站在时间缝隙的伤口里.倾听我心灵的诉说.

彼岸如烟

若，雪在，等你回忘忧草。

蔓陀血殇

雪。若来了。抱抱。狠狠的……

蔓陀血殇

星期天。天空满是厚厚沉沉的云层，让人有种很深的压迫感。我站在向着阳台的落地窗前，感叹着冬天的寒冷。

从起床到现在我站立的姿势就没有改变过。看着天空灰蒙蒙的一片阴暗，更加深了我郁闷的情绪。
挣扎着点了烟，燃烧着。却没有吸。最近烟吸的喉咙与肺都严重的发炎了。医生不止一次的说：你要戒掉烟。否则后果会很严重。但我也只是冷漠的没说一句话。因为我自己知道，要戒掉烟是永远不可能。就如同早期医生要我戒掉清咖是一样的。我的固执注定了一切。无法更改。

用力的关上窗门，藉以发泄心中没有来由的怒气。为自己煮了杯清咖。当味觉触舔着苦涩的味道。两行清泪再也掩饰不住的滑落。终究我还是没有学会坚强，终究我还是没有遗忘眼泪……

这些年来。我早已习惯用冷漠来面对一切。任何人，任何事在我干枯的心灵里，再也激不起一丝的涟漪，我的心宛如一池死水。却没有想到自己竟会为了佐而感觉心在跳动着疼。疼，真的很疼。

我已经哭不出来，只是眼泪却一直没有间断。我知道现在的哭泣不是为我自己。刚刚看了佐的文字。心绪飘的很远很远。我不知道为什么我所关心的女子的宿命都是这般的相似？

心脏又开始习惯性的一阵阵痉挛。这种痛我已经麻木，这十多年来没有丝毫的停止过。

十多年了，我从一个十七岁的女孩，变成了如今沧桑的女子。岁月没有在我脸上留下痕迹。我依然美丽，细致的脸上也没有因为我的自虐而留下伤痕。那种遗世独立的飘渺，独属于我的飘渺，仿佛随时会飘然远去……

看着屏幕。轻轻的闭上双眼，这一生我已经无所求，生命对我还有什么意义？只是这样日复一日，年复一年的麻木下去，只能任由痛苦一遍又一遍的吞噬自己……

彼岸如烟

若，我才从佐的屋里出来，心中满是悲凉，眼泪满面。正好跟一个论坛认识的弟弟聊天，说到关于爱情婚姻之事，我突然好绝望，是的，为佐，为你，为我，为生活，为爱情。。。。。。。没有男人是可靠的，他们是那样的残忍。佐，遇上了一个无情的男人，留下了满心的伤悲，看着她的文字，我竟然没有可以安慰的话。若……

希望一切会好，是的，只是希望，总比失望好。不是吗？

蔓陀血殇

引用第31楼宁宁飘儿于2007-11-19 12:15发表的 :
相信宿命吗，以前我不怎么信的，不知为什么现在倒有些信了……

对于宿命，我一直深信。

彼岸如烟

若，我不相信宿命，有时候，是自己的性格。想想，如果我们可以淡怀许多曾经的伤悲，投入到一种积极的生活，也就是另一种际遇了，不是吗？若，记得，好好珍惜自己。雪，在遥远的地方问安，亲，抱抱。

蔓陀血殇

心情阴暗到了极点。体内有种熟悉的东西在等待着我将它释放……
我越来越没有办法控制自己了……
总是不停的告诉自己：若，你要好好的，好好的……
可是究竟怎么样我才能好好的呢？不知道，真的不知道，我的灵魂再次迷失了方向……
晚上见到佐了。本来想要说的很多。结果却一句也说不出来。只能默默的看着她的头像由黑暗转到闪亮，再又闪亮转到黑暗，然后只剩一阵静寂。
佐问我：若...现实可以如此残酷...怎么去接受?怎么去接受?
我回答不出来。真的回答不出来。所有的言语在此刻对她都是那样的悲凉与无力。我心疼她所遭遇的一切。我痛恨带给她伤害的人。甚至恨不得撕裂开那个人的心来看看是什么颜色的。他怎么可以这样伤害佐，怎么可以……恨，深恨。
气候开始冷冽，我全身的关节又开始疼痛了。

跑调

站在时间缝隙的伤口里.倾听我心灵的诉说

嗯，你说，我听。

蔓陀血殇

静静的坐在窗台上，呆呆的望着窗外的雨景，心里七上八下的。头脑里想着很多的人和事。但我想去探究时，却发现大脑原来一片空白。

在寂静的夜里，孤单的我和孤单的心一起做着寂寥的梦。曾经那么渴望做你一辈子的爱人。可结果却是镜花水月一场空。没有想到过自己会这样在意，没有想过自己会这样的伤心。我看着自己的心一点点的变的陌生。看着自己的梦一点点的苏醒。我不开始不再深恨。开始平静。开始安然。开始沉默。

就这样静静的坐着。任由灰色的心情将我弥漫。就这样让无情的黑夜将我吞噬。就这样暗淡的隐藏着所有的一切思念。

我不知道现在的这个样子是好还是不好。更不知道这样算是损失还是收获？不知道算是悲凉还是绝望。

我只知道孤单的我和孤单的心已经走在桥的两头。面对面的争执着，没有答案，没有结局。因为生活在继续，继续着另一个也许相同，也许相异的梦。

而我只是表面暂时平静了自己。对于人生，对于未来。我始终没有把握……

彼岸如烟

宁静一段时间很有必要,若,有些事情,需要时间的沉淀.早晨.抱!