来满足下自己的卑微的心理。本来不值得生气的事情...

弗洛伊德认为，一般这样性异常的人在童年期会有性虐的经历。我以无比同情的心态看着那些对女人恨得牙痒痒的ED男们。

挫人一票...

浅笑

呵呵，和笑儿一样怕偏执的人，有时，相处也是一种学问，夏影，很美的名字，却很落寞的背影，学着让自己快乐吧

夏影

我拒绝了宝儿经济上的求助，我知道她会感到伤害，然而事情不得不这么做。有的时候，利益确实不太好权衡，有些时候牵扯了利益我没办法单纯化。也许是冷漠或者自私，但是...我有自己为人处事的方法和原则！

推心置腹的交谈并不是什么好策略，至少在你我之间。我的烦恼并不因为你的坦白而少一点点，事实上，你是让我等待，你让我忧虑，你让我着恼，你让我不断的重复着神经质的愤怒...所以，男人的坦诚永远是陷阱。这个坑，倒是我自己的好奇心给自己挖的。我承认，我小心眼。正如你所言，我不可能掌控我身边的所有。然而，我多想这个幸福的生活是我给你的，归家的灯光，疲惫时的热水，吸烟时阻截，鸡毛蒜皮的拌嘴，我会埋怨你为什么突然胸无大志，你也会反感我的霸道和任性，说不定会跟拍着桌子说为什么你现在再也不是当年那个淡然的才女...我认真的构想过所以的一切，我们之间的距离和需要付诸的行动。怎么走，如何走，父母，安家，我可以到达的地位和我最低的期望...现在的女孩子物质吗？是的。很显然！经济决定上层建筑...然而，我不是不要物质，而是我不会打着男女平等的口号在让男人一个劲儿的付出，权利和义务始终对等。我想过，认认真真的想过...

是青春的墓志铭还是爱情的挽歌已经不再重要了，我一定不会后悔我这次感情的放纵，虽然从一开始我就预计了结果。我从来都不是那种可以潇洒的说我只要过程不要结果的人，从一开始我就知道我能得到结果的可能性微乎其微，我坚持的原因仅仅在于不想后悔...虽然她刺激了我，我想如果她真的可以很好的照顾你，给你想要的日子，我不是无私也不是大度，我希望你能够快乐，因为爱，我会尊重你的任何一样选择。

当年视之如草芥，现在...这段伤痛的痕迹，也许你忘记或者原谅了，那么，真的可以就去追求吧。我想说的话，不管是劝阻还是利弊分析，我知道你想过千百遍，决断就意味着你接受了，后果自负，不管是桃花灿烂还是悬崖峭壁。没想到我会抱着大义凛然的心情去爱你吧！恩...我自己没有想到！我也没想到我的性子对待爱情会如此的宽容和忍耐，也许，你改变了我，也许，这个改变不是坏事，也许，若干年后，我会对身边的男人说，是你教会了我爱情并不是拥有。

我和她之间的权衡不是什么好说法，至少我很反感这样的筛选，你损害的是我尊严。这点上，我很敏感。因为我放弃了身边不错的选择，既然我不能专心的对待他，索性我就不折腾人家了。我们都很骄傲，抱着自己的狗屁坚持没人会退让一步的...料到了！值得或者不值得已经这么做了，反正 目前为止我一点也不后悔认识你，爱上你，甚至到最后不得不放弃你。我不是当小三的料，既不能损害她的心，更重要的是，我丢不起那个人！

你，得之我幸，失之我命，如此罢了！至于我所得，很不错的感情经历，你所得，很不错的红颜知己...等待你选定人选结婚，我会找个合适的对象来安慰下我自己！如此说来，其实双赢啊！

慢慢来吧...已经不靠谱了，更不靠谱也无妨了！

O(∩_∩)O，我还是真的是乐观，虽然看见某人我还是来气...就这么招吧！气或者不气咱们都得好好过日子...

