清欢录

紫桐

我迷恋着伤痕文学的血腥之气，剥脱的现实，赤裸的伤。{:soso_e176:}

半度微凉

亲爱的，祝你幸福！真的祝你幸福！

游戏结束，生活继续，唯一不变的是我们还会在社会里坚强的生活下去...

或许吧，再也不会有机会玩sp了，不过我是个不错的主动，是吧！至少这部分你是不能否认的...流着泪的时候我也会微笑的，因为即使昙花只是一现，也有一抹余香。

亲爱的，sp女主动，只要你需要，我随时奉陪！

张牙舞爪的小猫，泪流满面...

我知道，我会好起来，像不曾受过伤害一样


去爱吧，像从来没有受过伤一样
跳舞吧，像没有人欣赏一样
唱歌吧，像没有任何人聆听一样
工作吧，像不需要钱一样
生活吧，像今天是末日一样

今天我觉得我还是遗憾和悲伤的时候，后悔，谈不上！遗憾总是有的吧，毕竟...其实不负责任的不是我，至于...其实我们之间也没有任何的责任可言！我愿意给予的，我必须得自己承受着，于是我看着盛大的开场和仓皇落幕或者溃逃，我一直很怀疑，究竟这段痕迹是什么？永远有多远，像Y对我说的，你不要执着于长久，生活的目的是幸福！

其实真的很想狠狠的揍你一顿...暴虐，在我的身上并不明显，可是确实若隐若现的会有这样的冲动的...疼痛，羞辱能减轻我们的负担了嘛？或者说，负担的是我一个，主动永远承担的比被动多...呵呵，算了

半度微凉

最近疯狂迷恋内心有点孩子气的大叔级男人。虽然说早就了解每个人灵魂深处都会住着最单纯的孩子气的部分...我尊敬身边每一个年长的人，给予我最真诚的崇拜和敬仰，然而发现他的率真、善良和孩子气和小小的固执，突然觉得小小的意外和窃喜。

能让我释放孩子气的人，你明白吗？

至今仍是保留着原始的习惯，喜欢一样东西的时候总是去自然的拧一下或者碰触...所以我经常会坦诚的跟你说，让我掐一下吧！

烫伤的疼痛比我想象的要严重

烫伤的手指红肿疼痛，我发现转移注意力是不可能减轻疼痛的，所以，我一直在发展错误的助人策略，而且，还白搭了自己！难怪当年教授说，你们这些女孩子坐在咨询室的时候，要注意穿着语态，既不可过于轻浮又不可过于严肃更不可以随便...原来平衡无处不在！

今儿突然有人问我，你会感到害怕吗？...暴寒！难道我看上去金刚不坏？

只有在这个时侯，我才偶尔会想起是不是应该找个人照顾我，似乎我一直在要求自己的给予，而因为不自信而羞于要求。谁不懂我怎么会不自信要求别人...

当我骄傲的行走，却难以面对别人给我关怀。

如果告诉你，当我给你欢乐地声音的时候，你看不见的角落，我会懒于微笑甚至懒于哭泣！只不过，我希望在你需要的时候都能见到阳光...

半度微凉

一个拥有婴儿般睡眠的人居然会失眠？

嗯，如你所说，我们把日子过的太复杂了...

仔细想想，我们把不该复杂的复杂了，但是却把不该简化的简化了

所以说，哄我开心的过程绝对不是“没事的，没关系的，我哄过你！”如此简化

不过，似乎因为我的大而化之即使简化了我也没怎么反应

我迟钝的神经

终于决定收拾收拾自己，已经差不多可以接受别的什么了

我疗伤的速度快的我自己都忽略了原来我也曾那么深刻过

当这一步没有迈出的时候，谁都不会知道前面是溪水潺潺还是悬崖峭壁

谨慎需要，但是我似乎还是很有李逵冲动的特质，于是我经常性的蠢蠢欲动的挑事

于是，我真的决定开始迈步了...虽然我习惯公平，可是我会选择先发制人

半度微凉

我心里的那个小孩子请假了！简单告罄，信任售完，单纯缺货中...

半度微凉

无意间翻出高中的一片旧文，才发现自己刻薄已是习惯，16岁的年纪，已是让人心寒的客观语气，倒是像那文中写的，“我的成长像是地下悄然生长的土豆，到挖出来的时候已经是成熟摸样...”

“我不得不抛弃一些个性，去换取一些于历史无意义的，但是对个人却极有价值的评价赞扬！”

“置心在何处，无何有之乡，藐姑射山上，忘之在近旁！”

有的时候，我也奇怪这孩子是怎么做到的，老人精似的

挂怀和担心，我知道，我将感性发挥到了极致...

