站在时间缝隙的伤口里.倾听我心灵的诉说.

彼岸如烟

先报上身高,体重,年龄,学历,家庭地址等等..............

彼岸如烟

走后的第六天,我暂时回到了校园,和孩子们在一起.现在还没有上课,偷一下懒,嘻嘻,我教电脑.

彼岸如烟

若,日子真的好快,我在这里等你七天了,把阳光带进了屋子,愿它洒在你心里.

彼岸如烟

若，你走后的第八天，你还好吗？
让你分享我的心情，虽然并不是有多快乐。回到学校孩子们中间真好，虽然，还不太习惯工作。亲，你要好好的，安。

蔓陀血殇

怎么又丢了好多的文字呢？

蔓陀血殇

疼痛，心口的舞蹈

          所谓的幸福我给不起，也要不起！

                 ————题记

岁月总是消逝的特别的快.往往来不及抓住该把握的东西.它就悄悄溜走了。

寂静的深夜。我彻夜无眠。起身走出房间。静静的点燃一支香烟。步履轻盈的走在地板上，借着窗口射入的朦胧月光，缓缓的向落地窗前挨近。

冷风飕飕的吹在我的身上。冰凉的似乎直侵入骨子里去。另人遍体生寒。泪水迅速的在我的眼眶中汇聚。模糊了我的视线。直到最后一刻，再也盛载不起胸口中翻腾不已的悲伤时，泪缓缓的自双眼滑落，接着侵泄而出……

我为什么这样伤怀，悲痛呢？我压抑住心中的悲痛，紧紧的咬住下唇，竭力不使自己哭出声音。这一切是我自己决定的。是我自己把他从生命中拒绝的。为什么在这当口。我竟会如此的疼痛，难过呢？愁苦的闭上眼。任凭清泪滑落。我太清楚原因了，清楚的想欺瞒自己都做不到，一串串泪珠泄露了我最真切的情感，代替了我倾诉自己的真心，那是我不愿意坦承的思念之情。我在他面前冷漠无比，让他以为我对他不再有爱。却不知自己已经再一次失落了自己的心。

从那天他送我回来之后，我和他就已经成为陌路人，尽管我心有不舍，却又莫可奈何。哪怕心头的伤痕永不能痊愈，哪怕割舍的痛楚几度欲另我昏厥过去，我都要强忍住。假如没有发生过往的那些事，假如我们是在不期然的情况下相遇，相识，相恋。我的心中就不会承受这么大的痛苦。一颗颗如珍珠般的泪珠，又不听使唤的纷纷坠落下来。一屋的冷清向我袭来。浓烈的孤寂感迅速的向我包围。体温逐渐褪去，脑袋里一片空白。所有的苍白与冰凉笼罩着我。压得我喘不过气来，几乎已近窒息的边缘。

猛烈的吸了口烟。再将它徐徐吐尽，思绪却未曾停歇。

曾经的真相，怀疑，猜忌，愤怒和仇恨。摧毁了我对他的爱。只能远离他，独自逃离。直到重遇发现了那个尘封多年的秘密。一股椎心的疼痛让我几乎不知所措。

一切的事实是如此的不堪与残忍。最可怕的这一切的事情。都是那个我叫爸爸的人一手策划的。而更可恨的是我却对他无可奈何。就因为这样的一个计谋。我为此付出十年的代价。背负了十年对磊的怨恨。而今告诉我一切都是那样的荒唐与不堪。我和他磊之间没有所谓的背叛。有的只是磊对我依然的深爱。这叫我情何以堪？叫我怎么可以重新回到他身边？怎么可以？

多年的独自生活。多年的悲凉，阴冷，自虐。那样的记忆是难堪，是痛苦。也是我唯一的生活方式。而那痛，也已痛得深入骨髓。无法去除。

这样的我只会带给他无尽的伤害与梦魇。所以我必须要断了他对我的所有痴念。我不是一个可以给幸福的女子。而他的幸福应该是在依爱身边。只有像依爱那样温情的女子才能够给他一个完整的家。而不是我这个嗜血，暴烈，不驯良的女子。

虽然再次失去他的痛苦。是我无法填补的。但总比往后两人互相疼痛要好。所以我冷漠的拒绝着他对我一切关爱。残忍的把他从身边赶走。只能默默的祈求着有一天能够原谅我所伪装的一切无情。原谅我所有伤害他的话语。抱紧自己。抬头望着天空。给他最后的祝福：幸福，安好！

彼岸如烟

若，论坛转换时，又丢了一些数据，你的日记我本已保存，但觉得太伤感了些，我不想帖上来，那种痛，就让我为你承担一点吧。我一直希望你走出来，我自己也在挣扎着走出来，我们能不能够把那些痛苦的场面剪掉一些，而想想曾经的幸福呐？放大幸福之后，至少让我们自己能够相信，曾经爱时也是真实的，是值得的。亲，你放不过的是自己，知道吗？想想，你为别人守这么多年，逃这么多年，痛是自己的，流自己的血，而那些伤你的人却过着他们精彩的日子……也许，我没有说得体贴你，我只想，你本是可以走出来的，对不对？

彼岸如烟

丢了很多的片断，但丢不了的是我一直在这里的姿态，我还会继续在这里陪着你，亲！

心莲

带着与你同样的心情看完了此文！
为什么受伤的总是女人？就因为女人心地善良，处处为他人着想！
你是“怕人询问，咽泪装欢”啊！
送给妹妹一句话：“走出困惑，走出迷茫，走出误区，阳光总会垂青于你的！祝你幸福！”

彼岸如烟

心莲姐姐来看若了,谢谢,有姐姐的祝福,相信一切都会好的.