查了快件，似乎想说的话已经昨晚提前就说了，我真是有预见性的蠢材~

冷心

真复杂。呃。。。问好

夏影

我始终管不了别人的嘴，所以，要么我选择不听，要么我就接受评价！我不能要求任何人对我都是善意，因为我本身也不可能对所有人都抱有善意！毕竟，我不是救世主。

  当我忍不住短信给Yimmy，我确实充满了挫败感。虽然我也很介意被人怀疑真诚和善良，似乎我确实总是一副死性不改的拒人千里之外的样子，被人怀疑也是正常。倒是这丫头给我一条明路。本来不会太被感情左右行为和情绪，倒是最近的一些项目让我力不从心。

  当她面临一些新的选择，忍不住哭泣，你会和我一起寻找一些可以解决的策略。我不知道是喜是忧。我对眼泪很冷漠了，对怜悯冷漠了。改变和选择对每一个人来说，都是不太令人舒服的事情。我不选择在初始哭泣，我总是会在结束之时为这些不容易的过程而泪落，因为开始时我需要冷静去判断我怎么走的更久，而不能让泪水分散我的精力！因为我并不聪明。

  也许那个女孩子对我的评价是客观的。我拒绝了别人了解我的机会，却申明这是我的习惯和风格。

  曹说的没错，我始终没有建立的安全感一直成为我情绪和行为的困扰，NLP的疗法让我试图挣脱过去没有发展的心理机能，在家庭和生活里重新建立过去的缺失...我可以做到吗？恩，可以的！每个人心里都会有二三别人不能理解的忧虑，所以如果我不是当事人，我不能批评她对我的批评或者褒扬，至少我可以不发表意见，做到最起码的尊重。

  忧虑、疲劳、伤感、自怨自艾、抱怨...于事无补。一些事情的决定，我必须得坚持，有得必有失！不要犹豫不要后悔决定，如果变数不是太大，不会改变结果。

  有些事只能等！有些事一定要做！

浅笑

丫头，开心

夏影

对我说，他很好，资产，月薪，职业，学历，投资前景，轻描淡写的说，人也还不错，主意是条件不错。

对我说，我很好，给我什么才能得到我？ 那么，你们打算给我多少钱，来买我的感情？你们又买的起吗？

宁愿伊人枯木老，也不做高级的不良职业者。这个，我不交换。

夏影

或许我就是个恶劣的女人，不得不自我责备下邪恶和冷漠

H说，我不能工作，因为这样他会担心我看见别的男人把他甩了，还有，我要是挣钱了他会不安心念书，他也会想着挣钱，不会安心念书的。

z说，我觉得吧我的人生理想就是找个有钱的男人嫁了，工作干吗呢！我的目标就是过好日子！

我亲爱的小女伴们，知道为什么我越来越懒得搭理你们了吧！不要在受到伤害的时候找我哭哭啼啼，不要试图再让我到那些可怜的男人面前，恬不知耻的跟他们说“我们谈谈！”不要在描述你们的爱有多壮烈多浪漫。我确实十分同情那些炮灰男人...靠自己真的会死吗？

真的是渐行渐远的交往，不是因为我不能尊重你们的价值观和生活方式，而是我走的太尖刻，我怕哪天一不留神的告诉你们“醒醒吧，你还有多少资本能守在一颗只有付出不见回报的心！”

我没有永不消逝的美貌，我没有消耗不完的年轻，我没有永远保鲜的妖娆，似乎，我只能循规蹈矩的做些事情，求温饱而已。

你说我是个笨蛋真的没有错！你知道我的事情太多，所以我有隐忧！你知道我骑虎难下，你知道...其实只有你能让我谦让！

浅笑

孤世而独立，但你的背影却让人心疼，人需要独立，但是偶尔也需要在爱人的肩头发泄自己的痛楚

夏影

醉后，头痛欲裂...正欲狠誓戒酒，想想算了，这个是不可能的事情。

宴席未散，我已退席。倒也不是酒喝多了，而是不太愿意走到最后看见人散尽...这是个注定离别的季节。大家醉了，却没有流泪。大家说，我们是一支优秀的医生团队，虽然在我们的心里已经少有铸人类健康之完美的宏伟愿望。我们说，我们要建灵魂之健康。五年，磨灭的是我们最单纯的希望，希波克拉底、南丁格尔，救死扶伤...醉后我才跟你说，年轻医生受不了的是现在的诱惑，一群给医药代表和红包宠坏的人，病人是我师，但是我们真的看见了吗？当恶劣的医疗环境和压力在我们面前展现，这些优秀的年轻人...还有多少坚持在提高医疗技术上。亲爱的朋友，真的希望十年后，当我们再次相聚，能看见的是这些主任医师、副主任医师能记得当初我们面对医学生誓言的庄重和坦诚，人命关天！

絮叨了许久，跟你说着一年内的计划，你惊讶我说的轻描淡写，我自己知道，除了认真的面对我已经选择的道理，其实什么都是空谈。我想的清楚，最重要的事情就是把他落实。

昏昏沉沉，胃痛...醒时同交欢，醉后各分散