其实，我已经累了，连日的劳心和数小时的颠簸，我只想在被子里睡去，然而终不忍，等待你！

我已经分不清距离，也开始迷糊这种让我害怕的亲密关系，但是，咬唇，诉说，我想你！

相交相知，惺惺相惜，我也不知道是为什么...其实本来我只想找个主动而已，洗尽铅华放松我太过紧张的神经，我喜极了你的一句“不舍得”

让我在还相信一些事情的时候想念你！

将青蛙放进滚开的水里，她会拼命的挣扎，说不定可以逃离沸水

把青蛙放进不断加温的凉水里，她会慢慢接受，坦然面对死亡

那么，你选择怎么样的折磨我

半度微凉

周期性的玩消失，然后在人模狗样的出现

那么深刻的了解我，知道我所有的愚蠢，然后就甩手走了...其实我还是那个喜欢哭鼻子的姑娘，只不过在你不再爱我的时候，我选择不告诉你而已！

只是我已经不知道，是怀念爱情还是怀念曾经我可以毫无顾忌的说我委屈.

欢乐的时光，我却缩在这个角落，一则为避祸，二则为清净...

不知是人缘太好还是怎么的，大家都在平安夜拼命给我电话，是安慰我失恋还是另有所图？郁闷个。半夜才算安宁，还会被责怪一句“你老人家很忙啊？”晕，这怪我嘛？

选择在狂欢夜打死不出门了，看书或者休息，悠然自得，难得的清净。我不喜欢兴极而衰的寥落，索性就任他水逝东流去。今天又给人个赤裸裸的拒绝，呵呵，没了挡箭牌果然麻烦一堆，真是...过节很流行告白吗？几岁的把戏？

不索取，不介入，不干涉，不过问，仅仅适度给予关注，给予支持，知坚强若你，何须我赘言，二三简言交代，匆匆行尘事，酒入肠行七分胆，忆当年已是惘然，总会有累的时候吧，歇歇再走...总会好起来的！不过若是按你吩咐，那是没有美人，只有肥婆~

和你保持的社交距离，对你的无所求，仅仅是我不想给自己压力，我是利己主义者，走极端现实路线。不用感觉我很崇高和善良，我跟你说我不是！谢谢陪伴！

三块钱=头等舱？如果是客船，必是渡人无数，又何必锦饰其屋而拒群客，苦待一人来？只是为一人修得一船，了百年之缘罢了！

我没有欲盖弥彰和敲山震虎的智慧，我只有恪守自己灵魂和感情的愚才...

谢谢...以游戏之名行朋友关爱之实，知你不会见此文，谢过了！你也同样让我感动的自惭形秽...只是我从来羞于表达对你的欣赏罢了！

如果真的有那样一天，一个馒头，给我最需要的一个动作，头等舱？...No，I give you the only VIP card in my life.

半度微凉

我发现我果然是人才...

酒精引起的睡眠，咖啡带动的清醒，我若回故地，那该死的脑残主任一定会诊断——精神活性物质导致的精神障碍

酒醉七分，迷迷瞪瞪，我竟然学习职业培训教程，煞有介事的学习着初诊接待，人才了都...

酒醉的片刻迷离...

虽然我说的轻描淡写，不着声色，但是实际我已经恨得牙痒痒。不过似乎我连奚落他的举动都懒得有，只能说明，我对着我不经心的人或者事情的包容，超乎我自己的想象。

我是拨开看花繁柳密之处，真是不寒而栗的认为，还是不要得罪女人比较好！无视比什么都来的更严重！

我除了恶狠狠的在心里骂一句“幼稚”以外还真的没你什么办法...

亲爱的，我应该明白的一件事情是，幼稚、急于报复不是现在才有的，而是我一直回避着去发现他的缺点。

听见别人说难受的时候，我一般会出现两个反应

一是喋喋不休的安慰，在我的长篇大论后别人心满意足、若有所思的走开，他会说“恩，真好，谢谢你！”

另外一个却是沉默不语，良久的沉默后，语调轻快的告诉你，我想抱着你，占回便宜！

因为内心的暗波咆哮，所以表面更是波澜不惊。

其实真的累了...

我告诉你我生活的千分之一，已是语噎不想再说下去！

性本求淡泊，无奈名利场

是不是当无奈到了一定的地步，我也会想用身体的疼痛来缓解压力...真的不是恋痛，你们知不知道，有一天，我也会不堪压力...

莫言

看看主人{:soso_e178:}

莫言

看看主人{:soso_e178:}