清欢录

半度微凉

   芬妮摩尔在威尼斯跳楼自杀后留下的笔记里写道：“想象一个男人生来就少了一颗心，他善良、正直、彬彬有礼，但就是没有那颗心。”没来由地被刺痛。一百多年前，一个男子看了这句话，一直无法释怀，他不停自问：“那个男人指的是我吗？”他就是芬妮摩尔的挚友，美国写实主义大师亨利·詹姆斯。很难有第二个男作家能像他这般，无微不至地同情笔下的女性，刻画她们的无奈和伤痛如同自己亲历。可是，他却是一个没有能力去爱的人。正如福楼拜的母亲对儿子说过的话：“你的心早已枯死在对文字狂热的执著里。”由此，我想到了一些人。

    想起姥姥和姥爷一生的纠缠，想起姥爷的独自和姥姥的怨恨。想起那年她不顾一切离家独居，而他竟然割腕。古来稀的年纪。她一生叫他无心菜。真的是少了颗心的男子么？还是，它只是潜伏着，犹如未曾抽芽茁壮的种子。他有爱，只是没有爱人的能力。时至今日，开始能够读懂他们，对姥爷，亦失却了彼时的恨。

    Q上遇到，与她谈起近日内心的疑虑，她速速敲出“冷暴力”三个字，让我心里一惊。难道，我喜欢的，真的都是长于虐心的男子？有时候也在想，这是否终究是个关乎孤独的问题。圈子的世界里，是不是，聚首牵绊的，都是和我一样的人？也许，我们是一群真正享受孤独的人。喜欢孤独的人也必定喜欢爱情，只因唯独在爱情里面，才能最圆满最深刻地体会孤独，而且，这还必得是不可成就不能成就的爱情。永远寻找爱情的人并不如他想象的那般渴求爱情。他总不满足。那是当然的。世上根本没有他想要的答案，也没有能够止住他渴欲的圣泉。他爱上一个人，然后伤害了别人或者伤害了自己，再随着环境给定的路线去寻找下一人。他想在每一个人身上印证自己的孤独，在每一次恋情里细细品味寂寞的感觉。

    想到失踪了的他。是否，他同我一样，在每一段关系的开头，已预感到终结的模样？永远在投入的同时抽离，在水乳交融的时候孤寂。如此，我们便不再勇敢，不再当真......

半度微凉

   午夜，被楼下激昂的女声吵醒，仔细辨听，似是在旷诉真情。不知道那个男子是否就住在这栋楼里，然而，这样的逼迫与凌厉，我听了，亦想远远逃开。也许真的是老了，明白在感情里人的担承其实有限，所以不敢再似年轻时的张狂和唯我独尊，也不会扯住转身的他的衣襟，卑微地哀求对方留下。茫茫人海，得与你相遇，清清落落同行一段已是太深的缘分，这世间痴男怨女那样多，不想再多添我一个。

    后半夜做了梦，难得的清晰。是与她，一起去某个酒店吃饭。穿过奢华大堂的时候，路遇他拥了另一女孩出来，那样错愕的眼神，终无语擦肩。过程里，我一直站在她身后，有她在的时候，似乎只得做个旁观者。后来，她在一处美人榻上歪了身子休息，默默流泪，又说，别不高兴，要容得他这样......不知是讲给我还是讲给自己听。心里腾起莫名的愤怒，恨她的委曲求全。好像大声说了一些什么，具体的也记不清，大概意思也不过是这样的男人不值得为他守。醒来觉得好笑。回过头来想想，如果没有见过她，也许，我还会停留在原地，等待、纠缠、挣扎......不过因为我依然不是一个游戏中人。现在，不需要了。很多事情，清晰明了，也就失去了探寻或是想象的意义，因为失了余地。

    沉寂了五天，终于和他说上话，明天起又要出差一个月。他说，我不在的日子要乖啊，有事情要汇报......觉得踏实而有根基。记得初识的时候告诉他，想依赖然又怕，觉着依赖，有时是太难受的一件事。他回，无所依凭，也未必好受。问他，你怕不怕对方纠缠？他说，面对的对象多了，自然会怕，如果只此一个，其实倒也无所谓纠不纠缠。想想，还是喜欢这样专注的关系，虽然一样明白未必长久，但，终是一种踏实。好好玩，两个人，安安静静。

半度微凉

    妞妞假期的最后一天，突然有些期盼。还是待独了，那么那么喜欢一个人的时光，自在无碍，随心所欲，重要的是不会有自责。睡眠越来越少，自己都很惊异，以前十个小时都嫌不够，现在斩去一半也不觉少。听歌，又淘到几首特别的，周迅的新歌《爱恨恢恢》、小文的《难以启齿的柔弱》、网络歌手的《掩饰寂寞》、许嵩的《南山忆》，歌词很好。一个人的时候，还是觉着淡淡的悲，觉察一下，不像抑郁，也许，只是孤单。

    下个月，会充实一些吧。带实习生、YX的督导、箱庭和释梦的团体、还有隽儿......开学了，以后不能再熬那么晚。还有，他出差该回来了吧。有时候，真的觉着自己在漂，心，居无定所，是不是可以，有一块小小的地方，供我歇脚？不要很多，只要小小的一些安稳和踏实。还是不够静，没有静，也就没有净。读到那句：“心平何劳持戒，行直何用修禅？”微笑而已。心平行直，可不是自己要修的道么~

    看K的blog，那些很独自的照片和文字，觉得这孩子真是有才气。喜欢内心丰富的人。谈话间，他又贴了图文的地址给我，空旷的未完成的建筑里，讨薪的农民工的儿子快乐奔跑。文章的最后，他说，幸福本就主观无法定义，快乐是个标尺。展开双臂带来的风声，使他的快乐放大，并且到达每一个观者的心里。似乎明白他要让我知道东西，然而，他又说，其实，这也不能当真，很多东西，是经不住推敲的。这样的谈话，太深重。想起初时和他你来我往地胡说八道，K说，姐，你也够没六的。那些日子，怎么就过去了？......

绫波月

这个小屋是最有深度的小屋{:soso_e163:}

莫言

大家手笔，对于人性看的比较透彻！羡慕！

半度微凉

   电脑出了差错，刚写好的一大篇东西倏忽就不见了，心里无比沮丧。以为丢失的不是没有生命的文字，而是心爱的东西。拾不回来那些文字碎片，可是有些感觉仍在回旋。

    A4纸，42页，断断续续地读下去......一直以为是懂得感情的，蓦然觉得不过是执着在自己的小情小爱里，忘记感受和顾念他人。人和人是那么不同，有时候又是可以如此相通。发信息给她：那些文字 真好 爱它们 如同爱自己的过往...有些想法，有些言行，被另一个人表达和描绘出来我不再心里暗暗一惊，好像最自然不过。默默体会她的孤独和挣扎，那样真实的矛盾，令我忍不住从心里想要陪伴。我无法解释这种情怀，但又明白事实就是这样。然我还是开心的，还是看见自己的真诚他人的良善，这很好。

半度微凉

    天闷热，下午练贴库，是不许开空调的。一个人在练习的时候，头发随意地挽在脑后，额头上汗津津的，粗犷地挽着袖子，想到李米。似乎听到汗珠滚落的声音，很久没有这样畅快。

    许是一直在看L文字的缘故，总有些感伤在心上。早晨在来路上和午休时候都会背过人去偷偷拭泪。不太说话和玩笑，师傅以为我累了，默认无话。

半度微凉

     这几天和PMD、XR都没有联系，知道他们很忙，不想再打扰。也或许，想沉淀，有些相处，势必慢下来才会长久，不愿激情一闪而过，亦不愿一个人莫名其妙地熊熊燃烧，反而灼痛试图走近的人。忽然就想，其实在我心里，对喜欢的人，就是要疼他、牵挂他、希望他好，哪怕只是玩伴。知道会有人骂我傻，可是不想改变，不想改变内心的认真、执着、纯粹和勇敢。不要太多，只要美妙的一些感觉，很精神，不要求别人给不起的东西，也没有道理。人都在寻求放松和忘我的沉浸，无论独自还是共享，能够短暂拥有已是一种真实。这样想，我的心变得平和。

    天渐渐燥热，让人怀想水的清凉，记忆中，我是水命。

半度微凉

    给Y做箱庭，始终不能令他说出内心真正的感受而只是坚持理性的思考。沮丧，跟他说我根本碰不到他。Y无辜地解释：我说的都是真话。一起出来，在值班间坐下，Y狡黠地看定我，说，我知道你觉得失败，我就是想让你难受......恍然，他原来是那样明白的一个人。那天，Y说了很多，他、我、我们、相遇、双生，甚至未来......他说，内心还是个小女孩，为什么就不能小鸟依人一点，偏要做出一副万事皆通的样子。伏在桌子上不敢看他，高估了自己也低估了他，遇到真对手了。Y又安慰，我们似是双生，不过揽镜自照，自己看到自己，总好过在别人那里吃亏......慢慢安静下来。心下感念，有些冥冥中的相遇。

半度微凉

    已经下了线，想起什么似的又回来看，看到那个帖子，怔忪好久。

    问过自己好多遍，我究竟在寻找什么？而每一次的答案都不一样。疼痛？失去控制？被征服？完美男人？力量？极度依赖？深度交往？还是...感情...而这个，似乎又是最要不得的东西。圈子里到底是不是一个有情的世界？还是人们不过在描摹或人为制造一种理想？答案，答案，千人千种认识，我知道，没人可以给我标准答案。很想问问他，却不知道如何开口，故，沉默是好的。一个人倘有灵魂，会知道我的牵念，亦会看到感激的心，因了那短暂的交汇。

    不再深猜他怎么想，想到他神采飞扬的笑脸，孩子式的顽皮，一切释然。既然是游戏，在其间要轻松总比要真情合理得多。那么，你是对的...祝你快乐和幸福... 心里没了企盼就会卸下一些吧，只是，仍有说不上的一些东西在内心浮沉。也许，有些事情想起来是那么好，其实并非是；有时想起来是最坏，也未必多么坏，现实和想象是有差距的。所以，最好的方法就是停止想象。

    心里觉得有点空荡荡的，不想再结识新的人。然而，这是我自己的事。我尊重一切因情感而衍生的东西，尊重我曾放下自尊相待的玩伴，尊重他想要的轻松和游戏的生活。我们都真心对待过别人，没有什么后悔和执言。